3月18日，我妈去世，年仅53岁；
3月25日，我的宝宝（儿子）出生。
日记
1月18日（年二十七），乘高铁赶回济南。在某二甲医院我妈被诊断出白血病。由于医疗设备与技术不完善，不具备治疗能力，次日转入某三甲医院。再次检查，最终确诊为【急性髓系白血病】，随后便在这里接受治疗。
1月21日（除夕），本想在家陪妈过个除夕，但医院不让回家、又不能多人陪护，再加上孕晚期的老婆独自一人，便乘高铁赶回上海。
3月17日，接到电话说妈感染了，病情很严重，医生让选择是否进入ICU。跟老婆说了情况后，她劝我回去看看吧。这时候我还没有意识到问题的严重性。想着她还有一周多就生了，妈那边虽然严重但我回去也帮不上什么忙，自己还感冒着可能加重她的感染，也就没打算回去。
下班路上，想法莫名发生了一些改变：自己这么久也没回去过，老婆这边一直都很稳定，回去两天也不会有啥问题。我订好票，装上消毒液与干净衣服，准备回去照顾妈两天。
3月18日，乘高铁回济南。在路上收到了殡仪馆的定位，我知道妈走了。这一刻，我的情绪毫无波澜，就好像收到了一条很普通的消息。当下了高铁、坐上出租，跟师傅说出去殡仪馆之后，鼻子有一点酸、眼泪开始一点点跑出来。
3月20日，把妈的骨灰下葬了。
3月22日，按老家的习俗是下葬第三天圆坟的日子，早上天气微阴，我们带着东西去墓地祭奠。处理完妈的丧事，下午我便要回上海了。乘车去高铁站的路上，看到周围一片黄蒙蒙的，好像起了大雾，能见度很低，事后看新闻才知道来了大规模的沙尘。在候车厅等车的时候，发现列车晚点了，这是我第一次遇到高铁晚点。
感触
从济南回上海的路上，冒出了些奇奇怪怪的想法，也是触发我写文章记录一些生活事的原由。
总体来说我不是一个迷信的人，我从不向神佛祈求幸福安康、财富名利，但小时候很怕鬼，即便是长大后，也偶尔会有这种恐惧。可能是自己胆小，而且小时候看恐怖片看多了吧。坐在晚点的高铁上，看着窗外的漫天的黄沙，我想这是妈不想我离开，又不忍心把我困在这里，才来拖延一小会时间吧。
这些年无论走出去多远、多久，从没有想念过家乡、家人。但妈走的这几天，总会时不时的想起她、时不时的流泪。我想：她活着，哪怕一辈子不联系，我也不会想念；她走了，即使只有一天，也会觉得空落落。这个感触，似乎只是一个毫无价值的感触，它没有改变任何东西。
我也有想，如果能再来，我会做的跟之前不一样吗？能更多的回去看望、给更多的问候？大抵是不会的！有生活压力带来的无奈，也有要过自己日子的自私。
遗憾
妈生前过的很好，至少最后这几年都很好。虽不是大富大贵，但没有什么生活压力，想吃吃、想玩玩。（我知道的）她唯一的遗憾是没能见到自己的孙子。我结婚后，妈就一直想抱孙子。知道怀孕后，她开始锻炼身体，为了过来帮我们带孩子。她早早的便准备上了小孩的衣物用品，可命运弄人，连这几天的时间都没留给她。
我的遗憾有二。其一，没能带她来上海玩玩，我在这座城市工作、生活了7、8年，她却一次都没有来过。其二，没能见她最后一面。ICU都没让我意识到妈的时间不多了，定了第二天不太早的车票、还妄图能照顾她几天。
日记
3月24日，下午5点多，老婆破水在家打120去医院，我请假从公司赶过去。她阵痛持续一晚。
3月25日，9点左右被推去产房挂催产素，家属不能陪同。12:55开到3指，开始打镇痛（无痛分娩）。15:38开到6指，可以进家化病房、家属陪同。21:00开始分娩。21:53我被叫出产房，由于宝宝胎心低、头位偏高，需要进行产钳助产。22:06宝宝安全降生，老婆很棒没有用产钳自己顺产了宝宝（体重3515g，身长51cm）。
3月28日，出院回家。
感触
在医院的几天非常累，吃不好、睡不好、也不能洗澡。只有一张病床及附近一点点空间，要活动两个大人及宝宝的小推车。每天拖着粘腻的身体，熬夜哄娃，基本是晚上睡不好、白天不能睡。
回家后，情况好了很多。但新手爸爸还是有很多无措，作息要跟着宝宝走，最吓人的是宝宝肠绞痛。哭声撕心裂肺，有几次甚至憋劲差点窒息。
新手带娃的疲惫、煎熬或许是我的幸运，它把我瞬间从妈离世的情绪中拽出。
小插曲
很久不做梦的我，4月1日晚，做了个梦。
梦里我在照顾宝宝，妈从旁边的一扇门里走出来，像没事一样跟我说话。我看了她一眼，身体臃肿、头发乱蓬蓬的，完全不是我认识的人，只有脸能看出有妈的样子。我知道，这是她被化疗折磨的。我还知道她就要撑不住、走了，所以我哭着求她再坚持几天，跟她说孙子马上就要出生了。说完，我想到孩子已经出生了，扭头看到旁边的宝宝，刚想跟妈说……梦就醒了
醒来后，迷迷糊糊的摸了下眼睛，并没有眼泪。呆了两分钟，宝宝开始哭闹。
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