今天早上被妈妈从床上挖了起来。
好困，困得眼睛睁不开。
她一边在门外说，要早起身体才会好哦，我去市场买只鸡回来煮……
听到这些话，我艰难地从床上爬了起来，不是想吃鸡，是妈妈起那么早，忙着为我们准备好吃的，我在躺在床上赖床也太过分了点。
昨天妈妈问我，为我找个入赘的男朋友好吗？
过去我总是敷衍地回答，好啊，你能找到的话，昨天我稍微思考了一会儿果断地说：“我不要。你们管太多了，我不想和你们一起住。”
妈妈好像难以置信会听到这样的答案，她反复地提了三次。
每一次我的内心都充满了纠结，但最后还是根据自己的内心给出了回答。
“我不要。”
啊，那一刻，我是否伤了她的心呢？
她心里，自己总是为了这个家做牛做马，但……还没有老女儿就已经表示不愿意和自己生活了。
她该有多么难过，挫败？
毕竟，她只生了三个女儿。
我不知道那一刻妈妈想了什么，但我替她感到悲伤。
可是我……也真的没有办法继续说，“好的，我很愿意跟你们待在一起。”
我不愿意的。
你们让我喘不过气来。
我甚至，好想回到厦门，即使在那里我只能吃垃圾食品。
你们天天愁眉苦脸地对着我叹气，我如何受得了？
在家里，我时刻都有可能化身为一点就着的炮仗。
渐渐地，我找到了和奶奶的相处之道，但我……仍旧无法适应你们时不时来点炮仗的行为。
有些话你们一开口我就想掉头走开。
这样的生活太压抑太可怕了。
我想救救我自己。
我。。会崩溃的真的。
有时候，被逼得甚至会想，嫁人吧，嫁了就能名正言顺地远离他们了。
可是找另一半是一件开弓没有回头箭的事情，我不想因为自己的冲动毁了自己的下半辈子。
你看，我对婚姻其实多么地在乎，谨慎。
我不是不嫁，我只是没有遇到那个可以让我说服自己嫁的人。
我……没有遇到一个让我觉得跟他在一起会很开心，会很快乐的人。
我多么任性，我只想要快乐。
别的可以少一点。
毕竟，人生如果过得苦，得有多漫长多煎熬啊。
我受不住的。
我，也许比所有人想象中更脆弱一点。
就像一只随时准备回到蛋壳里躲起来的小雏鸡，遇到无法解决的事情，我就想放弃，想回到原始状态。
我有时候，很担心自己的心里状态。
写着写着，我的眼皮子竟然快合上了，因为我换了姿势，从蹲变成了躺到床上，窝进被窝。
当然，主要是昨天睡得晚，今天起得早。
我多想倒头再睡一会儿，真的很想很想很想。
如果嫁人，我一定要嫁到一家允许我睡懒觉的家庭。
因为我管不住自己熬夜。
所以，我不想被人从床上挖起来。
我这么懒，可能嫁到哪里都是灾难吧。
天啦，我怎么能如此糟糕。
我还，如此地了解自己。
也许吧。
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