孩子不爱交流、学习无动力，没目标，家长可以试试这么做

王爱玲中十五焦点第479天分享（2019.12.3）

孩子不爱交流、学习无动力，没目标，家长可以试试这么做

在家长群里，有家长问: 孩子没有学习动力，没有目标，也不爱和我们谈心怎么办？

这位家长的提出问题，在孩子成长过程中，很多家长都会遇到的问题。首先要要家长思考一下，孩子曾经有过信心满满的时候吗？从什么时候不爱跟我们说了呢？孩子在跟我们说的时候，我们是怎么回应他的？是批评、评判、指导、训斥，惩罚？还是给于孩子鼓励和肯定？孩子跟我们说的时候，他如果他的期待期待是什么呢？假如他的得不到满足，他还愿意说吗？假如什么事情都是父母说了算，他还愿意去努力吗？有目标还有用吗？

所以，作为家长，当孩子遇到问题或者麻烦的时候，收起我们的指责和批评，收起家长的给于指点的姿态，不要急着插手，可以先听孩子说，听听他们的想法。然后再问孩子几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。具体怎么问，问什么呢？

第一个问题是：“发生什么事情了？”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打TA，TA才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从TA的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是TA的错，TA也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？”

事情经过是客观事实，每个人的感受会有不同。没有一个统一的标准要求大家的感受都是一致的。比如说，我小时候家在乡下，晚上怕黑，每次上厕所，必须要一边故意大声跟我妈说话，一边快速上完厕所。被姐姐嘲笑了无数次。因为姐姐始终无法理解，自己的院子里，有什么可怕的。

所以，尊重孩子的感受，他的感受是真实的，无关对错。很多时候，孩子能把感受说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么TA都会听不进去。总要等到TA心情平静下来，才可能冷静思考。所以，如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先接纳和看见、理解他的感情，让他的情绪有个出口。

第三个问题：“你想要怎样？”

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，因为他说的，不管对错，都是他的想法。批评，指责和评判对错，只会让孩子关闭心门，嘴巴。

接着，温和地问他第四个问题——

第四个问题：“那你觉得有些什么方法？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起讨论，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……讨论时，允许各种看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做品评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

然后问他：

第六个问题：“你决定怎么做？”

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果孩子了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使孩子的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问孩子怎么决定，然后又告诉孩子不可以这么决定。这样子，孩子以后再也不敢信任你了。你爱怎么着就怎么着吧，反正我说了也不算。

接着问第七个问题：“你希望我做什么？”

当孩子做出决定后，对孩子的决定表示支持。让孩子有底气去做自己做决定的事情。记得一定要真心的支持，而且孩子没能做到如他说的那样，也不要打击孩子:“看看，没照我说的做，不行吧？！”“早就知道你这么做不行，你就是不听！”这类话，对孩子的杀伤力绝对强，结果可能是孩子闭嘴后再也不愿意尝试。

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

让TA有机会监视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

经典八问

第一个问题：“发生什么事情了？”

第二个问题：“你的感觉如何？”

第三个问题：“你想要怎样？”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

第六个问题：“你决定怎么做？”

第七个问题：“你希望我做什么？”

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

父母若要孩子为自己的行为负责，就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情，并未自己的决定承担后果，从而达到培养孩子责任心的目的。只有这样，孩子才能养成独立思考，解决问题的能力。