写给二十四岁

写给二十四岁

再过几天，我就二十四岁了。

以前总是在每一年生日还没来的时候，便早早地在心里盘算今年的生日要怎么过，会不会收到什么特别的礼物，有没有什么意外的惊喜，要许什么样的愿望才不会辜负这每年只有一次的日子。

到后来呢，惊喜没有来，那些个闭眼认真许下的心愿，一个也没有实现过。而生日也不过是和每一个普通的日子一样，普普通通的就过去了。于是对于过生日这件事情的期待也年复一年的渐渐磨灭。

二十四岁。本命年。

前半年活的谨小慎微，认认真真的穿红戴红。

期待中的好运没有来，噩运倒是一波接着一波。

所以后半年干脆就放肆一把吧。

反正最坏也不过如此。

这场青春趋近尾声，想为自己再任性一回。

就像歌里唱的，二十四岁，真是一个尖锐而又尴尬的年纪。

旧的还未长成，却迫不及待发生。

对于过去抵死的怀念，对于未来花式的期待。

在妥协与挣扎之间求生。

介于孩子与大人之间。

有人希望你保持天真，有人希望你成熟稳重。

有人说你该有个稳定的工作了，该结婚了，该生个孩子了……

有人说，你还那么小，着什么急，趁年轻好好看看这个世界……

我在各种各样的有人说里迷失。不知道究竟哪种选择才能确保万无一失。才能确保在将来某一个垂垂老矣的日暮时分，忆往昔，不后悔。

对于自己的认知不清不楚。

对于未来的人生恍恍惚惚。

被父母亲人期待着成为一个很棒的人。

又被自己的无能击败了一回又一回。

唯一能守住的也只有保持善良这个底线了。

有时候想想，我其实一点儿也没做好成为一个大人的准备。可是挺纳闷的，就像是背后一直有一个人，他硬生生推着你往前走，无论你是否情愿，他只自顾自地推你向前，连回头的机会都不给你。

这短暂的三分之一的人生，没有经历过很多事，却也在得失之间，对自己的失望积攒了一分又一分。

想想早先少年时，也曾做过许许多多彩色的梦，想在一个四季如春的地方生活，想养一只可爱的胖狗，想爱一个明媚而又温暖的人。

后来呢，四季如春的地方没去成，狗也没养过，明媚的人也没有遇见。

于是，开始对生活的期待值降了又降。

去不了四季如春的地方，就留在原地吧。养不了胖狗，就努力把自己养胖吧。遇不到明媚而又温暖的人，就一个人认真生活吧。

我知道，前路漫漫，以后的人生还会有越来越多的遗憾。

活在这烟火人间，每天睁眼闭眼全是人，明明身边人来人往，每天走在路上与无数人摩肩接踵，办公室里跟同事一起叽叽喳喳，微信群里认识的不认识的人一起聊着天南海北，生活看起来越来越热闹，实际上却越来越孤独。

见的人越多，越害怕见人。

每天最期待的不是和谁约着去逛街，看电影，而是下班后一个人静静地躺在床上，刷一刷手机，或者写几个字，读一本小说，慢慢地浪费时光。

虽然看起来日子越过越单调乏味，却也窃喜有这样完美的独处时光，与自己对话是一个永恒的课题。

佛说，见众生前先见自己。

是啊，取悦自己永远比取悦别人更重要。

也开始学习古筝，学习英语，练习书法，写一本又一本的读书笔记。没有一定要怎样，只不过是想让日子过得充实一些。想让自己的心静一些。想让岁月有迹可循。

不至于像人家说的日复一日的，虚度光阴。

最近，身边总有人会问，你觉得工作累还是读书累？一直也没想好怎么回答，直到那天看着那个民谣歌手穿着廉价的短袖和帆布鞋，弹着吉他，放肆歌唱的时候眼角泛出的笑意，我知道了:不快乐才是最累的。

想让自己快乐一些，所以辞掉让人不快乐的工作，找找那个还心怀理想主义的自己。

这两年，我眼睁睁看着自己身上的戾气越来越重，变成一个脾气暴躁的高音喇叭，任由情绪在心里纠缠、生根、发芽，最终长成包裹伤口的硬壳，像个刺猬一样，谁碰扎谁。眼睁睁看着自己曾经那么爱闹的性子 ，如今竟也开始害怕在人群中张嘴说话。眼睁睁看着那些个曾掏心掏肺对待过的人，一个转身就形同陌路。

又难过，又失望。对于自己。以及生活。

是啊，有太多人告诉我要活的现实，太多人告诉我其实所有人事关系都逃不过利益二字，太多人教导我要认清眼前的境遇。可是，太多人都忙忙碌碌，现实的不像话，得到的又是什么呢？

对于这个世界，我还是学不会圆滑，学不会世故，学不会在所有人际关系里游刃有余。

可其实我想要的本来就不多，又何必假装成熟，假装世故，假装很忙碌。

有时候，会觉得自己心态太老了，就像人家说的，过于佛系。

没有什么特别的爱好，没有非要去的地方，没有一定要见的人。不刷抖音，不看快手，不玩游戏，没耐心追剧，也没粉什么爱豆。就喜欢个逼哥，还被组织给封了。

活的像个日暮时分的老人。

和朋友一起去酒吧，不喝酒，不玩游戏，偶尔搭两句话，偶尔陪着笑两声，大部分时间嘬着果汁在角落里发呆。然后出门告诉朋友，下次不约酒吧了，太闹腾。

朋友还是三番五次的约着去酒吧，我知道，她是好心，她说，你看你总是一个人，我就想叫你出来玩一玩儿，给你介绍个对象。可是明明看起来是很好的人，怎么就张口闭口全是钱，怎么就在言语之间时不时的花式炫富，怎么就非得装出一副少年老成的样子。我在点头微笑之后，也开始游离，怎么到了现在，人和人之间所有关系都像是在谈买卖。

有时看着别人聊的风生水起，觉得自己简直像个格格不入的贱人。怎么就不能像人家姑娘一样谈笑风生呢？怎么就不能跟别人在推杯换盏之间就混成兄弟呢？怎么就非得那么慢热，就不能见谁都像老朋友一样呢？

我也真是再三努力了，却还是学不会在成人的世界里翻云覆雨。也不是装白莲，就是不喜欢，不擅长。人群中最可有可无的那一个，寡言，无趣，无话可说，可人家姑娘豪爽，体贴，又健谈，啥话题都能接上，聊到起飞，这样的对比总让我觉得无所遁形，觉得自己看上去像个bitch。

每一个这样无地自容的时刻，我都是那么想有个套子把自己包起来，想待在一个与世隔绝的地方。就我自己，不用和谁在一起。不用很会玩儿，不用健谈，不用装成熟，也不用装柔弱，就每天油盐酱醋的平静活着就够了。

还未入世，就总想出世。

关于未来:

就上朝九晚五的班吧，不必富甲一方，腰缠万贯，够吃够喝就好。

在烟火最盛的地方，买个不临街的房子吧，不必太大，够一个人生活就好。墙壁就刷成干干净净的白色吧，在上面涂鸦，画上阳光，大海，沙滩和青草。房子的装修就弄成北欧风格吧，简简单单，干干净净，再铺上黑白条纹的床单。

再养上几盆花吧，最好是多肉植物，每一盆都养的胖胖的，软软的，看起来很可爱。

如果能把自己照顾好，就再养一只金毛吧，性格温顺，不咬人的那种，壮壮胆就好。再给它取个名字叫“凯撒”，听起来多霸气。每天吃完饭就牵着它逛逛街，一人一狗，摇摇晃晃的走街串巷，多酷。

有闲心，就自己做做饭吧，烘焙啊，烧烤啊，火锅啊，又甜又辣，暖心暖胃的那种。

如果再有闲钱，就四处走走吧，走走万里路，看看大千世界。

如果太累了，就在家里躺平吧，读一本闲书，或者干脆什么也不干，就躺着，虚度时光。

等老了的时候，就开一家茶馆吧，在某个临水的地方。客人三两，刚好糊口。如果可以，就和老朋友们住在一起吧，大家一起盖一坐房子，一起唱歌一起跳舞，一起做饭一起吃，粗茶淡饭，品茶种花。

关于爱情:

其实，作为一只母胎单身至今的狗，关于爱情这个话题，实在是没有什么发言权的。

二十四年了，没有正儿八经的谈过恋爱。

却是打心底里对这种关系悲观到底。

也不是不相信爱情。

只是不相信像我这样的人，会有幸被爱。

早已经学会在每一个无助的日子里，慢慢割舍掉对于任何人的依赖心。

谁来都觉得是打扰，下意识的逃避。

而今这个世界飞速发展，爱情这东西，也如同坐上了火箭。早上还说喜欢你喜欢的不得了的人，下午已经牵着别人的手，和你擦肩而过。

可我真是后知后觉，慢热到死。

不适应这种速食主义的爱情。

其实，看这世间的爱情大抵如此，初见时，如沐春风，你是世间翩翩少年郎，如夏雨一般盛情而至。结束时，相顾无言，你是尘世的负心人，自此祈愿山高水长永不相见。

相爱时有多热烈，分手时就有多决绝。

我其实不大喜欢太快发生的故事。不相信所谓的一见钟情。更不喜欢太轰轰烈烈的爱情。因为总觉得力的作用是相互的，你用的力有多大，反作用力就有多大。

所以长长的路，慢慢的走吧，细水长流是最好。

就随缘吧，把答案交给时间。

关于爱情啊，不来也罢，愿你来时，你永远干净的心似十八。

关于梦想:

道阻且长。路遥马亡。

我不怕山高水远，辛苦异常，但好怕看不到希望。

讨厌极了自己现在的状态。随遇而安。混吃等死。走到哪里都可以。走到哪里都不可以。

看不见来路。寻不到归途。

也做过一个很大的梦，很长一段时间都不好意思说出来，怕人家笑话。

后来也为此而努力到无法呼吸，却还是失之毫厘，差之千里。

也曾经挣扎，痛苦，拧巴，与自己为敌。陷入深深的自我怀疑之中。

最和自己过不去的时候，偷偷地去算过命，想看看命运到底做何安排。想要一个笃定的答案。想讨一个心安。

后来心安的答案没找到，钱倒是花了不少。

如今想要到达的远方依然相隔千万里，

每天都睁眼却看不见未来。

我也开始试着与自己和解。

我知道，我们最终都不得不和自己的平庸握手言和。

只是有时候还是会莫名的心酸。

不想当英雄，也从来不是公主命 。不期待岁月静好，事事如意，也从来没有遇见过突如其来的惊喜。我知道，未来不可期。失望一点一点慢慢积攒，想隐身，想遁地，想逃离这世界。

有时真想把这漫长又看不到尽头的一生省略，就像在电影里过一生，一个镜头跳转，就是多年以后。

一下子就到了老年，每天就只需要跳跳广场舞就好了。

我不是一个喜欢抱怨的人，总觉得很多事情的发生是命中注定，或者说是咎由自取，或者说是自作孽不可活，所以所有发生的，经历的都自己默默忍着，独自咽下所有悲伤和委屈。见人时要微笑着，把那些过得去的，过不去的都轻描淡写。

只是这几年真是艰难，没有发生过一件好事，有时候想想，哪怕有一件让我想起来就嘴角上扬的事情发生我都会很知足。

可是没有。

其实在这场孤注一掷的战争里，最让人痛苦的不是失败本身，而是日渐增长且无法磨灭的自卑与自我怀疑，它让我时常觉得我不配拥有任何美好的事物，好像稍微有一点儿好事发生在我身上，或者别人稍微对我好一点，都会下意识的后退，会觉得怎么会是我？像我这样的人怎么配？

怎么会这样呢？真是讨厌至极。

放弃多难啊。

那些你日复一日，拼尽全力的努力，要如何才能释怀。

还能怎样？又能怎样？

你只能自己熬过无数黑漆漆的夜晚。

泣不成声也好，辗转反侧也好，彻夜难眠也好 ，耿耿于怀也好，没人能告诉你该怎么做，你只能自己忍着然后第二天假装什么也没有发生过。继续活着。

是的，诉苦亦无用，许多事只能自己慢慢消化。

喝杯水就能冷静吧。

洗把脸就能清醒吧。

等明天。

等着吧。

关于亲情:

是从什么时候开始觉得父母突然老了呢？

是那天突然对父亲大声说话，他看着我一脸不知所措的表情，双眼里满含着无助与怀疑。

我在心里自责千万遍，我那骄傲的父亲呀，如今竟也开始看我的脸色行事了。而我又是怎样的后知后觉，竟没有看懂他眼里闪过的那一丝孤独与失落。

是那天和母亲一起出门逛街，她买什么都要征求我的意见。

突然明白，我那个曾习惯了替我决定一切的妈妈，如今竟已把我当成大人，开始寻求我的看法。

是偶然间翻到的一双双绣花鞋垫，妈妈戴着老花镜，在灯光下一针一线的缝起。她说，我得赶紧给你准备嫁妆了，不然再过两年，我就看不见穿针了……

妈妈笑着说了这句话，而我哽咽的说不出话。眼泪憋了一波又一波。我的妈妈老了，很快就会看不见了。可她的眼睛曾经是那么明亮，看得见我所有的悲欢。

于是在夜里想了又想，辗转难眠，妈妈，我其实一点儿也不想嫁人，新的鞋垫子也不要了，你能不能还像过去一样，看啥都是清清明明的？

记得那时候读龙应台的书，里头有一段话，让我在深夜里思绪拉扯了很久。

那句话的大意是:我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。

是啊，我和我的父母终将渐行渐远，然而这场离别的幕布，竟早已悄然拉开。

那么，时光啊，可不可以让他们慢些老去。

陪我久一点，再久一点……

关于友情:

这几年，身边人来人往，聚散之间，好朋友所剩无几。

我知道，人和人之间，缘分一场，缘深则聚，缘浅则散。世间万物的来和去都有它的时间，半点强求不得。

所以，离开的，都祝福。还在的，要狠狠珍惜。

谢谢那些个可爱的你们，这么多年，不离不弃。

我知道，这两年，我大部分时候总是脾气暴躁，又偏执，又没有耐心，谢谢你们还能忍着我，陪着我。

特别是老柴和Q总，真是抱歉，这段时间的我，总是凶巴巴的，那么讨厌，那么不可爱。谢谢你们，不嫌弃。

多余的话不说了，人海茫茫，我们来日方长，慢慢体会吧。

祈愿我亲爱的你们，都能被生活温柔以待，有静好的岁月，良人相伴。

写在尾声:

一愿父母亲朋平安康健，

二愿世界和平少有争端，

三愿自己淡定勇敢方寸永不乱。

世事变幻，沧海桑田，不知道接下来你会去往哪一站，不知道未来还有多远。

但是希望，你能永远单纯，永远善良，永远阳光，永远热泪盈眶。

对于眼前的这个世界永远满怀希望，欣然前往。