屋漏偏逢连夜雨, 船迟又遇打头风。22岁那年的夏天，我的生活遇到了一连串的打击。失恋、背叛、骑车撞人、和单位闹翻，失业...那段时间，我的人生仿佛开了挂，所有烂事、杂事纠结缠绕着组队向我袭来。当时我不敢回家，不敢听母亲的数落，不敢见街坊，甚至不敢去小卖店买瓶酱油。我觉得所有的人都在嘲笑我，都抛弃背叛了我...
我不知道该怎么办，该做些什么，我只想逃避。于是我在城中村租了一间小屋，把自己与熟悉的人和环境隔离开来。小屋只有九平米，除了一张床和一个灶台，再属于我的就是那扇不大的玻璃窗了。
从窗子望出去，离我十几米远的地方，有一片紫穗槐林子。紫穗槐是一种小灌木，手指粗细，没枝没杈，柔韧性很好，当地人管它叫油条儿，可以编筐编篓的。
每每心乱如麻的时候，我就去那片林子里坐坐，油条儿那特有的散发着油味的味道，会让我的心静下来，安稳片刻。我常常在晴朗的午后，躺在一簇一簇的荫影里，望着天上的白云发呆。
在紫穗槐林子里游荡了几天，我发现林子那边有一块墓地。不知道为什么，我开始往墓地里跑，可能是自己内心太过于孤独吧，那片墓地让我很有一种亲近感。
墓地里一堆一堆的杂草茂密得生长着，一人多高的小灌木到处都是，上面爬满了各种攀缘植物。荒芜的空地上，到处散布着一种蓝紫色的小花。喇叭的形状，裂出五角星的花瓣，未开时像一个个小布包袱。我认识它们，那是桔梗花。
这里有成片的桔梗，那紫色口袋似的星形花朵散落在一丛丛覆盖着坟茔的蒿草之中，给这片苍翠又凄清，落寞又生机勃勃的角落添上了一缕温暖的色调。
这一片墓区，大概有几十座坟茔的样子。除了三五座有墓碑外，大部分已经和周围的野草融为一体，不仔细看都发现不了它们。整片坟地没有后人祭拜的迹象，满目的杂草丛生，凄凉破败。很明显，这是一片无主坟。
我经常下午两三点钟的时候去哪里游荡。那时的阳光已经没有了凌厉的热量，慵懒的笼罩着大地。我穿行在一堆又一堆的荒草之间，想象着他们是谁？生前是做什么的？为什么没有后人来祭拜？他们是风光无限的成功者？还是像我一样的失败者？
我喜欢坐在一座矮小的墓碑前思考。那是一个小女孩的坟墓，墓碑上是一个好听的名字，生卒年显示，女孩只有十五岁。看着墓碑上那大大的“爱女”两字，我放佛能听到她父母埋葬她时撕心裂肺的哭声...也常常想，如果我突然死了，我的家人会是什么样的反应。
我不知道她是谁，不知道什么原因让她这么小就离开了人世，是病痛折磨？还是意外离开？她生前经历了什么？我想象着她的样子，她是齐耳短发吗？还是飘逸的马尾辫？看她逝去的年月，她的父母应该都是耄耋老人了，或许也已经逝去，所以她被遗忘在了这里...？
好多个午后，我一遍又一遍的行走在这片墓地里，思考着生命的意义，询问着自己的内心，究竟要怎么样才能走完接下来的路，怎么样才能面对我刚刚开始的23岁的青春？我的生活真的很糟糕吗？我经历的那些挫折，真的算是挫折吗？这些被遗忘在这里的生命，他们生前又都经历过那些故事？有过哪些经历？他们害怕过死亡吗？
那段日子，我一直流连在这片沉默的世界里。我清理了几座墓碑周围的荒草，拔去了很多攀爬的藤蔓，让一些快被草丛淹没的坟茔露出它们本来的样子。我经常坐在女孩的坟前，跟她说话，说我的心事，说我的爱情，哭出我的疼痛，流出我不敢在人前滴落的泪水……
一个月之后，我被房东下了逐客令，她说我一个年轻女孩子天天往坟地跑，太诡异，邻居们怕我是精神病人，不许我再住下去了。临走之前，我去墓地里跟这些无声的朋友告别。这一个月的时间里，我想明白了很多事情。
就像《哈利波特》里，邓布利多校长说的:“死亡实际上就像是经过漫长的一天之后，终于上床休息了。而且，对于头脑十分清醒的人来说，死亡不过是另一场伟大的冒险。 ”
我不再惧怕死亡，也不再渴盼死亡。一切顺其自然就好，漫漫人生路，就是一辆时光列车，窗外各种风景交替，窗内旅客你来我往，最终能陪我们坐到终点的，只有自己。
我背着包准备走出大门的时候，房东拍着我的肩膀: “姑娘，回家吧，大妈不知道你遇到了啥难处，跑这穷乡僻壤来，大妈告诉你，不管遇到啥子事儿，年轻就是本钱，只要有手有脚，就没有迈不过去的坎儿...”
我点头。书画琴棋诗酒花，柴米油盐酱醋茶，人生全部也不过这十四个字而已，最终都是尘归尘土归土，又何必去纠结一些过往将来？像苏东坡老爷子一样“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生！”就好！
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