树洞小姐

我最近想写点东西，写写删删...脑子不停的运转，记忆就像电影一样不停的回放。

多久没有像现在这样沉淀下来码字了？我记忆里那个活泼开朗的人儿去哪了？她好像很久很久没有和自己独处过了，也有很久没拿起画笔描绘心情了。

我活在当下却不停回味过去的时光，2018这一年在我身上发生的东西都太戏剧化，我承认自己不坚强，我没办法像电视剧里的女主角在经历生儿育女又被人破坏婚姻后瞬间强大起来。

我有过一段十分消极的日子，那几个月里我如行尸走肉般活着，我把我的苦痛不停的放大带给我的家人和我的先生。尤其是报复我先生能带给我的快感让我很上瘾，每一次的争吵不休都是我们情感上最难以愈合的伤口。

我和我先生变得没话讲，越来越不愿意聊天，仿佛每一次平静的聊天都会演变成无尽的争吵，每一次两个人都被对方伤的体无完肤后又红着眼流着泪拥抱和好，相互安慰。

也不知道是不是一切都被时间冲淡了当时的感觉，我现在回想起那件事，她的样子和那傲慢的语气，我却没了当时的气愤。现在的我都会不停的告诉自己，不要去吵架，有什么好好说，我不想变得一身刺，我想变得柔软温暖，让我的孩子可以健康快乐的成长。