说实话，我一直不知道你眼里的我是什么样子。
你说，独立并且自信是所有关系的基础。
我突然觉得我们一点都不了解彼此。
你以为我不信任你，你以为我不独立，你以为我太不坚强。
可是，你知不知道，我只是想你，我并非胡闹，并非无理取闹，我只是太想你，太害怕。
第一次，有人说我不独立，竟然是我那么爱的你。
我说不清楚心里什么滋味。
不管是和朋友还是自己我出去玩都是那个作出所有的出行计划，深夜里站在滨河路上打车的时候，我一个人去医院的时候，穿梭在杂乱的菜市场讨价还价的时候，我一个人生活在这个没有朋友亲人的城市里，他们问，你一个姑娘不害怕不觉得辛苦吗，我笑着说习惯了，她们说你自理能力太强了。
你说，我不独立。
你说，我不自信。
我不过是想偶尔的有你在我身边，没有多大的错吧。
我不自信，是啊，在我们这样的关系里我真的自信不起来了，你身边有她，她枕边有你，我小心翼翼的站在你身后，就怕别人发现，就怕你厌倦，要接受你客套的和我打招呼，你说，我该怎么自信，我都不知道自己每天怎么笑靥如花的出现在你周围，我甚至佩服自己像普通人一样经过你身边的勇气。难道我还能有和原来一样没心没肺的骄傲的能力吗。
你知道吗，我知道自己不该一错再错的执迷，我每天都陷在对她的自责里，我觉得我欠她的，虽然都是她一直在拥有你，我每天抵挡着道德带来的谴责，可是，你想过吗，你这样对我公平吗。
我没有想过也没有做过伤害她的事，我没有让你难为过，你有想过我的艰难吗。
在因为我需要你的时候多问了一句这么晚了你忙什么了，在我只是想你的时候，你说她从来没有让你早请示晚汇报。
你知不知道你在我心上插刀子，我知道你爱她，可是你不用这样耀武扬威的告诉我和她相比，我又多不懂事，你们爱的有多好。
每一次闹脾气，每一次争吵，你都不冷不热，我都没办法，主动示好，主动道歉，谁叫我一直主动多一点，很多时候我都会想，当我有一天终于放弃你了，还你自由了，你会不会在某个瞬间想起我。
细想想，我们好像什么都没有，出去吃过几次饭，看过几次电影，牵过不多的几次手，你到车站接过我一次，等过我一次下晚班，以及很少的拥抱和亲吻，仅此而已，是我认真的太快了。
就像不多的时光，都让我念念不忘。
你大概都忘了，好多片刻我都记得。你从青岛回来，我在你的办公室里坐在你的旁边看你工作的样子，那个大雨之后的夜里打不上车我们一起走过大街小巷，从车站出去远远看见你站在那里等我，恍然间，我觉得我们是有情节的
我不知道，你眼里的我，爱你的我究竟是什么样子。
可能真的是遇见的时间错了，所以后来的一切都是错的。
也可能，这样爱过你的我，多年后你和别人谈起我，只是一笑了之而已。
虽然，很多次赌咒发誓的说要离开你，可是都舍不得，还是会有各种各样的理由去找你，现在，我好像没有那么多的舍不得了。我以为这一次和以前一样，气完了我们依然会和好，直到那天你加班的时候我去找你等你和你一起走在回家的路上，我才意识到，你并非生气，只是厌倦了和我这样没意义的厮混下去，你只是厌倦了，而我也不知道，什么时候我的喜欢竟成了你的负担，原谅现在的我并无当初的美好了，我其实没想纠缠的，我不想在你眼里的我是因为喜欢而逐渐失去自我的人，心平气和的，我们好聚好散。
我不知道在哪个瞬间就不那么喜欢你了，而我也终于明白，你其实一直都没有多在意我。
再见了，我最亲爱的，我把你还给她。以后，我不要你的陪伴了，我还是那个我，和没有认识你一样，应该会过的很好。
你看得见也好，看不见也没关系。
未来的日子，各自珍重。
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