我想想从前，曾经固执的却变得可笑，我算算日子，以为很长的却无比短暂。

当过去的少年老去，所想实现的梦它都成了现实。我开始会回回头，审视那些一路被丢弃的埃尘细碎。我会突然的想起某个人，某一个瞬间，某一个场景，突然控制不住自己，被这突如其来的失落哀伤席卷，淹没。一些被埋藏一年又一年的陈旧往事，开始叫人失眠，我开始会整夜的开着灯不敢闭眼，听墙上的钟嗲嗒嘀嗒熬过长夜，打开手机，一个又一个的联系人名字在眼前晃过，认识的时间或长或短，我却不知道这时的电话该打给谁。

有些这样的夜晚里，我会穿上外套出门，变成游荡的鬼。这个城市的夜里在灯光的渲染下变得迷离陌生，有股炙热的气息吸引我。

小时候我很讨厌酒的味道，少年的时候我还不会喝酒。可现在我却渐渐爱上了这种感觉，它不该叫酒，也许叫做忘忧，更为合适吧。这样的某个晚上，我在路边的一个不起眼的排挡里点了几瓶啤酒，酸涩的液体涌入我的喉咙，带着一些讨厌的感觉又逃离我的身体，我觉得难以忍受，又觉得无比爽快。对面坐着一位四十多岁的中年男子，我敬他一杯，他一饮而今。男人是种奇怪的动物，白天在生活里两个男人会你死我活不肯服软，而在夜里一杯清酒却变得失态傻笑。那个男人是个领导，我看得出来他紧锁双眉的冷峻和气场，他应该很有地位，像我这样平凡的人平日里都无法接近他的生活。可我们却很开心的聊了起来，他甚至和我谈起他的家庭，他的过去，他有过的年少轻狂。他脸上的凝重和冷漠都变得柔软。对于我这样的陌生人，他没了任何的防备，真是一件神奇的事情。那晚，他的司机送我回家，那夜以后我再也没有在那个地方见过他，我也再没见过那个男人。每个人的坚硬真的都是柔软生出的茧，总是捂着一颗满是伤口的心，总等到它直至愈合不再重要。

我是怎样变成现在的样子，在我生命里路过的人们又怎么变成了如今的样子？我突然想起了我的弟弟，当他还小的时候天天都会缠着我和我一起睡觉，那时候我觉得当一个哥哥就该保护好他，满足他的愿望。上个月弟弟又找我要了一笔钱，我记得我找遍了城里大大小小的网吧和夜店，终于在一个逼仄的小旅馆里找到他。望着和我一般高的弟弟，我忍不住揍了他。在那个年纪的时候我也不想回家，我在网吧门口，被父亲给了一耳光，我突然想起父亲当时的神情，给我一块镜子，应该是我现在的面孔。

越来越多的人情冷暖，让我麻木，但我却还有着幻想，还能追忆。。我有时候也会幻想能不能回到过去，重新单纯，可就算能回到过去，一副年轻的躯体，又怎样去接受一颗苍老麻木的心灵。老去是一瞬间的事情，眼神转瞬失去了光彩，我还是乐于幻想，不愿老去，我宁愿待在家里，给我的猫慢慢磨它的指甲，躺在沙发里，看几页柏拉图的理想国，甚至是扣着手指头坐在那里发呆，也不想披着沉重的外壳戴上凶恶的面具去和无数的人们争夺那些令人疯狂的金钱权势。我知道我过不了这样的生活，可这种美好的相信让我年轻。时间的海里涌着记忆的潮，我希望心里那片单纯永远不被这灰暗的海所淹没，上面住着一个少年，他不会抽烟不会喝酒也不懂出卖朋友。我偶然会听见，我没有哭，轻轻的，他说着。

对，你没有哭，年轻的你。