船长——互联网教育领域，重新定义学习的互联网教育创新者。
不注重表面知识的传授，更加注重从底层推动一个人启动学习动力，找到学习的乐趣与成就感。
相信，这也是你对孩子的期待。
是的，说到了我的心坎里，我多么希望孩子每天写作业不需要我提醒，不需要催促，自己主动地去完成学校布置的作业任务，同时还能主动去阅读。
改变聚焦点和方法。你得自己先从学习的黑森林中走出来。回想自己的学习成长之路，老师一路的鼓励和肯定，外界的肯定都起到了很重要的作用，我坚持到了大学。
但是到了大学，我才觉得自己进入了迷雾森林。延安大学，却并不是自己理想中的大学，但自己似乎也没有心目中理想的大学，我没有想大多数人那样，既来之则安之，其实也安了，记得自己大一还拿到了学校的二等奖学金。可是，到了大二，因为自己内心的情感缺失，我找了男朋友，我开始不再认真学习，与同学们也很少互动，渐渐远离大家，以致于我在期末考试中的法律基础考试，我内心不自信，带了小纸条，想要作弊，没成想，自己心里的害怕，让我被巡考老师抓了现行。然后，我当时很恼羞成怒，我甚至歪曲事实，说是帮助别人传递纸条，当时我对巡考老师的态度极差，这个现象，在军训期间就发生了一次，因为大学不再像以前的学习，有老师随时关注，大学，更多的是靠自主学习，而我，成了迷失的那一个。
自从发生了这件事以后，我整个人就掉入了谷底，有点破罐子破摔的感觉。现在回想起来，我真的要特别感谢班上的同学们，记得有陈琳，当时让我去找班主任吕老师，当然，应该还有其他人，也许我的记忆有些错乱，但是我在最后一个学期真的这样做了，然后，吕老师帮我联系了他在延安日报社的朋友，帮我在报纸上发表了一篇诗歌，只是，那位朋友约我出去吃饭了，我不知道是自己多想了，还是他真的有言外之意，这一切都无关紧要，因为最后我拿到了那份刊有我作品的报纸，可是，我除了说谢谢，好像真的给不了其他什么东西。然后，还有我的广西学长黄富强，当时他已毕业，去到了广西省报，因为我的情节较严重，所以我也麻烦了我的学长，以我的名义，但实际上并不是我写的一篇文章去刊登在了广西省报上，然后，在吕老师多次的修改意见下，我的学位申请书终于通过了学院的批准，顺利毕业了。这一切，如今回想起来，都觉得留下了好多遗憾，如果我认真学习，也许，今天的我应该会有更美好的前程吧。
可是，我因为情感的牵绊，我如此的缺爱，让我在大学毕业之后，并且经历了7年的交往后，最终还是跟现在的老公在一起了。我有过动摇，在去了上海的那2年，我也有过后悔，因为发现彼此在思想交流上的意见不统一，互不相让。但我终究还是选择了坚持自己的初衷，尽管他不是那么完美，但也还是有很多不错的地方，比如不会阻止我做任何我想做的事，完全给予我自由，但也不允许我要求他改变些什么。如今，我们的孩子已经7岁了，我也步入了35岁的中年之列，毕竟，现在已经是00后的世界了。
每每想到自己的这一段，我就觉得特别的懊悔。如果当时我主动向老师去倾诉，或者找一个比较正能量的同学去倾诉，我的人生也许不至于这么迷茫。大学毕业后，我为了找工作而找工作，我不知道自己要找什么样的工作，在柳州电视台实习了1个月，怀孕了，加上自己也不喜欢电视台的工作，我只为了拿到实习证明，早早结束了这一段没有实习的实习。大学毕业找工作，我去到了一个工厂，从文员做起，熬了2年，工作上兢兢业业，但是老板的更换，让我觉得没有了往日的自由，每天工作都被监视着，加上自己未婚先孕，我结束了第一份工作。同时，也结束了第2个孩子的生命，因为一方面自己觉得自己没有结婚就有小孩，然后加上当时公公不知道犯了什么事，被抓进监狱半年，老公也觉得我吃了感冒药，担心孩子有残疾，所以，各种原因，孩子再次没了，这好像是自己第三次没了小孩吧，第一次是在大学期间。
现在回想起来，自己选择的这个男人到底爱不爱自己？如果爱，为什么每次都让我受伤，还没有一句关心和道歉，或者是引以为戒的话？可是，我竟然就是这样的受虐心态，在我大学毕业2年后的2009年我结束了那个已经成型的孩子，去了上海2年，我踩着从未穿过的高跟鞋，不认识的大上海，自己一个人拿着地图，到处找工作，最后还是从上海回到了他身边。因为我感觉我跟父母在一起生活，也有着种种的不如意，我特别渴望有一个属于自己的独立空间，有个自己的家。我也发现，我跟他不在同一个空间生活，我们可以特别有情，但是生活在一起，就是鸡飞狗跳，我暴跳如雷，他冷漠无情，他一句句冷冰冰的话语说出来，让我的心一次次就像被刀扎，扎到后来，我竟然都不会在流泪了。但，至少，我是自由的。是我的心（内在认知系统）束缚了我自己。
在2016年，我从事保险工作还差2个多月就满一年的时候，我出车祸了，因为工作压力和家庭生活压力双重作用下，我开车回家的路上竟然转到消防栓上去了，并且，后果严重到需要韧带重置，用大白话说，就是筋断了，跑了柳州所有的三甲医院，都说需要动手术才不至于残废，我在无能为力地情况下接受了这样的事实，我还能说什么呢？我再一次地后悔，如果我当初听从家人的安排，去相亲，嫁个江西人，也许就不至于这样了吧！为什么我的父母不对我强势一点？我为了更好地做出业绩，我听从了领导的意见，快速地组建了自己的团队，就像自己还没有长大，就让我生孩子那样，我感觉自己带不好他们，我要负责任，我自己业绩平平，我该如何是好？整夜的失眠，加上家里公公婆婆相继查出了大病，一个糖尿病，一个直肠癌，我感觉自己的人生再次陷入了低谷，在出车祸的那天2016年9月5日，就是我公公住院准备手术的那天。
写下上面的那段，就如照镜子般，看到了自己的消极认知思维。我所有的描述，都是聚焦痛苦，沮丧，灰暗，悲惨……
但，在这次的住院手术期间，我还是发现了一些东西。那就是谁才是值得我珍惜的人。老公，还有我父母。术后的那一周，老公一直陪在我身边，因为似乎也没有其他人可以陪了，麻药散去，术后的疼痛难耐，整个两条腿根本就没有知觉，加之11月的柳州还很炎热，我选择在中医院手术，都是老病房，没有空调，我整晚都睡不好觉。我总是想要翻身，他几乎也没睡好，白天还要工作。所以，回想起这一段，我心存感激，感觉到了他的爱，不善于表达的爱。再就是我的父母，每天中午，晚上都给我送饭，有时候爸爸没空，妈妈做好饭，骑自行车送到医院来，每次到病房的她，都是满头大汗，至今回想起妈妈的这些画面，我都觉得自己亏欠了父母，尽管小时候不在他们身边长大，但是妈妈并没有放弃我，反而总是觉得亏欠了我，对我提出的要求都会尽力满足我，比如上大学的第二年，我就有了手机，而那个时候，家里也才在我上大学的第一年买了家里的第一台手机。还有MP3，我也是最先拥有的，而妹妹想要一个的时候，妈妈却没有同意……
公公当时在住院，本身也需要人照顾，所以婆婆也没办法来照顾我，其实我也能理解这些。儿子是在上幼儿园，但是没有父母陪伴的那段时间，据老师的反馈，那段时间儿子的情绪波动也很大，很容易生出负面情绪，看来，任何一个人，都是不能缺失了爱的给养的。
明明是听关于如何做智慧家长的，我却又跑题了。但是，梳理了一下这样的思绪，好像心情好了许多。用Vivian的话来说，往日不可追，未来尤可期，过好当下。
自己对于过去发生的事，总是过于聚焦负面，视角转向有多么重要，看到生活中美好的一切又是多么重要。我们的家长营，是来矫正孩子的还是矫正家长自己的？
一般家长的沟通——你最近干什么去了？没有认真学习吧！分数下滑得这么厉害……（聚焦问题，宣泄情绪）
懂心理学技术的家长——考试没有考好，你心里一定憋得慌，妈妈理解你的感受，来我们一起分析看看是什么情况。哇，你的作文几乎没有扣分，你是怎么做到的？作文发挥这么好，虽然整体分数表现有所下滑，你觉得下次考试如果你想要再提高10分，你可以重点在哪里下功夫？（心理学技术——共情，自我赞美，正向导向，目标导向与改变导向的沟通方式，可以帮助孩子走出挫败感，重新恢复学习动力。）
案例——一个小孩在小区里玩，不小心踩到了泥里，搞脏了衣服。
A妈妈：你怎么那么不小心，跟你说了多少次，不要去那里玩。
（聚焦于问题的责任，宣泄不满的情绪，让孩子觉得自己很糟糕）
B妈妈：袜子湿了会感冒，走，我们上楼换双鞋子，换双袜子再下来玩。（聚焦于问题的解决，心态平和，遇到问题就解决问题）
在学校，为什么同一个老师教出来的孩子差异会很大，很多家长会归结于孩子的能力上的差异，我的孩子语感不好，我的孩子逻辑思维能力差一些……也有些认为是孩子的学习态度，我的孩子对学习抗拒，排斥，不够用心投入，这些问题都是症，但不是症结。
这就像是孩子驾驶一辆汽车行驶在公路上，家长们总是聚焦孩子是否用力踩了油门，真正的问题是你的孩子的发动机的排量可能不够大，一个5.0排量的汽车，哪怕是轻点油门，就会冲上斗坡，但1.0排量的车，哪怕他油门踩到了底，跑起来也是会很吃力的。如果说，老师们在学校传授的是踩油门的功夫，激发孩子们努力，把油门踩到底；那么在家庭教育中，我们家长的核心任务，就是要扩大孩子们的发动机排量，家长们运用心法，助力学校教育的技法，家校共育，才能帮助孩子在学业竞争当中胜出，今天我们的教育水平都很高，孩子们的成长，不应该是老师，或者孩子一个人的战斗，家校共育，心法助力技法，才能帮孩子插上一对翅膀，助力孩子在学业阶段，自由地翱翔。
问诊：
你上一次赞美孩子是什么时候？回忆一下当时的情况？
距离上一次赞美孩子，就在今天上午，听到儿子背百家姓，非常流利，我听到后，露出了惊讶的表情，是真的觉得儿子特别厉害，可以背书背得这么流畅，真的特别佩服他的记忆力；
刚才去买硬笔书法练习本的路上，路过一个幼儿园，
儿子说：妈妈，你再生一个宝宝，你就送她来这里读幼儿园吧，每天放学我来接她回家。你煮饭，我来带她……
我说：我才不要，你看你阿婶，生了2个儿子，他们老是哭，你天天听，不觉得烦吗？
儿子：烦啊
我：那就是啊，等妈妈做饭的时候，她一哭，你很烦，把她丢地上了怎么办？
儿子笑着说：不会的，你相信我吧。
我：我不要。
其实，每次儿子对我说出一个期待的时候，我都会特别开心，好像他真的可以读我的心。我其实内心也是希望再有一个孩子的，但是我也确实害怕生了，我需要去抚养另一个孩子时，我会没有耐心，我担心自己会再次像第一次生孩子，坐月子的那些记忆，因为那些记忆回想起来，心都会隐隐作痛。
我其实在想，我是不是注孤生。注定是孤独地过一生的人，我跟公公婆婆在一起生活不了，我跟爸妈在一起也生活不了？其实，应该都不是，是我特别渴望有一个属于自己的家，以前刚开始，我觉得我爱老公，我就应该接受他的家人，可是，我发现，在一起久了，每个人都会暴露出原本没有看到的缺点，而当彼此都无法谅解的时候，很多时候，我想任性，我的老公就会约束我，让我很痛苦，他越约束我，越反对我，我就越会那样去做，最后双方都很痛苦，我甚至都会在事后骂自己，为什么我会那样做？我总是跟别人相处不好，我是不是真的特别自私？而不是我想象中的那么大爱？
我不止一次地跟老公表达过，当我们争吵的时候，你就不能用行动来阻止吗？比如抱抱我，哄哄我，你对我好一点，你只会赚到，不会亏的。你越是对抗，我痛苦，你更痛苦，为什么你一个大男人，就不可以容忍我一个女人呢？
我总是在要求别人改变！
今天，在爱自己的群里聊天，才发现，原来是我自己一路以来太过追求完美，每次他做的事情，我总是不满意，然后就会挑刺， 然后老公就会用一句——那你自己来做呗。然后我还屁颠屁颠的气冲冲地去做得更好来。如果我能宽容一些，这次他做不好，说明他还有进步空间，夸夸他做得好的方面，他做起来更有信心，更有动力……
但，最后，一直在主动改变的，确实还是我，只是，我对自己的改变不笃定，一不小心就被现实拽回来，回到老样子。
我其实自己很想找的是一个不需要我去爱，而是可以爱我多一些的人，（精神上的爱）因为我自己从小就缺爱。但物以类聚，我最后跟同样缺爱的老公走到了一起，记得他说起过他初中还得过作文比赛的奖，他是一个情感比较细腻的人。但是后来不知道为什么，成绩就下降了，最后只读到高中毕业就没再读书了。他也是一个缺精神上的支持和鼓舞的人。我们都不会去夸奖对方，都没有看到对方身上的优点，或者说是习惯于去批评式的认知方式。
所以，我突然间发现，我是真的要用养儿子的视角用在养老公身上吗？凡事不要求那么完美，本来自己也不完美，像看儿子那样，用惊讶的表情去发现老公的进步，也许，这样，我们的生活才会和谐，而聚焦儿子身上的各种学习问题也许都将迎刃而解。
孩子考试成绩不理想时，你一般处理与沟通方式是怎样的？
昨天晚上陪儿子睡觉时，我们一起看书，一起讨论的过程中，突然聊到了他自己考26分的那一次，他表现出了很沮丧和难过的表情，我安慰他说每个人都会有考得不好的时候，但是我们只要努力，坚持把知识学熟练……我们就一样可以成为好学生的。我给他讲了我自己的学习经历，如何从一个0分的学生，变成一个98分的学生。儿子是在质疑中睡着了。
我试着去用一种平等的姿态，告诉他每个人都会有做错事情的时候，做不好的时候；他现在是一年级，我希望他不要因为学业不好而丧失了学习的信心。保护好孩子的自信心，让他不要因为一次或几次的失败就一蹶不振。
但是，我该如何保护呢？这样的安慰能起到真正的作用吗？还是应该坚持监督学习的习惯吗？我想，我首先应该是我自己在遇到挫折和困难时不退缩！
用我是一个什么样的家长造句，至少造十句。
我是一个热爱学习的妈妈；
我是一个做事没有计划性的妈妈；
我是一个随机应变能力挺强的妈妈；
我是一个有时能量比较高，有时能量有点低的妈妈；
我是一个凡事追求完美的妈妈；
我是一个在育儿路上不断摸索，不断试错，不断调整规则的妈妈；
我是一个因为儿子的不断鼓励，烧菜越来越好吃的妈妈；
我是一个脾气暴躁的妈妈；
我是一个主意多，行动少的妈妈；
我是一个喜欢胡思乱想的人。
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