自开放二胎，身边的同事一个个积极响应国家政策，生了二宝，在讨论育儿经的时候，他们经常说这么一句话：头胎照书养，二胎当猪养。
作为被说当猪养的二胎，其我听到这句话还挺有感触的，因为童年时的遭遇，我恰恰是不被大人们重视的小孩。父母们对第一胎投入进更多的精力，所以很多事情都会顾及到大宝的感受，会更偏爱，而作为二胎的宝宝就没那么精细。
小时候我会怀疑，我其实不是我爸爸妈妈亲生的，因为和姐姐相比我们俩完全不像，姐姐长得白白嫩嫩，粉雕玉琢，而我长得黑黑瘦瘦，整一个营养不良的样子，长得可爱的肯定更讨喜。令我产生怀疑的主要原因还是父母长辈们的态度。
我还未上学的时候，爷爷经常在家教正在上学的姐姐练字。那时候我很渴望去学写字，我就趴在桌子边上看爷爷握着姐姐的手一笔一划的写着，看着姐姐写出来的字很漂亮，满心羡慕。
我就想去尝试一下写字，我拿着一支笔，在纸上一横一竖的写着，手比较小，怎么写都是歪歪斜斜的。
于是我拿着一张纸和一支笔来到爷爷的面前，把纸递给爷爷看。爷爷略略地瞄了一眼，什么话也没说，扭头继续教姐姐写字。姐姐看到我的字后，还笑着说了一句：“爷爷，妹妹写得字好丑啊！”
我对爷爷说：“爷爷，我也想学写字，写漂亮的字。”
爷爷说：“你还那么小，写什么字呢？而且你写的字没有你姐姐的好看，也没什么天赋学得好的，你先去一边玩，等你上学了爷爷再教你。”
再后来，我上学了，爷爷也没有教我练字。我有提到过，可是再一次遭到爷爷的拒绝，后面我再也没提，反而安慰自己，认为这样更好，又多了很多玩乐的时间，我才不喜欢学写字呢。
小学二年级的时候，我好不容易得到一张奖状，当我高高兴兴拿回家给爸爸妈妈看的时候，满心期待他们的表扬。
结果换来一句：“头脑简单，四肢发达，你也就只能拿四百米第一名这样的奖状。”
其实那时候的我，只是想要得到一句表扬。就像是小孩子都渴望得到糖果一样，可是却被父母打击了。
“你怎么这么笨？”
“你怎么不学学你姐姐？”
“长得那么丑，读书还不上进。”
“这个家最没用的人就是你了。”
“一点小事就知道哭，除了哭还会什么？”
诸如此类的话充斥了我的整个童年，我一度自卑又敏感，行为举止畏畏缩缩，很怕别人突然地讨厌我。
那段日子我常会想如果我漂亮一点，再白一点，乖一点，再优秀一点，他们会不会就喜欢我了？
最后我也没有变成我想的那样，所以没能讨得家人喜欢。
慢慢地，我不再渴望得到家人的关注，一次次的失望攒够了，所以也就不再奢望。安安静静的待在一旁，像野草一样，顽强生长。只祈祷自己不犯错，少犯错，降低在家里的存在感，这样被责骂的机会就会减少。
我开始理解父母的时候，是在我早已习惯了不被重视，忽然有一天他们对我的关心和呵护。在家里最困难的时候，我考上大学，我便想着他们肯定不会让我去上学。令我意外的是，他们仍支持我继续读书，就算砸锅卖铁也让我把这个大学去念完。
那时候我觉得父母其实还是希望自己的孩子将来有出息的吧？另一个角度来想，其实也是重视和喜欢我的。
阿德勒说：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年。
虽然现在我依旧是一个害怕被父母责备，希望被父母认同的小孩儿。但是我学会了与自己和解，也不再拧巴童年那些不顺畅的事，成为了一个能量畅通，一身明亮的自己，这是一件值得期待的事情。
没有谁的家庭是完美的，没有谁的成长环境里一点坑都没有，我们能做的一件事情，就是一次次挣脱那些束缚过我们的东西。
每个原生家庭或多或少的都会有些问题，但最重要的是自己长大后的反思，有的人一辈子都活在原生家庭的阴影中，有的人会升华，努力变成更好的自己。
很庆幸遇到一个善解人意的自己，没有纠结童年的不幸，拥有一个明艳的人生。
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