余音袅袅

余音袅袅

      转眼间2018年已经过半了，距离我们上次见面也快有一年的时间了，我曾在简书上写下《这是我最后一次想你了》来结束这场只属于我的单恋，好像用这种方式就真的能够与你告别了，与你说再见了，好像用这种方式就真的可以好好爱自己了，开始一段新的生活了，而事实也似乎真的如此……

    我开始不再想你，关于你的一切，我闭口不谈，也不再和闺蜜提起你，就好像关于你的一切我都自动屏蔽了，过滤掉了，心突然就关上了，每天忙忙碌碌也没觉得什么，当工作占据了生活的全部的时候，也就没有时间再去想你了，更没有时间去回味那天，那场景以及那天的你，日子也就这样过着，和同事们聊工作，和孩子们“斗智斗勇”也“嘻嘻哈哈”，只是在放假的时候，感觉无所事事，干什么也提不起精神，除了睡觉就是刷剧，却也不再想起你。

      我曾一度的觉得自己的生活真的好起来了，有能力挣更多的钱了，也有能力买的起自己想要的东西，这份职业也让觉得自己很重要，每天都有新的挑战，每天似乎也在不停的进步，这样的感觉真的挺好的。

      但是，直到今天早晨和父母无意间说起在北京的那九个月的时候，我才发觉，这半年，我过的一点都不好。

      在父母身边的日子，总是会有些拘谨，总是没办法获得真正的“自由”，所以，我并没有感到自己有多快乐，反而多了更多的冷漠；我是挣到了多一点的钱，可是我却也不再拥有和朋友们一起用挣来的钱去吃一顿火锅的乐趣与满足，也没有自食其力的自豪感了；我每天除了睡觉，吃饭，吃水果的时间其他的时间或多或少的都在工作，虽然很累，但这样也远远好过无所事事，却多一句话都不愿意和父母多说了，对待父母没有了那个时候每天一通电话的温情和关心。我自认为在忙的事业现在看起来也许是我逃避空虚的借口，也是我躲避和父母交流的屏障，更是我没有目标，堕落的障眼法。

      直到今天，我再看我们一起照的唯一的照片的时候，我才懂得这样一件事，我不是应该努力成为你喜欢的样子，而是应该倾尽所有努力，活出自己喜欢的样子，过着自己想过的生活。这样才不会在你拒绝我以后，我变得不知所措，生活失去了全部的方向（因为曾经你就是我的方向），包括爱的能力。

    过去的已经过去了，我想无论曾经的我是什么样子，无论我有多么不喜欢曾经的那个我，我想我终于可以接受了她了，她曾经有过一段见不到阳光的感情经历，虽然短暂，但也让她自渐形秽，她曾卑微的喜欢一个人七年，却最终失去了他，这让她不敢再去触碰感情，现在的她，依然在一个深渊里，但只要她想，她就一定可以突破自己。

    因为她知道，没有人可以剥夺一个人变好的权利，除非那个人是她自己，也没有谁可以禁锢谁一生，没有谁可以剥夺爱一个人的权利，内心力量的缺失，终究是要自己去填充的，不逃避，对自己诚实，这是最好的办法～