我死了

死亡，是在生命的尽头能够从容的度过的最后一道难关。

我们害怕死亡，害怕忧郁，害怕一切毁灭性的东西。我们祈祷顺利，祈祷真诚，祈祷遇到的一切都充满着虔诚。我们躲藏起来的那些罪恶的东西，规避一切不好的事情。最终，仍然躲避不了死亡。

我出生的时候不懂什么叫死亡，年幼无知的时候也没办法理解死亡，只有当我长大到懂得死亡的意义之后开始害怕死亡，到慢慢地接受死亡，不过是最正常的生理现象。就像我们需要饮食，也需要排泄。

但是，当我们遇见死亡呢？

图片来源堆糖

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我可以一头栽进水里，我面对那些水滴聚集在一起把我包围起来，让我没办法呼吸，那种绝望可能让我没办法在生命的最后一刻感到幸福吧。

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我要从很高很高的楼上坠下来，没有什么特别的原因，只是我想真真正正的感受风从我耳边吹过，在坠落的间隙回忆我的一生。

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我想躺在火车轨道上面，身边放上基本书。我一定要带着梭罗的《瓦尔登湖》。我听到轰隆隆的车轮滚过铁轨，我听得到骨头碎裂的声音。

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我想不到最后的我是吊在一根绳子上面，我本来觉得我应该很体面的死去的。可是我伸着长长的舌头，面容凝紫，我知道生命的意义可能不仅仅是我多体面，而是我能够活着。

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迄今为止我喝过最难喝的东西就是毒药了，我绝对不会再有机会尝试这种东西。我喜欢冰可乐，喜欢柠檬水，喜欢白开水，喜欢咖啡和牛奶。但是我不喜欢毒药，有一股老鼠药的味道。

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我可能是因为疾病去世的吧。虽然我还没有体会过老去是什么样的感受，但是我觉得死亡，并不能带走我的什么。当我呼吸停止的时候，我的心脏终于不再疼痛，我也能够好好的被妥善照看了。我到底是完整的我。

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我的爱人是一个很善良的人，他从来不会对我举起拳头，扇起巴掌。但是我真的头一次看到他张牙舞爪的样子，我想他一定是疯掉了，刀子捅进我的心脏。他不知道，他也轻松的杀死了他自己。

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拐过这个路口就是我居住的房子，我已经看到我侧边窗户上的水仙了，一声巨响，我就只能眼睁睁的看着我的家。车从我身上碾过，我无法悲伤，因为我只能死亡。

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那是我第一次去南极，我很头疼，但是我没办法温暖自己的身体。我能感受得到我身上的温度在一点一点的降低，我想我应该会是一个很好的冷冻人吧。直到冰冷冻住我的血管，我再也没有办法说话。

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我很喜欢光亮，但是我没办法接受我的身体被火光炙烤。我能感受到我身上的皮肤紧皱皱的，那大概就是我最后一次喜欢光吧。我的眼睫毛和头发都被烧毁，我开始想念他们了。

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我躲在一个密闭的房间里，这里面没有任何东西，但是我能够闻到一股气味。我从来没有闻过这种味道，但是我知道这肯定不是什么好东西，因为我开始浑身瘫软，然后疯狂的呕吐，我知道我就快要消失了。但是没办法。

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我很平和的躺在床上，身边睡着我的妻子。我很难过我们走过五十年的婚姻但是没办法一起面对死亡。我看到一扇门是虚掩着的，里面有我的记忆，我看到十六岁的我喜欢的人，看到了我已经逝去的父亲。我就快要走掉了，这次我是自己一个人哦。

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医生说有三成的把握能够让我继续生活。但是我能够切身的感受到，刀子从我身体上划开一道口子，我是有多么的心疼。那终将是我的肉体，那也是我无法完整死去的遗憾。我能听到我的妈妈在歇斯底里的呼喊，那一刻，我终于体会到什么叫做心碎了。

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我可能是最小的死亡者了吧。我听到我的“父亲”跟我妈妈说，现在还没办法养育一个孩子，所以想要把我拿掉。我就这样成为了碎裂的肉块。很遗憾没来得及和这个世界握手见面，我就已经死去了。

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那天晚上我第一次知道歹徒是什么样子的。他不像一般的坏人那样长得凶狠。他的目光呆滞，里面有很多我看不到的东西，但是没办法，我只能好好的跟他说，我低下头来求他能不能别杀我，他说不可以。

你说真正死亡到来的时候是什么样子的呢  

我们会不会想起我们曾经的样子

我知道死亡的感觉一定不是美好的，要不然不会有那么多人都恐惧死亡。但是跟痛苦比起来，死亡又好似一种解脱。我们从死亡里面感受生命的最后一种意义，我们或许会想要重新来过，我们甚至会面目狰狞的祈求能够祈求的神灵来换取一刻钟在这个世界上的时间。

可是这并不一样的，死亡不过是我们生命历程的一部分。我们没办法掌握所有的东西，只能够在意我们的某一时刻。这是天命，也许难违。

至少在你身上，你体会过那种感受吧，活着的感受。

就像一千根针扎在心上，仍然想要用力的活着。

但是我希望你能好好的活着，虽然死亡有时候是一种解脱，但是死亡对于别人来讲，是莫大的痛苦。我们多数都是善良的人，不会想要别人因为自己而感到一丁点的痛苦的。

虽然，现在我已经能够正视死亡。