你是自己人生唯一的鉴定者

  题目想了很久，喜欢这个标题是因为最近闭关过程中看完了一本书--《无我的智慧》其中的一些话简短却发人深醒，这是文章中我自己脑子完整记下的为数不多的几句话之一。

这是闭关时用来记录感想和心境的本子

  我不算是有宗教信仰的一个人，但是从小受妈妈的影响，所以我对于佛教很早就有了浅初的了解。后来外婆也开始皈依，也听闻了一些他人关于宗教方面神奇的经历，对于这个有着神秘色彩的宗教信仰不陌生且有兴趣。初一十五和每周三我也会吃素，是因为之前看了张德芬老师--《遇见未知的自己》周三我会练瑜伽，瑜伽也是寻找真我的一个方式，所以我想周三这一天做到从身心开始彻底地调整净化，当然，平时吃素我也不是守什么禁戒，我今天不吃肉，这盆菜就可以给别人吃，久而久之，通过自己的努力可以避免一头牛、猪什么的动物惨遭杀害，目的就是这么的傻又简单。

  随着自己年龄的增长，自己的阅历也经历了许多波折和风雨，接触格西老师的《爱种子》读书会就是在自己执着地纠结中机缘巧合地开始的。记得正好是一年前，一个我比较中意且是唯一一个通过别人介绍没有被我删除微信的异性朋友突然时隔四年联系了我。为什么我不说是相亲呢？因为我们根本没用见过面～当时我也正好单身，作为一个天真的姑娘这么多年后的恢复联络我以为这大概是天意。就是抱着这是天意和缘分的执着我开始了纠结。在一番交流后突然觉得事情好像不是我想的那个样子，也大概了解了他来找我的原因和他这四年来的一些遭遇。在一个异常纠结的晚上，我打电话给瑄（后称为唐僧）想和她聊聊。

大学校友唐僧同学

  在和唐僧聊天的那个晚上可能彻底改变了我。她因为一次活动无意中了解到了笔的故事和格西老师。和我讲了种子原理（空性和投射）和一番理论后我开始对种子产生了兴趣，三月份我俩就兴冲冲地参加了王霞老师第一次的《爱种子》读书会。参加了读书会以后了解了这个体系和空性的原理，知道许多事情、对象都是自己的投射。对于那个让我异常纠结的异性少了执着而多了些关心。唐僧说这不就是种好种子的时候嘛！你可以去帮助他呀！于是我把刚学会的原理立马转述给了他，当然刚开始我说的笔的故事他好像完全没有听懂。当时我也没想太多，只是想帮助他走出忧郁的心境，与此同时，我对于他的执着也渐渐地放下了。殊不知这只是我轮回历练和感悟空性的一个开始……

格西老师和李宗翰老师

   在参加了读书会一周后我开始陪伴关心家里的老人，这在体系里特别是对于单身朋友来说是很重要的，一开始的目的和后来的情感完全不一样，突然感悟到了孝是多么地重要，也开始觉察到自己过去对老人的漠不关心和不耐烦是有多不该。我开始喜欢这个体系，因为它让我觉得自己逐渐变成了完整的一个人、更好的一个人。参加了读书会及通过理论中种子地两个多月后我认识了小日本。

和蔼可亲的外婆和弟弟们

      小日本是外婆介绍给我的，可以说第一次见面我就蛮喜欢这个人的，儒雅得体有礼貌，外貌也是我喜欢的那种斯斯文文的感觉。见面之后他回日本我们就开始了频繁的联系，当时我的感觉就是这是种子种出来的！或许就是这个人！在联系的过程中，我的自卑感，不安全感和对他的防备现在想来表露无遗，这也渐渐地破坏着我们之间的关系。于此同时我也继续参加着读书会，想通过空性来解决一些自己的问题，可是我们没有见面没有接触我不知道该如何解决，于是我只能继续种好种子，陪伴老人和坚守自己的承诺。由于自己兼职原因，七月开始，我就停止去参加读书会了，后来就和唐僧一起去了英国。在旅途中，她不断地在精进，而我不断地在睡觉和种坏种子。

一直偷拍睡觉的我的唐僧

  好种子不种了就会被用完，自己种的坏种子总有一天是会爆发的，就像好种子一样。它的威力是让你措手不及也是无法想象的。就当我以为和小日本的关系所有的一切都那么地顺理成章以后，我们就这么变成了陌生人。当我英国旅游回来和他见了两次面以后我和他莫名地渐渐疏远最后因为一些原因我们再也没有联系过，从回国见面到事情的发生短短15天。虽然我们两个人并没有确定恋爱关系，但是这也算是我近几年来打击比较大的一次，我难过过后悔过也对着唐僧说着说着就这么哭了，但是有一天晚上，我躺在床上再用笔的原理回想近几年这一切的一切，天哪！！这就是自己曾经对别人做出的伤害啊！情况和经过简直吻合地不可思议！这些坏种子爆发了啊！应该感到高兴啊！所以我曾经也让别人感受过这种难受和痛苦，那天晚上真的深深地自责和忏悔。

小日本给我的生日礼物是一副我这个没耳洞的人用不到的耳钉

  当然一码归一码，想通归想通，对这件事情的执着一直没有放下过，我也没有舍得删了他，就算他和女友晒幸福我也只是视而不见。直到一天晚上我做了一个梦，在梦里我对于他异常苦恼，非常痛苦难过，醒来我觉得这是白天经验的一种延伸，我知道我不能再这么继续下去了，于是我终于下定决心把他删除了。有些人，你删除的只是手机里的他，可是你脑海中的他却挥之不去。再加上工作上的不顺心，相亲之路苦大仇深突然又做了手术，在异常的焦躁不安和惶恐难受中，我选择让自己彻底清净下来--闭关三天。

开刀时的伤疤 闭关前的笔记和准备工作

  一个人在经历无穷无尽的轮回痛苦后才有可能通往寻找真知的道路。那天进关前，其实我也挺紧张的，不知道自己能不能做好和坚持下去。那天晚上和师傅聊天，师傅的大智慧真的让我敬佩。在社会上在生活中，我追求着舒适安逸的生活，追求着到处游玩晒图，追求着美丽的着装和昂贵的包包，这些都通过自己的父母和自己的工作得到的，有时候会有压力有时侯会因此烦恼，因为自己的工作根本负担不起这样的花销，而父母在一点一点地为我这个已经工作的人而付出。我的物质是得到满足和富裕了，可我的精神是贫穷和匮乏的，因为一切来的太容易。这样下去终有一天我会不知道什么叫快乐，当一切都被满足后终有一天我会变成一无所有的人。试想一下，当你有能力买到最好的房子和汽车，拥有无穷无尽的衣服鞋子和包包后，早晨你睁开眼，第一个念头会是什么？很遗憾的告诉你，可能你连一个念头都没有，因为在物质上你想要的什么都拥有了，都得到了，可是比起那些早晨醒来第一个念头是为了新的一天而奋斗的人来说，你是非常贫穷的。师父说有钱人虽然能用钱得到很多，但他们未必是快乐的。

这两年来，我为了追求心境的平和尝试用油画来解压

  我对于自己的工作其实也是有执念的，想换工作的念头已经在脑海中出现了无数次，每一次都是因为舍不得这些可爱的小朋友和寒暑假而放弃，我对师父说了自己工作的强度和健康状况每况愈下，师父笑了说完全不对！你是喜欢小朋友让你开心还是你想让小朋友开心是完全不同的境界层次啊！突然我的脸就红了！是啊！我舍不得的只是小朋友因我发笑的快乐时光，并没有想过作为老师的本质是什么.....所以我的执着原来不是对小小朋友！而是自己！在闭关的时候我突然回想起了当年考教师资格证最后一关面试时候自己的豪言壮语,评审问我你学空乘的为什么要来做幼儿园老师？当时我不假思索挺直腰板地回答～因为我的人生夙愿就是作幼儿园老师！现在这句话回忆起来真是百般滋味！工作中有苦有乐有泪有汗，但是闭关时想想，为了能让这些孩子们开心，这一切也都是值得的。

我和我喜欢的小朋友豪豪

  一年有365天，居然只有三天的时间可以给自己清净的空间，多难得也多悲哀。平时我们被手机微信电视和各种外界干扰、霸占，自己自由的空间小的可怜，当手机只是通讯工具，当房间里没有电视，当你只能听到自己内心的声音时，整个世界都清净了。就像一杯水，只有让杂质沉淀下去才能看到其中的清澈，我们的心亦是如此，人性本善，何苦为了我执而如此的痛苦。外界的一切都是自己的投射，好像一部电影，回放的都是自己的所作所为。庆幸自己能在此时了解这一切，庆幸这一切发生的还不算太晚。在念经的时候会有很多念头，我接受它不排斥它，我的意识也就会慢慢把自己拉回。这两种势力都必然存在，我的念头和拉回的意识，如果没有我的这些杂念，那我的境界就不得了了！世界上的所有东西和事情都是相互依存的，离开了对象离开了其他那它就什么都不是了。生活亦是如此，我们要接受那些好的或者不好的想法，念头，然后一笑置之，因为它是空的。

你是自己人生唯一的鉴定者

   记住！ 你是自己人生开始，经历和终点的唯一鉴定者！

（文末感恩看到这篇文章的你和一切身边人的关心和照顾。希望文章对大家或多或少有所帮助和启发。大家可以看到文章中有很多的“我”字，当然我执很难放下，慢慢在改。）