去年这会儿，您还在和我生气，气我不给您取钱，您想去看二姑，说她身体不好，特别难受，生气时您说起不想白发人送黑发人，我还说您的妈妈是神婆子，一定会保佑您的子孙平安健康。今年今日，二姑还在，您却走了。我不知道怎么形容此刻的心情，感觉您像小骗子，一直在骗我，甚至弥留之际仍然给我留存一丝幻想，您还是在骗我，您说您不会抛下我，您会管我，我的父母不担事儿，没有您，我的婚礼一定不热闹。昨儿叔叔来找我，说二姑身体每况日下，寿命殆尽按日计算，想让我去看看，可是，我不想去，我不愿再面对死亡，我害怕。我至今无法走出您给我编织的欺骗，我总感觉您就在我身边，陪伴着我，每天睡前我还是习惯性的想打开您的房门，看看您是不是在那里安然入睡，早起出门路过晨练的地方，会不自觉地看看您锻炼的身影，仿佛一切还在昨儿，您在那里磨腿，看着我赶公交的身影。每个早晨，路过那里我都会说，奶奶早上好；傍晚回到院子门口，看到那颗枣树，走到二楼，推开家门的时候，总会不自觉地想喊，奶奶我回来了，我回来，可是您不在了，您再也不会应我，再也不会坐在沙发上吃着东西，也再也不会看我。早起，再没有人会在五点半给我倒水喝，也没有人会说，我给你留了好吃的。现在的我，都不怎么在网上购物，零食都成了我的禁忌，再也不用去解放大楼给您买衣服买鞋子买袜子，回来给您还硬是把价钱说的不到三分之一。大热天，贵的雪糕我再也不想拿起，因为家里少了一个爱吃的您。我，从来不敢说，我不想相亲，不想结婚，因为我舍不得您，我一直天真的以为，只要我不相亲，不结婚，您的最后一个心愿就无法达成，您就会为了实现心愿，一直努力锻炼，一直陪伴我。我忘记有一种方式是天不遂人呀，人力不可为，我忘记您的岁数，忘记您的身体，忘记您的那么多疾病，您总是把好的一面表现出来，您把病痛的折磨都掩藏起来，是不是每每夜晚，独自承受病痛的难忍，您从不说，如果不是我半夜醒来，不经意推门进入，也不会发现您真的无法躺着呼吸，难受到无法入睡。那次去医院，急诊时候医生说兴衰的时候，我哭了，我吓到了，怎么会这样啊，但是那次入院只有四天，您出院后好了许多，也变了许多，感觉不再是之前那个您了。今天回想，我其实只是想说，您是伟大的，在子女眼中是无敌的，但是其实您是弱小的，您也是从一个小姑娘成长为一个母亲的，您用瘦弱的双肩挑起来家里的重担，我们都忽视了一个道理，哪有人生来就无敌，不过是承受了别人所不能承受而已，我们都把您想象的太无敌，以至于您的子女总会在遇到困苦的时候第一个想起您，和您哭诉自己的无奈与痛苦，但是她们忘记了，您已经不再无敌，九十二高龄的您，岁月对您的摧残让您已进入风烛残年，一切的一切都是您在靠意志强撑而已，强撑着给她们一个完整的家，您在，家就在。但是她们忘却了，您也经不起摔打，经不起打击，没有一个母亲可以亲眼目睹自己的孩子走在自己的前面，所以您选择了放弃，您放弃了治疗房颤的半片药，您选择自己走在孩子之前，您的无畏愿意为她去探路，虽然您不能告诉她，离世后是怎么情景，但您不希望她黄泉路上孤单，您愿意身先士卒，在前方引领。我不知道多少年后，抑或有没有还可不可以在另外一个世界再见到您，或者以什么样的身份见到您，您还会不会记得我，但是此时此刻，我想记住您，记住您和我说的每一句话，您最后问过我，一个人好还是一双人好，为什么不结婚，我没有回答，也不知道怎么回答。我找不到那个对的人，怎么办啊，奶奶，未来的日子，您会给我指引一下么。其实，今天，我想说，我不想再见二姑了，我找不到再见她的理由，生离死别，不想再经历了，可能我骨子里还是有点恨吧……如果您不满意我的选择，请您告知我吧。
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