我发现自从我们重新变了好友以后，我就控制不住自己，会忍不住会给对方发信息，以前不敢说的话和事我也都有了勇气敢去问她，她也都一一给了我答案，尽管是真是假，只有自己去判断了。
以前我总爱做梦，梦回同一个场景，读书时候同宿舍的小伙伴开玩笑说我梦里还会喊着一个人的名字，就是她的名字，为此我一直不太相信，我从来不说梦话的，我也不知道自己会不会的，有可能是同学骗我的。
这次我们重新认识对方，我不敢让同学朋友们都知道，为此我不敢公开，也不敢和一些特别好的朋友讲，我也不想再有她和我什么压力，就是一种相隔十二年的故人，但是又很亲，我以前做过很多电影视剧的傻事，和她断绝的时候要生要死的，没有她我就活不下去了，多么可笑无知的自己，那时候我还真敢死，临死之前还要和我大哥二哥解除同生共死的誓言，吓得他们都日夜守着我。
我知道出了那个事以后她就心里有了压力，躲了我很多年，即使见面我们远远的她也会闪避，我们都是喜欢把心事放在心里让别人去猜的人，相爱是非常容易的，相处起来很难，一见钟情，再见还是会钟情，再再再见面还是会钟情，脸红心跳很快，以前那个小男孩他无法在这个女孩面前说出话来，对于任何女孩他都不会有这样的感觉。
我们就这样聊了起来，我想起了一句很肉麻的情段子：过来，让你贴在我的胸膛，你听，心跳的声音，它在说我想你。
但是我始终聊天不会给她发任何表达情感的话语，保持不破防的心态。我和她说起了不知道哪一年的时候，她的一个闺蜜就是我的小学同学去世了，那是在大年二十九的夜晚，我记得非常清楚，我二哥打电话给我，说我们的同学去世了，我都不敢相信，怎么会那么年轻就走了，死于煤气中毒，后来我们都拿了礼金给她家人，我宁愿这件事没有发生过，因为我知道她是你的好闺蜜，一定那天晚上你们几个人哭得很伤心。
那时候你一直和我处于断绝关系的时候，我也不知道你为何要和我的发小那些处成一辈子的好朋友，尽管你的后来聊天给我的答案是有的，但是我就相信它吧，我知道你很有出息，读书都特别优秀，后来又去了深圳大学读书，这些年我也从我的发小朋友那里知道你的消息，你家是军人的后代，我相信永远也没有看错人，我和你一样都是特别重感情的人。
我想起了08年的时候，临走之时我还保留了你的一张5寸照片，一直夹在我的抽屉里的笔记本里，那时候的你活泼可爱，又是学校领导学生做广播体操的代表，我有幸能和你同班，一起去军事基地军训，一直保留着军训时候的光碟，我想不管多少年，再次看光碟的时候，我都会一眼认出你。
很多的话其实我并不敢和你说，因为我知道你已经结婚了，尽管你说什么都无所谓，真心好朋友就该什么话都说。我和你开玩笑地说道，还好那一年不是你出事，要不然我怎么和你说这么多年的愧疚与不安，我不允许你有事。我是多么自私啊，说这句话的时候，好像你就只属于我，我不让你死你就不能死。
有些时候的爱真的很自私，自私到容不下任何人和事物。但我庆幸上天听见了我的祈祷，这么多年你平安无事地长大了，我们都快到中年人的时候了。我给你看见的是一个很好的我，该吃吃该喝喝，该玩该打球的时候我也和你说了要去打球了不聊天了，再也没有年少时你为我担心的那样，我也一来就和你说那个懦弱无知的少年过去了。
我是欢喜的、开心的，因为你时隔这么多年依然最终选择了原谅接纳我，同时我也是衷心祝福你家庭幸福美满的，摇身一变小富婆，时光它都把我们的一切磨练得更加成熟了，我现在只担心我能不能照顾好我的家人，这辈子其实不难结婚，难的是和自己喜欢的人结婚，读书时候我的感情座右铭是：一生只爱一人。其实我根本就做不到，即使我很努力去做了，但是也维系不好感情，最终都不爱就放手离开，这样的人其实已经和丧偶离异没啥区别了，没必要苦苦折磨自己，走出来你会发现这个世界还多么美好，就像我朋友说的，我们就拼谁的命长，我说：好好活着，一切都会有希望。
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