谈谈我不开心这个声音，是从5月份考上博士的不久后开始浮现的，清晰的记得当时我和思茗去听王东升关于抑郁症的讲座，我当时还处于考上的兴奋期，觉得终于找到自己的方向，生活有个新目标，朝着高中就心向往之的心理咨询师的理想迈进。事后证明，如此荒谬，心理学只是我探索自己的一个阶段性的兴趣。我主要源于我的心理创伤，想要疗愈的频率吸引了心理学，但实际上心理学也和心理学研究相差甚远。我很快就开始怀疑我的选择，当时听讲座还信誓旦旦肯定不会得抑郁症，现在觉得那时的自己愚蠢无比。也许什么时候你太自信太肯定的时候就离出错不远了，人生无常，尤其是情绪。这声音就这样持续到现在，几乎每隔两三天就出现一次，有时候强度更甚每天都有，声音强弱也不同，前阵子回家时在睡梦里中声音也如同鬼魅般如影随形，想怪兽般大声朝我叫嚣，可惜我在梦里都打不败这只怪兽。我不知道这还要持续多久，在玛雅日历一轮后能否结束。我都已然不期待年底结束了，也许灵魂在肉体的囚牢已经禁锢太久，它太不开心了太渴望自由了。。。
有一个微妙的发现，陈果关于厌世的启示竟然瓦解了长达七个月内心经常浮现的“我不开心”的声音。其实我刻意装作忽略现实只选择内心的纯粹，我知道心里还有恐惧和担心，但也只有视而不见，先一股脑做了再说。不是有个说法是想要拥有一个事物或者一种生活状态，那就假装自己有，先表现出已经拥有的状态，逐渐接近拥有的频率，那么就会吸引这种频率。就像青一想做情感咨询师，她就在网上说自己已经是情感咨询师，她就开始吸引一些人了，积累了个案成为了情感咨询师。虽然只是个雕虫小技了，也是向宇宙表明心迹的仪式。说到底，这些都是术而不是道，但是道只能静静等候，等什么时候恐惧心完全消除了，真正的时机也就到了。我发现当我开始纯粹做自己喜欢的事时，生活开始有了新的空间：写作。我让心做主宰，它想干什么能量就自然流动到哪。睡到自然醒，听从身体的规律，而不是社会固定的节奏抑或意志力的导向。现在大多数学生都还是奋斗的观念，这点林曦也讲过，不喜欢的事情才需要坚持，这种坚持会积累一种愤怒，这种反作用留在冰山下面。
但这种不开心的声音似乎包含了很多面向，以前觉得就是生活的不喜欢还有感情的不顺遂，如果陈果的说法消融了前者，那今天“不开心”的感触就是源于心轮的被伤害后的关闭，我发现听讲座、蹭课、甚至在宿舍里，和人的眼神交流几乎没有，甚至躲避。我对“陌生人”是关闭的，哪怕是熟人，同学舍友老师，我都不面对。因为我觉得孤独不被理解，干脆不交流，我的孤独导致了我的闭塞，闭塞又反作用让我更孤独。开心首先要把心打开啊，可我没办法，既然改变不了自己，只能期望高我的守护灵解决了，希望今晚在睡梦中帮我清理吧。
晚上听熊修雨的课，最后两节课终于讲到了现代诗歌。对诗歌本来就心生向往，之前谈不上多了解。但觉得文学是语言的艺术，而诗歌是文学里的艺术品，简洁的美感。小说写出美感是很难的，当然《红楼梦》是个奇迹，不仅极富美感的表现力，还有思想境界和精神内涵，集文学之大成。大部分的小说写的有思想高度已属不易，名著的流传也多是如此，比如托尔斯泰之类的大文豪，作者的格局决定了他的作品。散文接触的也不多，写出美感是可能的，尤其是生活美感，注重意境的表达，甚至散文的结构，一种意识流是否也可以成为作者个人风格的美感？相比于小说的结构只是为叙事铺展，是功能性的叙事结构。但散文不具备诗歌的简洁美，我喜欢简单而有力的语言，也喜欢碎片化的表达，意识流的浓缩。听完这节课，我似乎都有了一种“我找到了”的喜悦。我想把心里呼之欲的小火苗在心里珍藏，悉心存留不让它熄灭，待到机缘成熟时燃烧成熊熊大火。
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