我仍然不太擅长完全去揭露自己的情绪，说不清，道不明的不太愿意。
或许我在你的眼中是正常的普通人，或许你会觉得我正过着自由自在的生活，爱拍照、爱文字、爱艺术、爱美，或许你觉得我大大咧咧笑笑闹闹没心没肺的生活，或许你觉得我郁郁寡欢悲观消极和懦弱......
无论哪一个我，都是真实的我，无论哪一个我，又都是虚伪的我。
在作为人的一生中，有无数的标签会贴上身，你是xx的孩子、xx的学生、你成为了xx的父母、xx职员、xx专家、xx总经理、xxxCEO......你一无所有的来到这个世界，最终又将一无所有的走向消亡。你来的时候没有人认识你，你走的时候可能会被人铭记，也可能平凡的离去，在你的一生中或许你做了某件事，或许某一个标签会让你作为人的记忆留下一点你曾经来过的痕迹，亦或许，终其一生，你跨过山和大海，也穿过人山人海，你最终平凡的出生，平凡的陨落，平凡的变成一颗尘土。
从无到有，再从有到无，从开篇到结尾，你不过是，历史的一粒尘埃。
这些日子，我像乌龟一样缩起身体，把自己裹在一个壳里，我觉得那样才会安全，我很少出门，很少锻炼，除了必要的采买几乎闭门不出，我睁开眼穿上衣服之后会拉开窗帘，看着窗外有时阳光有时阴雨，窗边的树枝上，金翅雀会在有阳光的日子里飞来，叽叽喳喳叫上一阵，我在床边的地毯上坐下，在这里度过一天的时光，当天色暗下来，光线渐渐不清晰了，开灯拉上窗帘，洗漱完毕再躺到床上。
一天一天就这样过去，有时候我会按照墙上贴的日程表来尽可能安排一天的时间，有时候又陷入怀疑恐慌和沮丧中，像一个溺水的人，总想从某些地方找到能让人生存和喘息空间。
不停的投简历，就像一个机器，日复一日重复着同样的行为和言语，又日复一日的收到拒绝或不拒绝，我开始厌恶，厌恶这些软件，厌恶这些app。
我感到绝望，我在深渊，上不去，我在那个井底，我只知道干着急。
我学习语言想应对考试，我虽然知道这是一个长期的过程，但是几天甚至半个月的学习并不能让我感觉到进步，我又开始焦虑，开始着急，我埋怨自己没用，我谴责和抨击自己，我回忆起三年前、五年前、十年前的自己，我发现我的心理和那时相比并没有改变多少，我一直没有拒绝学习，但也一直是这样的自己，我看不到自己的成长，我一日日，一年年，似乎都在单调的重复里。
手机响了，是父亲打来的电话。
没有悬念的开端和结尾，通话时长12:06分。
挂完电话之后，我重新陷入深深的恐惧和绝望之中，如同许多年如影随形的黑洞一样，我常常觉得自己身处黑洞中，四周是无边无际的黑暗，不管怎样呐喊，我听到的只有自己的回声。
我觉得很难过，和家人的每一次通话都让我难过。过了一会，我的眼泪掉了下来，似乎情绪希望用这种方式去宣泄。我恸哭着，眼泪涌到脸上、下巴，滴落到裤腿上。
我开始打开手机搜索，我才发现，原来痛苦的，不止我一个…
每个人的原生家庭，都是一个写不尽的故事，一本道不完的书，就如同我刚看完的纪录片《最后的棒棒》。
我对朋友说，我感觉那些人离我并不远，似乎我的哪一世，也是那样过的。
是的，甚至我的这一世，亦复制着，那些棒棒的人生，我只是，换了一个时代，换了一种身份，换了一个我的标签。
身无所长，一无所有，看不到远方，也不清楚来路，连自己活着的目的也不太清楚，只知道必须活着、生存着，希望有一份工作能保证收入，习惯了某一种生活，习惯了某一项工作，害怕改变，不知道如何应对变迁，对陌生的环境感到恐惧不安而变得具有攻击性，生病了也不愿意去医院，因为没钱，固守着熟悉的领域和生活轨迹，对未来强烈的不确定和游离......
那一刻，我自己变成了老黄、变成了老甘、变成了河南、变成了老金，那一刻，我像他们一样绝望，亦或许，连绝望都感觉不到，我只是活着，我住在桥洞或屋檐下，我不太识字，不知道除了眼下的棒棒，我还能做什么，我在街头守望，希望有雇主需要我运一趟10元的货，我想着今天再能多碰上两单就能吃上一口肉了，我想着到年底我或许能攒下1万块钱帮孩子还债，或许能开上一个小面馆，或许再攒下些钱就能在老家盖上一座小房子......
但眼下最重要的事情，是晚上能不能吃上一口带肉的饭，是明天还能不能在那个危房里多住一晚......
贫穷，是丑陋且赤裸的，在它面前，一切与美好相关的东西都消失殆尽，贫穷的人是没有资格谈理想、谈未来、谈希望的，甚至，连思考都将消磨殆尽，剩下的，只是活着，艰难的活着。
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