昨天决定了不再集中火力干掉痛苦（其实我也从未成功干掉过它），于是今天我开始抱住痛苦的感受，和它一起跌宕起伏。
痛苦的感受到底是什么呢？是早上醒来的一瞬间，完全不想开启这所谓新一天的生活。在半梦半醒的那几秒时间里，我想忘记自己是谁，想抹掉自己在人间的一切过往痕迹，想停留在“混沌未开”的状态里，只保留一个“我”的“元神”，而忘却我在现世的所有境遇，仿佛这个过程中即便连同我爱的人和爱我的人的珍贵记忆也一同抹去，我也顾不上留恋。痛苦那么苦，恐惧那么大，我知道我又在逃跑了，我想比痛苦跑得更快，但却一醒来就被袭击得无反手之力。罢了，缴械投降。
我带着痛苦出门，发现痛苦是心口的一阵紧、一阵痒、一阵疼，一直以不怕苦不怕疼自居的我，又觉得痛苦也没那么可怕，心口这点疼的程度，和头疼、牙疼、胃疼比起来都可以说是程度甚微，可以忽略不计，除了持续地长久以外，似乎也没有什么杀伤力。
明天会议，今天筹备工作紧张繁琐，本来会议材料、参会通知、会场布置可以提前几天着手，因为厅长今天上午才回来，要等他拍板，所以所有事情都集中到了今天。我感觉到内心深处有种怕自己手忙脚乱应付不来的隐隐担心，就告诉自己，不要去想那些自己控制不了的事情，现实有怎样的变化，我就怎样应对，顺势而为就好。结果不到下班时间，该做的都做完了，也没有想象得那么困难。事实验证了，我习惯在想象中夸大痛苦。
这中间有一些插曲。厅长对议程略做了一点小小的改动，处长又跑来怪我考虑地不够细致周全，向我发射了一通负能量。处长的“攻击”让我又一次鲜明地感受到了痛苦，开始我有些意难平，觉得欲加之罪何患无辞，就会指责下属，不能态度好一点吗？转念意识到他也是“自恋”受损，需要寻找一个出口吧。随着时间推移，被处长指责的痛苦感明显在一点点减退，变得很稀薄了。
回头一算，今天是国庆假期后情绪低落的第四天，虽然整个人有些无精打采，但工作效率还算凑活，没有像我预想的那样因为精神不佳而难以完成节奏密集的工作。在办公室和饭堂也跟同事聊天互动，没有一个人逃避和躲藏起来。对明天的会议，我心里还是有点隐隐的忐忑。这就是我需要打破的我的思维模式吧，我要做的就是切断对后果的无尽恐惧和想象。我没想到今天会继续更新，毕竟也几乎没有观众和读者，我的动力好像是把文字当成对自己的理性认知行为疗法吧。
决心与痛苦相伴的一天接近尾声，我发现痛苦来来回回也不过是心头的一点紧紧的感觉，这让我多了一分勇气，毕竟这点痛痒，这对我来说应该不算什么。自己不那么浮浮沉沉地挣扎倒是省了几分力气。
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