虽然失去工作应该是不可避免了，但是最终会以什么方式，有多糟糕我们还不是特别的清楚。等待的日子总是让人心里忐忑不安，倍感煎熬。
这天，我一直被一个想法困扰着：要是神能把他的医生执照留下，我们一切的问题不就解决了吗？而且我们也认真认罪悔改了，我甚至还在努力帮助老李成长。让他临走之前看到我们“翻身”的神迹不是对他信心的成长更有利吗？我理智上知道主耶稣在十字架上为我们流血舍命已经显明了他对我们无条件的爱，或者说，最大的“好处”他已经无条件的给我们了，我们无法用做什么事情去换取更多的“好处”，可是情感上，好像还是想要跟神讨价还价。我自己也觉得这个想法好像不是太理直气壮，但似乎又打不倒它。半夜醒来还继续为它纠结。圣灵提醒：你可以为它祷告啊！对啊！心里有不小的安慰，马上开始祷告：“你是神我不是！我可以告诉你我的想法，但决定权在你！你对我的爱不会因为不给我们留下医生执照而少一分！你留下执照我感谢你，“即或不然”，你仍是我的神！不管没有医生执照生活会变成什么样，有多糟，你的恩典仍然够我用！”感谢神！！把重担和困扰都丢给神了，自己又可以安睡啦~~~
这天又是凌晨醒来，想到工作彻底结束后我们就没有保险了，偏偏宝宝的预产期就是二月中，在没工作没保险的时候，医院的天价账单，每个月的房贷，就算不吃不喝也要付。存款花完就要搬出这个才住了几个月，为了给双方父母养老买的大房子了。心里充满不甘，不舍。可是圣灵提醒：不要依靠无定的钱财！如果自己不是心里依靠它，就不会不甘不舍。马上祷告求神帮助我眼睛牢牢的钉着主，不要像彼得一样看风浪，这样才不会被环境吓倒！
我们也在商量讨论各种可能性，要不要问问以前匹村的老板，能不能回去。虽然十几年来转战美国好几个州，但匹村是我们在美国最留恋的地方。搬家之前孩子们不舍得离开，我总是安慰她们“天父在新地方给我们预备了一个美好的计划，如果我们不去，怎么能发现这个美好的计划是什么呢？”没想到，现在情况是这样，绝对不是我们想象中的美好的样子。最后我们一致决定，一定要发现神给我们的美好计划是什么，不能白白付上这么大的代价，却没有学到神给我们预备的所有功课。在拿到神在这个地方给我们预备的所有祝福以前我们不会离开！
随着时间的过去，我自己怀孕的身体也越来越笨重，身体的软弱很容易引起灵里的软弱。我开始时不时的心里对丈夫有抱怨。这天，自己开车去产检的路上，心情又很低落，随手打开车里的收音机。前一秒钟还在想：为什么打开呢，我也不是为了听音乐，只不过想有点声音分散一下注意力罢了。可是后一秒钟听到一句歌词就让我泪流满面！歌词大概是：I’m just unfinished , I’m still working!天父借这句歌词提醒我要继续用永恒的眼光来看待丈夫，用信心，看到有一天他站在主面前的时候那个最像主耶稣的样子！他现在的确不完美，但天父还在他身上不断的工作，就像他没有停止在我身上的工作一样。我觉得很羞愧，忘记了自己作为一个帮手的工作！忘记了神把我们放在婚姻中一起经历这一切的良苦用心！圣灵也一直不断的提醒：我的未来不在丈夫身上，我的希望也不在他身上！感谢天父及时贴心的提醒，帮助我看到自己的问题，更提醒我记得：他真的在乎我的感受，他真的随时随地与我同在！
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