躺在沙发上，靠着老公的肩膀，回忆我们从相识以来搬家的经历，细数一下已经11次了。搬家的过程还历历在目，我却从没停下来去感受过搬家给自己带来的不舒服感受。我是如此麻木如此不在意自己的感受，我是如此不关注自己的内心，我是如此盲目的活着，从未思考过自己为什么活着。所有的关注点都在外，别人怎么看我，别人怎么评价我，别人为什么又看不起我了，别人又怎么对不起我了，活得又累又憋屈。
和老公在一起，我的关注点始终在如何不被他抛弃，即使搬家如何让我不舒服，即使没钱如何让我没面子，只要不被抛弃我还是有用的，还是好的。我假装自己不在意没房子住的生活，只要精神支柱还在，我就满足了，其实内心早就千仓百孔了。太羞于去谈自己的欲望和需要，潜意识里认为自己根本不值得不配去谈欲望和需要，只好用情绪来发泄来表达，难受的是我和老公两个人。
这么多年太难为我的老公了，他忍受着我的挑剔批判，忍受着我毫无征兆的暴怒，忍受着我反复无常的情绪。他的情绪无处释放，只有通过身体来表达，只要天冷只要感受到压力，他就开始胃疼，我还责怪他不会爱惜自己的身体，他其实被我的负能量压到爆棚了。
走到今日，无比心疼自己，也无比心疼我的老公，更无比感恩我的真我给我导演的剧情，让我学会臣服。
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