母亲对我意味着什么，久久的沉思，冷淡？不，冷漠。还是，别人。
应该是九个多月没跟母亲讲过话了，我竟也不知道要跟她说些什么了，这段时间搬回自己家住，她是想跟我说点什么的，她深深的注视着我过，我都回避了，我想她绝望了吧。
今天女儿扶着围栏学站立的时候，我坐在沙发上面对着她，跟她说话，我还拿了本书，开了客厅的灯，边看她玩边看会书，其实时候才明白这样根本看不了几个字。母亲突然把被子往我旁边一扔，我感觉她是用力一扔，其实她一直很用力，然后迅速关了我的灯，可能是最近冥想起效果了，我感觉很平静，平静的心湖有一丝涟漪，我再看看书，原来也是看得清楚的，那更没有必要计较了，而且我想我要怎么对她计较呢？骂她？打她？在小葫芦面前跟她对吼，总觉得这也不是我能做得出来的事情吧，我们之间的冷漠已趋向永恒，至少对我来说是，我平静一生，也不愿再跟她多说一句，因为我似乎觉得我会再次陷入不安的深渊。
母亲说过，我跟她的关系如此恶劣，是因为父亲的挑拨。从小到大，他们之间的吵架，我总会莫名的牵涉其中，而耿直的我总是被认为是父亲一方的。因为母亲喜欢冷战，她一吵架就是不说话，父亲不会，至少没母亲这么夸张，她会三天不讲话，躺在床上，每次吃饭父亲总会让我去叫她，那真是一段我觉得很痛苦的回忆，久而久之，随着我的长大，随着我冷漠力量的增强，很多时候变成了我与母亲的战争。可能母亲也没想到，在她的耳濡目染下，我培养了一个比她还可怕的存在，我病态般的跟她冷战，我自己也控制不住自己，每当碰到不顺心时，跟母亲跟父亲跟朋友跟同学跟老师，我最最擅长的就是不说话，直到我踏入社会，遇见老婆，看了很多书，的确比以前会好很多，但那股强大的力量还是埋在我内心身处，我想这可是二十几年的功力啊。
我真不知道，母亲小时侯经历了什么，会形成如此脾气，我跟父亲探讨过，我们猜测她应该是极度缺乏爱吧，在家里应该是深深感受到了自己的多余，那时候的万千宠爱应该都在小舅舅身上，儿时有次吃年夜饭，外公坐我旁边，他只顾自己吃，甚至一点都没有关心过我，现在想想母亲是在那样的环境下长大的，也的确可怜，可恨之人必有可怜之处吗？
母亲特别喜欢指点江山，指出别人的问题，发出的是特别高傲的声音，她是权威的存在，她总是有自己极为主观的观点，其实我跟父亲在她这么多年的训练下，早已学会对她的言语屏蔽。我现在已经明白，指责别人是人生一大忌，而母亲每天都在用此刷她的存在。我曾充满希望的想间接去改变她，通过跟父亲交流，让父亲教育母亲，让父亲用爱感化母亲，后来我才明白，想要感觉别人，有时真的比登天还难，他们多年的习惯和惯性思维已经根深蒂固，加上本身学习能力也不强，加上我又没多大本事，难于上青天啊，所以现在我一心想着提升自己，其他事都不多想了。
须臾间，都写了一千多字了，看来跟母亲的话不多，但用文字一表达就有点停不下来啊。
留着下次说吧，女儿在哭了，母亲在为她洗澡。
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