又想起了你

        在这个明媚的上午，我再次来到包公园，满脑子想的都是你，五月二号的下午四点，我们从南站坐地铁到包公园下车，然后我帮你拉着行李箱，一起去了包公园。想着那时候的你，白色上衣，蓝色裙子，长发披肩，背着一个小挎包，很可爱的样子。一路上，我努力找话题和你聊天，就怕冷场。在喜欢的人面前，我总是这样紧张，一种卑微的状态。虽然我无数次在心里告诫自己，要自信，要不卑不亢，但我控制不住内心的活动。我想表现得完美，没有瑕疵，我想把你照顾好，让你感觉到我的无微不至，总之，我想把最好的都给你。可是，越想完美，往往越不完美，期待变成了失望。你是那么善解人意，主动找话题为我缓解尴尬。渐渐地我们之间开始从生疏变得熟悉，那是我们的第二次约会，我原本想跟你表白，问你在否愿意跟我在一起，可我退却了，我担心太早的表白，会遭到拒绝，如果被拒绝了，我们也许连普通朋友也没得做了。

        四月清明节的时候，我想让你来合肥，你因为加班，还有天气原因没有来，后来到了五月，你终于要来找我了，我非常开心。我曾经梦想着，我们之间将要发生甜蜜的事情，比如牵手，拥抱，相互倾述肝肠，正式确定男女朋友关系。但是再次见面，我们还是什么也没有发生，我不知道是我不够勇敢，还是你给我的感觉，让我不能做出唐突的事情，总而言之，我们曾经离得特别近，机会触手可得，可是我们错过了。

        还记得我们一起乘坐电梯，去清风阁的最高层。你我总是谦让别人先上，自己却好几次被挤下来。我一直陪在你身边，把你拉进电梯，我们之间只有几厘米的距离，低头闻见你头发的芳香，我觉得自己要好好保护你，只要有我在，谁也不能欺负你。你给我的感觉是大家闺秀，淑女的样子，即便站着不说话，也是一道风景线。你说你是女汉子，可我一点儿也感觉不到。也许，女汉子的一面只表现在熟人面前，我们还不够熟悉吧。我们都希望给对方展示最好的一面，小心翼翼，如履薄冰。虽说人都会伪装，但我觉得我们在彼此面前都没有伪装，你是那么真实，随和的一个人，我也诚心相待，恨不得对你掏心掏肺。有那么一刻，我觉得我们已经在一起了，你就是我的女朋友，我就是你的男朋友。但直到最后，你发信息跟我说，你对我还是普通朋友的感觉，我们还是做朋友吧。正是这句话让我心灰意冷，我觉得自己之前所做的，所说的，所想的，都是虚幻的，自以为是，自作多情。我受不了自己之前的卑微，那么低姿态的去讨你的欢心，现在看来，你的回复或许只是礼貌性的，而我却当真了。

        我忽然想要放弃，但我真的放弃了，又追悔不已。我再去找你，可你已经走远了，不愿意回头，非常决绝。今天是十一月一号，距离我们的分别，已经过去两个多月了。时间真快，我们仿佛昨天还是朋友，还在一起畅聊植物和花，然而那已经是两个月前的事了。你走的时候对我说，如果有一天我想起你，再也没有什么感觉，那也就释怀了。现在，我想对你说，想起你，我依旧耿耿于怀，甚至恨你的绝情。你说不如我们互删吧，不然以后看到了会难过。我说我不想删，你说我不删，你也要删。我知道你删除我，是强迫自己忘了我，也是逼我把你忘了。但是，你有没有想过，这样做对一个深爱你的人来说，有多么残忍。你说长痛不如短痛，我明白，但是我们为什么不能好好的，非要痛呢？你突然从我的生活中抽离，让我不知所措，望着书桌上摆着的你的照片，我流下泪来。说好的不哭，可是眼泪还是不争气。你说你不觉得有多喜欢我，可是分手的关头，你也哭成了泪人。我多想马上来到你身边，抱住你，安慰你，为你擦干眼泪，告诉我我们不分开，我们要永远在一起。如今，一切都回到了原点，我们之间的故事，就好像是一场梦，梦醒了，你我都消失了。

        现实与距离，是我们身上的一道枷锁，三十岁的我们，再也没有二十来岁的义无反顾，我们变得越来越理性，理性让我们丧失了冲动与激情，结婚，其实是需要一点冲动的，如果把什么都想清楚，也就不愿意结婚了。