后悔是一剂药

后悔是一剂药

2018年  9月27日  星期四  多云

看了季羡林的文章《赋得永久的悔》，情真意切。他说，他最后悔的，是不该离开故乡、离开母亲。

先从一个小孩子的视角，写了各种各样吃的——主要分白的、黄的、红的。这三种粮食依次从好到差。红的又苦又涩，难以下咽。

他说，他印象当中的好吃的东西，他的母亲从未吃过。与白的、黄的无缘，终生与红的为伍。

他说他很早就离开母亲。再回故乡时，母亲已离世。邻居向他转述了他母亲的一句话：“早知道送他出去，就再不能回来，我是断不会送他走的。”一个母亲对远走他乡的孩子的殷切期盼，就在这一句话中。然而她始终没有盼来爱子。

所以作者很后悔，用一句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”把情绪推向高潮。最后，作者要表达的意思是，什么功成名就，都比不上待着母亲身边，哪怕陪着她一辈子吃“红的”。

每个人都有后悔的事吧？我曾经后悔的事有几件：一件是嫁给老公。但我现在不后悔了。我觉得，他虽然木讷、虽然有时也发脾气、虽然和我AA制……等等，但不失为本性良善。即使在我最落魄潦倒的时候，也不曾想过要另谋出路。秀恩爱的往往死得快，平常夫妻偶有争执，不是很正常的吗？想来也是和我缘分深厚之人。假如我不和他结婚，当时我就能找到更合适我的？我的脾气性格，要与我合得来也是不容易的。极有可能，我会高不成低不就，最终变成女版毛芊（我并没有要对毛芊不敬的意思）。即使当时找到了更合适的，在我现在外在内在、身体素质都一落千丈、严重贬值的今天，是否依然对我包容宽容；不离不弃？我老公是有些小毛病，我毛病也不少，谁会是完美的？他虽嘴上经常说我懒，至少他是从来没有想过要打破现在的平衡，或者要去找个勤快的、找个好看的，这种念头是做梦也没有动过的。

我曾经后悔的另一件事情是，由于我的性格的不完善不懂得该隐忍时隐忍、以及当时喜欢在网上无所顾忌说话冲，最终做了出头椽子，又由于我不会投其所好、讨人喜欢的一套，最终是路越走越窄，以至于无路可走。有时我想：我能力有限，这个是没有办法，或许我的能力不在这上头，但是，如果我乖巧一点，表现出很顺从、很听话、唯领导马首是瞻的样子，我大概也不会有今天。人可以不能干，但不能为自己招祸。

但现在，关于这件事情，我也看淡了。我的性格就是不会转弯，就是“砖头铜钿不买瓦”的。与生俱来的缺陷又如何规避？一切都是避不开的，都是命中注定的。我遇到的那些人、那些事，可能冥冥中自有相生相克的道理吧？如果说，这些人和事，是我的劫数，我注定会走到今天这一步，注定会被将死。那么，我便应劫来了。

如果一帆风顺、不经历厄运，我想，我是认识不到自己性格的缺陷的，我会继续拿冒失当勇气、拿肤浅当率真，继续做出头椽子而不自知。明明是一副猪腔，却又自以为聪明。

我想，或许，我还没有学聪明，但我知道了，问题出在哪儿。也不算没有收获。那么，我也就无需后悔了。

除了这两件，还有我直到现在也后悔的事，也是我真正后悔的事：

其中一件是，我不曾带娘姆乘飞机。娘姆健在时很想要乘飞机，出远门，去旅游。她以前曾和朋友出过远门，但那是乘大轮船。她说，她想什么时候有机会和我一起乘飞机。然而我没有达成她的愿望。当时，我原本想带她乘飞机的。但是当时电视里在放徐志摩出事。当时我竟鬼使神差打消了念头。我自己跟老公还去旅游的，那次没有带娘姆。再后来不久，娘姆生病了，一病不起。她这辈子都没有乘过飞机，没有实现想让我和我老公带着他一起出远门的愿望。我真是后悔。

当然还有一些事情，不说也罢，人总要留一点秘密。我很真诚，也较为坦诚。真诚就是，不撒谎。坦诚就是，毫无保留。说“较为”，是因为，我不撒谎，但有所保留。关于一些事情，心结已解。人在疯狂时，所作所为不是我的所作所为，而是一个叫作“疯狂”的人的所作所为，我也是“疯狂”的受害者。我击败了“疯狂”，找到了自己，因而虽后悔，却不责难，我惯会原谅自己。

俗话说：“世上没有后悔药。”那是因为，后悔不需要药，后悔本身是一剂良药——治疗愚昧的。用忏悔的心作舟，来承载自己渡过漫漫苦海。作为一个不断修行的凡人，就是要向着更美好的一切出发——遇见更美好的世界、遇见更美好的自己。​​​

后悔是一剂药