我不是走读生，是不可走出以出学校大门，去那些小餐馆吃一顿不一样的饭菜。学校里面的食堂的饭我也实在是吃腻了！那饭菜也真是在惨不忍睹，难以下咽。我讨厌自己不是出生在县城，而是乡下一个小山沟里的一个不起眼的村庄，以至于不能外出吃到可口的一顿饭。但今天我想冒险一试，随着走读生的大军，一起来到大门口。看门的四五个人并没有难为我，或者他们并没有关注到我，我就像自由的小鸟一样，飞向自由的天空，哪怕只有一个半小时的自由。
我吃了一份两块五一大碗的烩面，味道真是太好了，自己多么希望每天都能吃到这样的一碗烩面，我绝对不会感到厌烦的，对此我对自己满怀信心。但是现实这是不可能的。就算我的经济状况还算可以承受，但学校的制度会把我的梦想瞬间杀死。还不是太尽兴，再来一碗，哪怕一小碗，我确信我是吃不完的。于是稍有遗憾的离开餐馆，去往学校的大门口，还满怀侥幸心理的随着走读生一起走进我极其讨厌二高校园。但是，我失算了，浑水摸鱼在兵法上可行，但在我们学校，那些看门的工作人员面前，好像不好使，他们太认真了，没有相关的证件，那是插翅也难以飞进去的。我估计中南海的门卫制度也不过如此吧。我没有走读证，无法进入校园，看门的几个人把我拦住，无论如何也不让我进入，非得让我找班主任老师来认领我，才可以进入。想到要班主任来，我脑仁都疼。我早就厌倦了班主任李老师的那副猥琐的嘴脸，对优等生的眉笑颜开诸多忍让，以及对差生的严厉打击鄙视无度。我不想说对待学生要一视同仁，但起码不要那么明显的明目张胆的夸张区别对待，也是难以实现的。很显然，我是差生。我今天的这个举措，又够他大骂我好几天了。以往他毫无顾忌的在开班会时指名道姓的严厉批评同学，在我看来也不过是泄私愤而已。而且他批评人不分时候不分地点不管谁在场，不顾及尊严自尊以及承受的极限。只是为了批评而批评，不看效果，不计后果，不择手段，他自己痛快了也就结束，自己不痛快就一直这么搞下去，更要命的是，他总是心情不好，而且他骂人的言辞总是层出不穷、“妙语连珠”。他骂人的风采，可见一斑，如果对他还有那么一点点崇拜的话，也许只是在这么个小小的仅有的一个微不足道的的方面罢了。
前几天的考试，我又没考好，估计他也早就憋着劲呢，再让过来解救我，那我还有活路吗？对此我绝望到了极点。我灰溜溜的走向大门相反的方向。无助无奈无头绪，再次堆压过来。我异常讨厌这种感觉的，因为以往太多时候我都会面临这种焦灼的心里状态。前进无望，后退无路，而且还身无所依，无所适从。怎么办？如果我不赶回校园，或者迟到上课，我的问题也就更严重，无故缺课的后果也是我无法承受。时间一分一秒的随着我蹦蹦的心跳在往前义无反顾的前行！我沮丧极了。对于这种状况早已不期待柳暗花明了！我总是让自己的心遭受这样不幸的遭遇。
我错了吗？我错在了哪里？我仅仅只是想吃碗面，怎么了？不过时间容不下我的反思，刻不容缓，我该返回到教室了——那个在我看来类似监狱的地方，尽管我并没有去过监狱，并不知道监狱的状况比我的处境好或者是更糟糕。估计差不太多吧！因为学校每年都会组织我们去观看“宣判大会”，从中略有所知所感。所谓“宣判大会”，也即是我们县城这一年的罪犯，判决之后，在县城的体育场，再来一次公开的宣布，让全县城初中高中职高学生都集体参加的活动，意为提供反面教材，不要犯法犯罪，如果犯了，看，这就是后果。与其说是震慑，倒不如认定为摧残。幼小的心灵，承受不了如此之重的打压。我不知道是谁想起这么个不着边际的馊主意给我们上这么一课。这个人该判刑。因为这不是在上课，是在蹂躏，是在犯罪，是在无所顾忌的宣布这世界充满了罪恶，让年少的心灵、美好的憧憬化为泡影。扼杀多少人的青春梦想，改变多少人心理的正常状态。起码，我看过之后，会难过好一阵子，震撼的场面一次次出现在脑海，一次次的被刺痛，体验着被枪毙的恐惧，对生命的理解，也出现了偏差。看到那些被宣判死刑目无光彩的犯人，那带给我的只是绝望，而没有惩罚那些犯罪付出生命代价的快感。这世界确实有罪恶的存，但是能不能不要让所有人尤其青少年为此背负沉重的心理惩罚。让罪恶存在于某些个阴暗的角落，因为我们的世界阳光明媚依然是主流。
被判有期徒刑的，容身之地也不过监狱的那点地方，失去了自由；被判处枪决的人，已是无处容身，灰飞烟灭，一把黄土而已。我总认为这不人道，不是人类该有处理事情的最佳方案。可是我是无能为力的。我内心深处的这点申诉，也只能自己慢慢消化回味罢了。
今天我又感知到被判处死刑的焦躁，世界这么大却没有我容身之处，不得不去那些我认为不能忍受的地方！去的路也是困难重重。被逼迫处境，迫使我的心理迫切需要逃亡，可是又无处可逃。
生命，如果是一场逃亡，我想我早已开始了。不是始于今日，也不会在今天结束。
我洗把脸，点燃一根烟，抖擞一下精神，没有什么比这更让我揪心的感觉，我要深入剖析开来，看看这世界怎么了？看看我怎么了？找找我逃亡的路线与方向，继续我的逃亡生涯。
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