通稿2018

大概今年的事情需要分成两个部分来谈，时间的划分点应该是在7月，在那个月里我离开了学校，再次走入社会。一般来说我在这时候总会想先骂一些人和事，不过鉴于这些操蛋的事和人距离现在日期有点近，还存在见面的可能性，所以就暂时先缓期执行。

在2018年，我可能最专注干的一件事是告诉人们体院出来的不都是文盲，虽然体育学院里文盲众多这是不可否认的事实，但我仍然想尽力的挽救一下这个事实——至少得把自己拽出来。其实这种想法源自我年初开始找工作时的一些遭遇以及周边人群极度缺乏常识的愚蠢话语，我是个敏感的人，常常会因为一些他人看似无意的行为或语言感到伤及羽毛，并且我不是一个宽容为怀的人，常常不能悄悄原谅他人。而在这个公号持续写一些什么的一大动机也是因为我想证明一件事，证明自己有百分之六十不算文盲。这么做是有一定效果的，因为在一开始我发了一点东西之后会马上有人回复说：这是你写的？

一般我不太喜欢回答这个问题，但心里是有一点欢喜的，因为这证明了这件事确实在帮助人们扭转对我的看法，我在拯救自己形象的道路上有了实质性的进展。但有一点也让我感到意外，因为在那些传达质疑的群众里也包括了自己的亲妈，这侧面印证着这个问题的严峻性。应该说这是一个历史性问题了，我尊敬的高中政治老师曾经在课堂上对我这样评价：“金玉其外，败絮其内”，我觉得这是句不错的话，至少她没有罔顾我长的英俊的事实，比初中的数学老师对我的评价“烂泥扶不上墙”要强很多倍，实际上烂泥也有烂泥的好处，烂泥能变成恐怖沼泽，但被扶上墙后只有被晒干被风吹散的结局。这些评价可能是正确的，至少在当时是应该正确的，我并不讳言被指控是一个垃圾，即使这些指责包含了丰富的个人情感，但我肯定也为他们的愤怒提供了一个释放的渠道，其实被人骂两句也不是什么大不了的事情。

今年前半段最重要的事是安全毕业，这个过程中充满了与人与己的激烈抗争，本来有条路可以走的更加顺畅，但是为了坚定自己的意见，选择一条艰难的道路也是应该的，这实际上证明我是具备科研精神的，换句大众喜欢说的话就是一个字——轴。请大家注意这个字其实离铀比较近，这意味着轴的结果可能会爆发出很强大的原子力量，但同时也请大家注意，这个字离抽也很近，所以轴的结果也可能变成抽。我个人的结果可能更偏向了变抽，导致这种结果的可能是因为手里没铁，只能提手等着变抽。

我写了两篇毕业论文，第一篇为了理想，后一篇是为了毕业，说起来这确实不是一件值得吹捧的事，这里有很多伤痕，比如有壮志未酬的悔恨，郁郁不得志的烦闷。而在这个过程中最让我难过的是我必须要写一个说明，说我之前坚持的理想论文是一堆垃圾，达不到学校的毕业要求，所以要改换另一个论文来申请学位。现在看来这件事还挺有戏剧色彩，让我想起了达里奥·福的《一个无政府主义者的意外身亡》，为了一个目的我亲手把我苦心积虑生产出的论文宣判了意外死亡，虽然我现在觉得那篇论文不怎么样，但整个事件确实反映出一个问题，我们的学术精神到底去哪里了？一些真正的垃圾正在遮蔽这种精神的光芒。

我做了一个正确的选择，或者按照成人的思维应该是说选择了让我更少受损的一种选择，因此我顺利戴上了硕士帽子，但在戴上之后我就急于把它摘下来，我总觉得戴上后有点犯偏头疼。我对自己是失望的，我不得不收起我的锋利变成抽，另一方面我也对自己能暂时放下那点骄傲打开一条宽敞的前进道路感到值得，我没有走到陈寅恪说的“一生负气成今日，四海无人对夕阳”这种地步，但我能明白他带着傲骨却又不得不面对现实的那种苦楚，是不是坚持一件事的时候总得放弃一些东西？七月份我平静的离开了学校，在整个毕业时间中我没感到一点激动，倒是因为与一票狐朋狗友们的分别感到伤感，我也为再也不能看到那些漂亮单纯的女大学生而感到遗憾。

七月后，都是在北京的日子。

在十五六岁的时候，我从很多文艺作品里了解到北京的生活，其中有老舍，有王朔，有前门楼子九丈九，有我爱我家，但是很遗憾这些印象里的北京生活跟北漂都没什么关系，也许有，骆驼祥子就是说一个山东人来北京打工的故事，但是那时候祥子还能住在西安门大街，而我只能搬到距离市区二十公里的地方，不过我倒是不用去开出租。

我认为北京是有味道的，这味道不仅来自热麻酱烧饼酱肘子豆汁焦圈卤煮炒肝，它还来自曲曲折折的长串胡同大杂院和一声声幽默诙谐的北京方言，可能更具体一点说这些应该是属于北京平民生活的味道，这种味道让我着迷。不过很不幸的是，等我真来了北京后，我找不到曾经期待的那些东西了，我不知道是北京变了，还是我变了。

我曾想为了寻找想象中的北京味道去租一个胡同内的平房住，去时兴趣昂然，但看见真实的房子之后第一反应是怀疑自己看错了招租信息，这其实不是给人住的。当然确实也有一些好的平房，但那真不是给我这样的平民住的，最后我只能搬到一个遥远的地方，像离开北京。造成这样的一个原因其实很简单，就是因为我没有足够的钱去付另一种样式的生活，也许那些我印象中的美好感觉就是被生计问题导致消退的，也许也因为我马上要二十九岁了。现在的北京对我来说是现实的，现实到就像银行卡里的数字可以精确到后两位，我没有更多的选择，我只能像那个男人所说的：撸起袖子，加油干。

在北京的半年时光里，我熟悉了很多这里的事情，比如坐地铁的时候知道了去哪个位置不太挤，知道了四号线经常在早上运行困难，知道了在王府井吃碗面条得20块人民币，知道了不该去三里屯太古里买衣服，知道了在这里Nobody cares you,一切都从最初开始，这有许多不好，但有一个很重要的好处——能让你清楚的认识自己是谁。在这儿的日程也几乎相同，上班下班健身吃饭睡觉，在路上看书写邮件给朋友，这些内容占据了我大部时间，每天也仿佛是在重复每天，只有当一本书又快要结束时，我才意识到时间过去了多久。

现在回想2018年，我有些怅然，写这些东西时也断续感到莫名困难不知如何继续，但为了完成这样一种惯例，索性闭眼写到哪算哪，有时候确实应该放过自己，应无所住而生其心，但要适度，我不能让自己迈入虚无，我得为了现实的一顿饭而努力，也为了能请别人吃顿饭而努力。

2018年，再见。