于黑暗中寻找光明，于光明中寻找新生，于新生中寻找希望，于希望中寻找意义，于意义中寻找答案，于答案中寻找自己。
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人生从思考开始
我知道，我懂，我明白，我走，一个人。在崩溃的那天晚上，哭的撕心裂肺，也没忘记把错误都往自己身上揽，想起来的，全是这个世界对你的馈赠，给自己的无能一个台阶。
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近来一段时间我天天畅游在召唤师峡谷（英雄联盟），一开始我一天玩一两局，后来我玩一两个小时，再后来三四个小时。不算游戏瘾，因为时间久了我也玩不动。
由于这件事情，使我每天一到晚上就懊悔不已：为什么今天又不自律，又做这些毫无用处的事，花费时间不说，还让我特别累。
玩过游戏的人都知道，要想玩好游戏，基本的运算你要会吧：敌方英雄血量、那里有视野、自己能打出的伤害、打野什么时候会来抓你等等。
这些因素再加上我懊悔的情绪，让我频繁发誓：再玩剁手。不出所料，第二天又开始重复第一天。
这种循环播放的经历让我倍感压力，踹不过气。我试图说服自己：25岁之前我几乎平均每天花一半时间来玩游戏，可见游戏是可以使我快乐的，那我根本不用因为花时间玩游戏而自责自己不务正业。
这样的自我解救并不像年少的时候那么奏效，它有一个强大的道理摆在我面前：你已经不年轻了，你不应该玩游戏，反正做一切可以使你生活变好的事情，随便什么都好，但你不能玩游戏，哪怕你只把它当作娱乐。
我简单的把不满的原因归结为：我老了，我不再年轻了。我认为年龄的增长是原罪，它让我不得不思考现实、人生、价值：你是否已经拥有一份属于自己的工作？你是否已经拥有自己的存款？你是否已经拥有自己的爱情？你是否已经拥有了可以不务正业也可以很好生活的条件？
想到这些，我就悲伤起来：为什么我会长大？为什么我会变老？为什么我不可以一直是那个无忧无虑向往着长大的孩子？
如果我还是当初那个少年，我是不是就可以任意的玩，只要我还年轻，我就有的是时间挥霍浪费。
我被我自己的这个想法吓尿了。要知道我小时候常想的是：我长大了要努力工作，要买一个很大的房子，要给老爸老妈买很多衣服，要让大人们见证我的成长。
但事实是，我在长大的年纪里怀念小时候，并且希望自己能够时光倒流。
我把“每一个曾期待的未来”都过成了“怀念曾经的现在”，恐怖如斯，我怎能不怕。更让我害怕的是：我把自身的懒惰、不学无术、贪图安逸造成的现实问题，追究到年龄的头上，好像只要它不增长，我根本就不可能需要承受这些压力。
人总要为自己的无能、毫无根据的所作所为选一个媒介，然后把它当作借口，以此来给自己台阶下，从而获得自我心理安慰。
比如望子成龙心切的父母常鞭笞子女的教育，并认为：我是为你好。
比如夫妻感情不和，自身却没经济能力所以坚决不离婚的中年：要不是为了你（孩子），我早就走了，不过了（离婚）。
就像我，明明是我自己贪图娱乐，从而总是在懊悔、自责中度过，我却把它归结为一个问题：人为什么要长大。
歧路难行，一路攀登
你明白的，即使你回头，也不一定会往回走，即使你往回走，原地也不一定还有等待。你在失去的同时，仍然一直在拥有。
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然而我思考起这些来又陷入另一个问题：难道我一定就要每天都努力奋斗，然后提升自己的阶层，过上另一种生活，我才不是在无能呐喊吗？
抛开外界因素不谈，就我个人而言，我并不认为我选择享受有错，我也不认为我寻求每个现在过的快乐有错。
坦白说：我想过，我奋斗出一份工作，努力出一份事业，拥有一个大房子，口袋里不再是个位数的存款，我是不是一定就会快乐？如果我只是为了快乐，那我只是吃了睡、睡了吃，我也觉得快乐，也就是我目前的状态，那我何必跟自己兜圈子。
而且人有主观能动性，当然选择最利于自己的生存方式，人终其一生不过寻求的也就是享受？
我不是一个十分有消费欲望的人，我想过，如果我生活在一个小山村，从此时此刻开始，到我一生结束，我可能也用不了什么钱财。没有另一半需要操心，没有孩子需要教育，只是一个人，一个人要是只是想简单的享受一辈子，那真的很简单。
我们来回顾一下，我们为什么想要事业、房子、存款，在我们想要这些和追求这些的过程中，我们是不是真的只是单纯的为了自己一个人活在世上？
我想大多数人这期间想到的人会很多，而自己只占了很少的比率，大部分都给了别人。你第一想到的可能是婚姻，婚姻里就有老婆孩子，既然有了婚姻就有了人情世故，有了人情世故就必定得有钱财来往。其次是父母，赡养他们，让他们也体验到不一样的生活状态。最后可能才是你自己，而你自己的完整几乎要靠前面二者来给你圆满。
如果就我个人欲望而言，我其实根本没必要愁苦我为什么要长大，因为哪怕我长大了，我抛开外界一切，我只图我自己过的开心，我就压根不会自责，不会懊悔我又玩了一天的游戏，这些事情本身对我并不会有太大的影响，但如果一旦涉及外界欲望，影响就太大了。我的父母在需要我的时候，我可能给予不了帮助，如果我结了婚，那我的家庭也将会被我拖累。
一个人只是想简单而且无欲望的活着，它并不需要你过多的支付费用。
想到这，我想通了为什么有四肢健全的人去当乞丐；为什么大多数人明明可以变得更好，但是没有；为什么有的人终其一身不过也就是想养养花，遛遛狗；为什么有的人一直在前进，从未停歇。
你的一生除了自身的病患或至亲离去的痛苦是真实的，其他的痛苦都是你自己的价值观带给你的。
你价值观决定你想要什么？而你得到这些你需要付出什么？而你所有的自责、思考都是由于你要让自己拥有什么价值。
我常安慰自己：其实人跟人之间差别其实不大，所以不要与别人去比较，人生就是一场长跑，我可能不会是第一名，但也不太会是最后一名，和前面比你会有动力，和后面比你会有幸福，重要的是享受过程。
有时候为了让自己开心，我就会压根不比，我谁也不比，我就自己吃饱喝足，我口袋里有五毛钱我可以吃包辣条，有一百块钱我可以吃小龙虾，我没想找人一起提高生活质量，也没想拉低个人生活水平。
但不比的时候，我就特别容易被伤害，因为我不比，我几乎不会主动把脚步伸向前，我觉得原地踏步很好啊，在那里摔倒我就在那歇一会也不错，而这时候我又会自责，而基于自我认知，别人指责我的事情或批评的我的理由，往往就对我伤害加倍，因为都是些我自己也这样认为的事情。
发现没有，大多数道理本身就是悖论，它不是面面俱到的，满足不了所有因素。
砥砺前行，不忘初心
你到了某个阶段，有自己向往的地方，有自己的事情要做，不再依附任何人成全自己生命的意义，你什么都可以不要，谁都可以失去，最后鞭笞你的是顺势而为的渴望。
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目前的我处于这样一个状态：几乎不主动与人产生联系，不喜聊天，不喜交往，不喜与人相处。真正的到了一个人做啥都好，但一牵扯到外界，我做啥都提不起精神。
我惆怅：一个人自我信息对外界的封闭跟‘闭关锁国’有什么区别？但我又特别享受这种状态，我并不想改变，甚至觉得很不错。
但人的意识有其能动性，它平白无故的就会思考：难道你可以一辈子一个人这么心无旁贷的过吗？
显然作为人，其本质属性就已经决定了你不可能是一个独立的物体，最主要的是，你很难对着天花板发誓：你绝不求助于任何人。
显然人本身就是矛盾体，那么作为人的意识——道理，它当然也时常矛盾。
到目前为止，所有关系我都只推崇一个原则：彼此都不用拼命在对方面前表现得很厉害的样子。但连背井离乡不努力就要被说成是来当卧底的现实里，我很难能坦然的对每一个人展现出我一无是处的样子来。
世间所有的关系里，随着年龄的增长，都让我越来越头疼。
朋友之间最怕的不是“你年少有为，我大器晚成”，而是“你有锦绣前程，我无一臂之力”。
恋人之间最怕的不是“你想去南方过冬，我却要在北方等暖气冬眠”，而是“在爱情的这场拔河比赛里，你费尽心思将对方拉到你身边，你也看到对方用尽全力向你靠拢，最后换来的不是你侬我侬、夜夜春宵，而是同床异梦、触碰都要思考再三”。
亲人之间最怕的不是“我说了你也听不懂”，而是“子欲养而亲不待”。
各种各样的关系缠绕起来，就跟那些道理一样，太多了，太真了，太不容易舍弃了。
所以我要说最后一个道理了：所谓别人的眼光，世俗的看法其实都没那么重要，你内心的感觉，你的时间才最重要。
你不要总听什么大道理，因为无论别人告诉你什么道理，当你的心智没有达到一定境界或接近的水平时，更或者经历过一些事情的时候，你是不会理解这个道理的。或者你以为你知道这个道理，其实你不知道。
这就是我常说我的文字从来不想教别人大道理，每个人有他自己的深渊，我就是想拉也拉不出来，大多数人都是先有不撞南墙不回头的孤勇，然后才有跟人讲大道理的仁德之心。不然如何能做到苦口婆心，又如何做到斩钉截铁说那样不对。
道理讲完了，我就说了你不要听，通篇废话。反正你要听从你的感觉，当你对一个人或者一个事物势在必得或者得不到就不能活的时候，你自然而然你就会知道怎么做了。
要是你不信，你可以想想，你所认识的人里，不管是功成名就的还是一事无成的，他们成功或失败的关键是什么，不要开口就和我谈钱，富二代最后身无分文的也不是没有，白手起家的也不在少数，从古至今，每一个平凡或伟大的人的一生最后遵循的都是自己的信仰和渴望。
~~完，别担心，我还会回来~~
文：南安
别对我说喜欢，我会忍不住说讨厌。
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