人是社会性动物，这没错。当人接收到来自外部的压力的收获，就会不由自主地焦虑 。昨天的我如是。
处于不同境遇的人看待事物的心情和心态不同，这也没错。
于是昨天的一整天我限于一种在焦虑下慌忙寻找出路的状态。早上看到浙江的选调，恰好有一个杭州市的岗位招我这个专业，我又恰好满足这个选调条件，于是慌慌忙忙去开证明。我承认，那一刻的我非常有行动力。但我并不是常常是个有行动力的人，我是一个拖延症晚期。常常想到一些事情会觉心里很烦，于是会去下意识地逃避做这件事，于是就形成了拖延 。
开完证明以后，我开始慌不择路地搜索，浙江选调待遇如何，杭州房价如何，我能去的岗位如何，考公需要哪些资料，还咨询了一个之前比较熟的了解公务员的哥哥，关于考公的问题。中午回宿舍，那个哥哥给我发了很多语音，我也有种觉得去杭州考公不错的感觉。
后来想想其实明白这是人在极度焦虑情况下产生的一种心态异化。溺水的人找到救命稻草的感觉，有点像女生急于找一个男人把自己匆匆嫁了来证明自己并不是毫无魅力。
跟jf说了想起杭州考公的事情，他大骂。质问我问什么要去考公，赚得那么少。说如果我想做非技术岗，在杭州也可以找到30w+的工作。我解释我的标准并不是要赚很多钱，想过得舒服。但我唯一的害怕是如果选择gwy，我以后生活的圈子会很小。我并不想！我其实内心深处想的，是做一份与很多的人进行接触的工作。所以我想转金融。我希望光鲜亮丽地去过体面的生活，去进行社交与商业化活动。
下午去教室上课，突然看到某申请群里发了很多二维码，于是扫码加了。想起之前认识的南开的朋友推荐我去申MFE，说我转专业又没有辅修，没有实习，申纯MFin会很困难。看到MFE群里讨论得火热，里面的学长说以我的背景很可能被录取，基本稳了。
不知道为什么求稳可能是很多人的心态。我被拒绝了太多次，身心俱疲，很害怕再次受到打击。今年四月份抑郁就是因为被老师拒绝。我是个自尊心强烈的人。这一点，我想以后找男朋友可能会找个主动追我的人，因为我患得患失，难以承受被拒绝的痛苦。所以当学长告诉我，我的背景很可能被录取的时候，我的行动力一下子又上来了。考研的庸常与痛苦真的很折磨人，日复一日的学习数学，专业课。我鼓起勇气找两位老师帮我写推荐信。很长一段时间，我属于那种特别纠结的人，特别在意别人看法的人。我记得以前找导师时候的那种长久得不到回复的焦虑。不犹豫地把消息发过去了，也都在半天之内得到了肯定的答复。
上课的时候完全听不进去，一直在搜索相关的信息，看需要的材料。下课之后直接去了行政楼开成绩单和在读证明。下午考研的专业课也完全学不进去了。于是回宿舍。晚上去图书馆开始研究申请系统，把成绩单和在读证明交了上去。晚上回宿舍开始改CV，在overleaf上重新选了一个简单大方的模板开始写简历。我发现每隔一段时间写简历的心情也会不一样。我现在的简历基本是从第一次写简历开始所改的第四版，已经算得心应手了。听申请群的学长说简历内容越丰富越好，而我也刚好凑了两页。把课程项目和科研经历增加了一些，Publication那一栏也终于有东西可以写了。
晚上12点过，终于把简历改完。
上午起床九点，开始写PS，不算写得很用心，因为申请群的学长说PS根本不重要。重要的是CV。然后写了推荐人信息，交了申请费，整个申请流程就算结束了。后面只要老师们帮我提交了推荐信就算完成所有的流程了。
做完上述以后跟爸爸聊了聊我对这个项目的看法，爸爸表示支持，我也表示了自己的想法：
1.如果被录取，我就不考研了。
2.我在国庆回家后，心态变化了很多。现在瘦了以后，看待世界的方式也变得不同，我开始有一种热切地想要与世界发生交互的心理，我很想离开学校这个象牙塔，我想去实习，我想打扮得漂漂亮亮地去体面地工作赚钱。
3.本科已经给我提供了一个很好的平台了，至少拿着本科的文凭我可以过任何一家公司的简历关了。在此基础上，研究生的学校就不那么重要了，我需要的是一个喜欢的专业，一个有前途的专业和一个研究生文凭。
4.接受教育，读研的目的也都是为了将来找一份好的工作，还在象牙塔内的人很难理解这一点，因为他们还在享受着象牙塔带给他们的荣光。沉迷于排名带来的快乐，享受搞科研发文章带来的自我满足。
5.小孩子才分对错，成年人只看利弊。嗯，身边的很多工科生都渐渐地在离开原来的专业去金融行业了，进入真实社会以后，大家都学会了用脚投票。
6.婚姻对女生来说真的很重要。我发现我常挣扎在一种普世的价值观与书本理性人所推崇的价值观之间。我们生活在这个社会，就要接受社会的规则，而我并不想当一个反抗者。
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