当我怀孕时，有了上进心，想着何不趁着养胎学习，最好能再考研究生为自己以后未来谋出路，但我两眼一抹黑，不知从何处下手，百度了考研流程，还是觉得乱糟糟一团。
正好搜索碰巧考研班打广告，加上我当时辞职前工资发下来，我想着不如把这笔钱投入学习，一开始打算即使考不上，也许能够多少熏陶学习点知识，而且一举两得还可以胎教，我这是第一次花钱投学习，想着无论结果如何都不亏，学了是自己的，每天上午规律的听课，下午醒来拿着写字板不停的记单词。
我记得到怀孕后期坐一会儿都不舒服，但投入学习中会暂时忘了肚子，忘了怀孕这回事，后来课程我怕听不完，快进着听，政治大题的话术都一字一句的抄写在书上，英语继续每天做试题和记单词，但那时专业课的书没买齐而且没课程，不知从哪儿下手。
政治英语复习的差不多了，专业课还没开始，孕后期疫情来袭，腿脚水肿，复习停止了，专业课不可能裸考，我本来抱着学了就是赚的心态学习，最终没能去考试检验我的学习成果，在家计算生产日期，所谓考研以生娃告终。
等到孩子出生后，我和婆婆在家带娃到一岁四个月，和老公团聚在他工作城市，一开始婆婆有担心我自己带不了孩子，或者怕带不好之类的，我可以理解，真正独立带的时候那段也是真艰辛，每天做饭时不时把头伸出厨房观察儿子，听不到他声音害怕出啥事，听到了叫喊又害怕摔倒，常常把菜放进炒锅放上水小火煮，然后出来看着他。
每次洗衣服晒衣服又是一个难关，他要动手拉扯衣服，即使干净衣服也拉一地，我再收拾一遍，晒衣服他抢着衣撑，抢着拿衣服晾，扫地我扫哪儿，他的小扫帚跟随我扫荡到哪儿，拖地争抢拖把，站在沙发上吓得我经常抱他下来，怕他摔下来。
无论如何独立带娃撑下来了，全职宝妈经常在家和社会脱节，可带娃出门也是和小区邻居交流，我把精力投向读书，偶然发现写作变现道路，一心想要写作赚钱，可搜索好多投稿渠道，又迟迟不敢投出去，写作格式和框架不知是否符合，最后又再次投入报了写作班。
我心里想的是写作班有投稿渠道和资源，可以梳理自己写的内容，果然报班后积极写作，虽然学费赚取回部分，但写作的种子种下了，我依然投稿很少，原因是限制约束太多，我还没锻炼好写作，只能按下暂停键，每天更新简书，无论写的质量如何，但每天坚持日更，现在已经不需要加入写作班就可以轻松写个两三千字，可这还没达到质量深度的提升，更没达到直接变现的初衷。
可我内心世界满足了，每天读书写作不仅锻炼文字运用能力，还能把以前记忆挖掘，重新用现在眼光看待，记录保存下来，后来发现有的人说走出书这条道路，不过也是需日益坚持，每天朝着一个主题写作，最后整理找渠道出书，关键你还得有影响力，文字故事要好。
我也想不到何时会写出名堂，可写作深入了我每天的生活，我想这是坚持时间久的事情了，初级会计证我是如何从想考试又放弃的呢，对了，是看到初级会计也是助理之类的，还是因为每天儿子哭闹不让我看书时我内心的屈服，说不清何种原因，在看完一整本书后没再动了。
可能我真的是一事无成，这山望着那山高，关键这些事情我默默做的话，也无人知道我中途放弃，也不会说我一事无成呀，可我是有心里话就喜欢对身边人表达的，我做什么有心得体会也爱分享的，谁料这也是别人贬低我的根源。
当我看到闺蜜考研上岸，我们描绘着美好的校园生活，约定着旅行，约定着我想当她学妹的愿望，我想要考研后留校，我喜欢校园氛围，不想出来社会工作，我把想考研消息兴冲冲跟老公分享，他迎头浇了一盆冷水，首先觉得我考虑不透彻，跟随别人考，其次觉得孩子放家不如先找工作，要有心思也可边工作边考研，提到我以前种种投入学习一无所成的事情，我哑口无言又觉得自己很失败。
被身边人无比犀利的打击的一无是处，我也内心反省是否自己太过笨拙，做什么都没成，可最终还是归结于我的嘴巴，没结果之前何必说出来呢，默默做就好了，这样即使失败也没人关注，也不会怼着我说你看之前你说做这个做那个，目前没一个可以做成，还妄想以考研来逃避工作。
对于逃避工作，我的确内心对于找工作底气不足，间隔三四年生孩子带娃做家务，把工作技能都忘的干净，再者我现在除了写作文字，我不知道做什么工作，原来设计类的我一开始就是因为工资而做，后来辞职后更没复习那些软件。
我觉得进退两难，找工作吧不一定找到合适的，难道不痛不痒的有份工作然后相夫教子吗？一眼望到头的人生觉得太过无聊，可选择考研以及每天钻到实验室或者研究学术也是比工作难，但世上本来没容易事情，都是难中有易，易中有难。
我想要如何过接下来的人生，还是先以终为始，我想要以后像我们大学高数老师一样，住在校园，每天走在漂亮的校园里上班，下班走路回家带孩子出来玩，偶尔碰到学生打招呼，一块逗娃，当然有人的地方就有江湖，我没说校园工作就单纯的，但环境比社会上美好吧。
我可能又不该写在文章里了，不然又提前说出来没结果然后遭受人耻笑了，可我除了对着文字倾诉，我也找不到其他方法，晚睡早起，还困顿不堪，加上被说一顿的内心是脆弱的，唯有文字解忧。
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