我是如何被爱一步步摧垮的

我是如何被爱一步步摧垮的

我已经不是自己，另一个人，一个陌生的人

我今年20岁，大二，当地一家很普通的二本师范院校，在我的院系里说起我的名字，老师会说：“孩子很优秀，很听话。”同学们会说：“人很好，我们相处得很好。”

是的，没错，这是家长们最爱听的一句话了。从小到大我被戴上的最大最明亮的帽子就是——你很听话，你很懂事。20年的时间里，我没有过叛逆期，因为我压根不知道怎么样可以称之为叛逆，我所有的事情都顺着父母给我设计好的路，一步，两步，三步......每一步，步步如此，到现在我回头看看自己，是负重前行，咬牙坚持微笑，内心却早已经泪流满面的我啊！

我已近不太记得幼儿园的事情了，那么我就从小学说起吧。小学我上的是当地比较有名的学校，一二年级我成绩很好（在三年级以前都是母亲负责我的学业，三年级以后一直到现在，都是我的父亲在帮我规划好每一步），好胜心很强，当时班上有一名女孩子，我们暂且叫她小曹，小曹同学很优秀，成绩第一，性格温柔友善，同学老师包括我真的很喜欢她，可惜她是我的竞争对手，她第一，我第二，我每次放学后都会站在班级展示成绩的橱窗前暗暗握紧拳头发誓要超过她，现在回想起来那时的勇气不知道我往后的路还会不会拾起。我真的很感激一二年级的老师，懂得宽容与理解。三年级以后，我的成绩就一路下滑，三年级的新班主任搞了一个叫师徒配对形式的班级活动，班级的前十收班级后十为徒，并且把名单贴在班级最显眼的位置。很不巧的是我三年级最好的朋友当了我的师傅（从班级第二沦落为为倒数，现在回想真不知道哪根筋搭错了。）从小我就好面子，好强（这真的很不好），大概两个星期之后，我哭着去求老师能不能把我的名字从名单里去掉，班主任很果断了拒绝了我，谈话也就到此结束，我渐渐发现，从那以后我就变得越来越敏感，越来越脆弱，我很在意别人对我的评价，看我的眼光，对我说话的语气，我每天活在自己的猜忌和不断地自我鼓励和批判中。好不容易熬到了五年级，那个师徒的活动终于结束了。师徒结对的活动并没有把任何一位同学的成绩拉高，我的成绩反而在不断下跌，那时候的我回想三年级我竟还能有勇气去要求老师去掉我的名单，我真是个小英雄。五年级老师就更加不喜欢我了，因为我成绩不够优秀，就这么简单。数学老师补习班不愿意收我，我爸请他吃了顿饭，同意了。英语老师经常提我上黑板默写，说是抛砖引玉，五年级哪有勇气把这些都告诉父母，他们会因为我的不优秀疯掉的啊。六年级的语文老师提问有一个特点，差生一起点，好生一起点，很自然，我同样逃不过，好几次我为了逃避这样的场面，我假装捡笔，假装上厕所，假装擦鼻涕，现在想起来，那时真是傻的可爱。（我知道肯定有人会认为我无病呻吟，矫揉做作，想得太多了，但是我真的是越来越敏感，我也很讨厌这样的自己，对不起。）

浑浑噩噩上完了小学，校区原因，分到了当地也算不错的初中，初中的成绩时上时下，平平无奇，老师们给的跟多的是鼓励。中考我离市第二重点高中差了二十分，爸爸妈妈先是把我教训了一顿之后，就开始找各种门路，最后我上成了第二重点高中，高一我一直很努力，成绩也基本稳定在班里前十。高二，班上有一名男生转到了我们市最好的高中H中，也是省重点高中，我回家告诉了爸爸，爸爸同样，费劲力气把我也转了过去。到了H 中， 我感到前所未有的压力，我拼了命，成绩还是追不上哪些真正的优等生，以至于我敏感到病态，老师的一个眼神我都会浮想联翩：是不是老师认为我是差生？同学不和我一起讨论问题：是不是她们也认为我是一个差生？不愿意和我一起讨论？我在学校笑着，我回家笑着，没有人知道我内心实则很痛苦。爸爸在小学开始就和老师们搞好关系，时刻了解我的动向，也让我获得了多于常人的关注。

大学考了本地的那就更是如此了，大一开学第一天，我就被选为团支书，我每天很忙，在忙中我也感到了快乐与充足，我开始感觉自己有了价值，可是好景不长，一个月左右，我就在学校出事了，一个男生因为我的一句话，伤了自尊，对我动了手（但不是很严重）我第一反应就是打电话给爸爸，爸爸也是第一时间带着公司的人在校门口打了男生，结果当然是被处罚，取消了当学期我所有的职务与评奖评优。在大一后期的时间里，我就一直在弥补我犯下的这个错误，辅导员随叫随到，熬夜做材料，参加系里的各种活动，没有别的感觉，就是感觉自己好累，瞎忙活。我不知道这些可以给我带来什么，与我的付出是否成正比。大二我转了专业，当然，爸爸在其中占了很大一部分原因，面试的都是我认识的老师，其中最严厉也是所有学生最惧怕了老师也在，我笑着进去，笑着出来，我以为自己发挥地挺好。可是后来那位老师找到我说：“你面试那天什么态度？笑成那样像一个学生吗，你懂得尊重老师吗，自己都没有看清自己的身份，你爸给你铺的路那么好，别给你自己毁了！”说真的，我到现在都不知道我哪里做错了。

就从这天之后，我开始厌恶我所做了一切，我向辅导员提出辞退我所有职务，有事也别喊我，我只想过一个普通大学生的日子，有时间干着自己喜欢的事。可是放不下来了，老师器重你，父母在后面推着你的时候，你会发现，你的担子像躯壳，是甩不掉的，我越来越痛苦，妈妈带我去看了心理医生，医生说的话很对：因为你一直很听话，所有的路都是父母铺好，你没有经历挫折。

是的，从小到大，我没有正儿八经地经历过大考的残酷，什么事都是按着父母说的做，所以太脆弱了。这也是最大的问题所在。

我的父亲是一个一直以自我为中心的人，他的想法必须是所有人的想法，没有人可以与他完整地进行一次沟通，当然比他优秀的人除外。父亲开始想让我考学校的调干生，后来让我考公务员，后来觉得当一个小学老师也不错，可是碍于面子，又让我考研，听家里人一说出国，就让我又要考研又要出国两条路，每一项我都答应了下来，以至于我的目标一直在变动，最后我完全不知道自己到底想要的是什么，前一段时间，我鼓起勇气，为自己做了一次决定，违背了父亲的意愿，我不想考国内的研究生，我想出国。之后，那就是难以言说的恐怖了。

我的父亲不停的打听到底是国内读研好还是国外读研好，可是每个人的想法都不一样，爸爸心中的那杆天平就不停的摇摆。我自己是下定决心要出国了的，可是爸爸一直在强调，我在国内读不好，国外简直是妄想。我们大吵了一架，在大姑的劝说下，他说同意我出国，但是我知道以我父亲的性格，这个结他是打不开的。昨天，他去了徐州出差，顺便咨询了一家比较有名的留学机构，原先已经定好我在本地的一家留学机构缴费上课了，可是父亲觉得还是没有听取多方意见，太过轻率。他直接一个电话call过来，让我明天去徐州，和他一起咨询，要采取多方意见，还规划好了要去上海再了解。所以我的路子又从只去英国，变成了香港，台湾，美国，澳洲......并且不断在告诉我，父母之尊重你的意愿的，但是，你自己要知道，你这个双非院校只能上比较鸡肋的大学，那还不如在国内考研。说白了 ，是我的父亲一直说服不了他自己，完全不相信我做的任何决定。

我知道父亲是为了我好，可是他的强制性的干涉对我来说实在是太承重了，每一位父母都想把最好的给孩子，可是真正意义上的好，不是物质上的帮助，孩子的路，是要自己一步步去探索走出来的，我们真的不需要过度的溺爱，过多的关怀，这反而会是得其反。

最希望爸妈能问我一句：女儿，你快乐吗？那我一定潸然泪下。

肯定会有很多人认为是我自身太敏感，太脆弱了，可是当你置身处地，你会发现，没有力量教会你坚强。

摸爬滚打之后，我决定，人生的路，还是要自己一步步走去，别让你的余生，毁在别人的期待里。同时，我们会对别人说：“我没有许多期待给你，只有很多的宽容，笑望着你，成为真正的自己。”