本来打算要接着编《绯衣女3》，但是就是不想好好完善脑子里放了很久的那个故事。
然后受到一些小刺激，觉得要好好认识一下自己。应该这一篇就是本周又水又真的作文吧。
首先这个春节假期对我很好。我知道要诚实的面对自己，不要再对自己说谎，不要再粉饰太平告诉自己非常棒。之前朋友聊天问到近况，我常常回答就那样，还行吧。今年小伙伴问我过得好吗？我脱口而出不好，虽然小伙伴嗔怪我话题终结者，但是我心理有些默默的小开心，我终于开始承认自己的不好了。
我在近半年的时间里把自己关起来，每天早睡早起，饮食荤素搭配，听课读书写字。给自己报各种各样的课程，订各种各样的目标，然后告诉自己你真的很棒。多么健康积极的一个年轻人啊。可是春节时才认真的面对自己，每天给自己灌牛奶睡觉是因为我解决不了半夜不睡要发疯的自己，每天按时吃饭是因为我控制不了因没有吃好饭身体难过自怨自艾的自己，每天努力学习是因为我面对不了太闲散而胡思乱想的自己。这些是我的病症之一。
另外，早上许滚说她看到阿信说『失眠，不要担心』，觉得如果他也抑郁症，好可怕。我突然发现自己很久没有关注过他，慌忙的下了微博，刷了不到五分钟就又觉得索然无味的卸载了。我对所有的东西都很难感兴趣与感到欣喜，包括那些自己喜欢的东西。我知道自己喜欢阿信，但是不想理他；我知道自己喜欢海贼王，但是还是看了300多集扔着。此外我现在想不起来我还喜欢什么。我没有办法在家里看电影，因为一想到看完一部电影需要2个小时左右，我就没有那么多的注意力去看完。去年勉强过自己，《放牛班的春天》看了十几分钟，现在还躺在我的手机里。我也没有办法看电视机，不管开头多吸引我的电视剧基本看了几集我便索然无味，果断弃剧，这两年就这样被我抛弃的电视剧已经记不清了。我现在只能看看综艺节目，但是看综艺节目的时候我还做不到安安静静老老实实全神贯注，我还需要同时抄抄写写画画。我的注意力没有办法全神贯注的关注在一件事情上，我不喜欢这样。我怀疑是否因为我总是开着喜马拉雅的缘故，所以我准备今晚起更改这个无时无刻需要声音的习惯。
然后，还有毛病。麻木。春节倒是不麻木了一把，自己有点疯，但也难过的很开心。只是为难连带了别人。我不喜欢。
我现在也不知道我应该怎么对付自己，但是我很有信心的认为我会变好的。下午还偶然看到那个叫李子什么的姑娘在微博里造窑的视频，很秀气的姑娘自己挖土，搬砖，搅拌水泥，砌窑。吃惊了一下。以前只见过它文弱的做菜酿酒什么的。自己想了想，这是自己不好的思维禁锢，这并没有什么好吃惊的，我吃惊的原因只是因为行为和形象的差别有些不符合人类常规想想。我想要做的事的标准是我想不想，而不是我要不要，我搭不搭。
所以，我现在还不知道怎么更改自己的状态，我也不知道我应该做什么。我现在就去找我现在最想要做的事情。第一、我希望小蘑菇酱送我的漂亮戒指能早点到，然后能戴着它陪自己近期看所有东西；第二、我希望自己3月1日开始上班能够开开心心，认真工作，享受人际交往；第三、我今年给自己赚足够多的钱；第四、我想给自己买一台薄薄小小电脑，虽然我也不知道要拿来做什么；第五、想要一个像可是塞电脑和书随便出门的单肩包。我发现我好像并没有很想念书备考诶，至少一点都不迫切。我试过睡觉游戏看剧出门来打发时间，但是我都觉得难过得很，我想我还是会多多少少看一下书的吧。
最后开心的事情，前天离家前娘亲还在谆谆教诲说今年应该要结婚了，前面打电话很抱歉的说明我今年没有办法结婚，请你们要有这样的认识。娘亲说，这不应该成为你的压力，我认为这是看缘分的事。
是啊，缘分是个好东西，就看它能带来什么样的故事吧。
也许，我还是不够强大，父母觉得我生活艰辛不忍苛责我吧。
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