焦虑

焦虑是一种杂乱无章的愤怒。

暗色调

今天高三的妹妹打电话来，说高考倒计时还有30天。我觉察到她心情有些暗淡，于是想尽可能的安慰她。

“按理说，今天就是高考！你应该庆幸，之后的30天都算是赚的。在这30天里，如果你真的进入到备考冲刺状态，你就不会想说我现在有点不开心，不想背书，不想做题，想去看看贴吧，听听偶像的新歌什么的，你只会想，我今天为高考做了多少事情，我还要做什么，我还有什么能够做的.......为了它，忘记一切，这是一种很理想的状态，你姐姐我也很少有这种状态，只是在临近时才成功麻痹自己成这样，我知道你很焦虑，但我希望你不要这么一直暗示自己“我很焦虑”，都是身在庐山，我也不能帮你多少，任何时候你自己才是你的贵人.........”

妹妹没有说话

我顿时又后悔里，该不该说这么多，我那时也是很反感别人对我指手画脚的，告诉我应该怎么做，因为那样我觉得我很无用且脆弱，妹妹何尝不是呢？她一连4天都要和我打电话，也是想有个倾诉的人的吧，但我却吧啦吧啦说个不停。

突然想起那句话——我是为你好啊！

沉思

我呢？也成为这样的人吗。

可，我是真的希望她能听进去，如果一直深陷郁郁寡欢的情绪中，我怕最后怎么也拉不出来她了。

今天说的话比较狠，妹妹只说了句“睡觉了～”就挂断了电话️。

是对这个姐姐失望了吗？

可我实在做不到一直若无其事的讨论讨论我看的书籍啊，新闻啊，我现在懂了，在我看来当时父母很讨厌的行为，也是出于心疼我而做的。当事者一直不知。

算了吧！今天说都已经说完了，该有的劝告也说过了，鸡汤也撒过了，我这个已经是围城外的人，尽管再着急，也帮不了她半点忙。

自己的路，总要自己走走才知道。

行路难？难！

我现在身处大一，一年下来，高不成低不就的，没有当上班委，没有进入学生会，没有拿到期末考试前十名，没有拿到奖学金，没有学好轮滑，没有学好街舞，我，只是把我自己泡在大学的氛围中麻痹自己。

我知道自己是不甘心的，但我更害怕失败。

那就是我为什么在家那么长时间，尽管网课不用我天天守在手机前，我还是不愿意去练车，过科二的原因。我怕！我已经考了三次了，丢人都丢了三次了，我怕考了五次都过不了，成为笑柄。我的自尊心在作祟。我恨我自己怎么这么怂，怎么会这么一事无成，怎么会这么失败，我的人生怎么会这么衰，我才20岁，正是准备大干一场的时候，然而却一直处处碰壁——

高考考了个二本，学了个以前知道都不知道的中药学专业，被别人说毕业即失业，一点儿用没有，只有相貌还算出众（其实我并不太了解自己到底漂不漂亮）

真是，看起来前途暗淡的人生呐。。。。

不了解自己的可悲的人

但我不会服输的，每次都是我自己劝退自己，我讨厌自己畏畏缩缩的样子，我要“杀掉”那个庸人自扰的自己，然后脱胎换骨，成为我想成为的人。

每七年，人的细胞都会彻底更换一次，我不是七年前的自己了，但我会变得比她更优秀，更果敢，更有耐心，更有创造力，我会熠熠发光的！

总有一天，我会是人群中闪闪发光的那个星星✨，哦不，是月亮！

明天苏醒，又是一条好汉！

走下去，才有路。

我还年轻，我会一直努力的！努力！努力！努力！