书写疗愈可课已经第九天结束，今天停了第十天的课，作业要求是去了解父亲一身的经历，不带评判的去听去看在生命中这个重要的人的生命故事吗。
听到这个作业感觉有点难，想找借口说我最近比较忙，等这几天忙过了在吧。可是马上看见自己现在就躺在床上，听着课程，而父亲也就坐在外面的客厅看电视，我并不忙，里的就这么近啊。
我好像不愿意或是不敢，也许是不好意思跟父亲去聊去听他的故事。我不知道怎么开口，有些焦虑和紧张。不知道怎么去问，也不知道父亲会不会回答。同时就我和他两个人在家，要是有尴尬的地方干怎么去化解或突破尴尬的场面呢？
从开始出去上学（十五六岁吧）开始就离开这个家，到三十岁才又回来。期间也有回来但是都是很短暂的就想做客一样，没有很深入的交流。写到着感觉内心有股悲伤出现，鼻子发酸，想哭，感觉时间好快啊，离家十五六年，人生有几个十五六年呢？
想到孩子也会很快长大，也会要和我一样的离开，我想要和家人好好的待在一起去爱他们。
可是生活中却总是忘记去爱，只能看见不满意。
对父亲也有很多的不满意，不满意他不能好好的爱自己，都是捡便宜货。不满意他像个孩子一样的在我们面前所索爱，和孩子挣电视看，感觉没有长大。不满意她他总是惹妈妈生气害的我们也挨骂。不满意他就不能用爱去给我做一饨饭，每次好食材都做的糊糊的。不满意他每次做一点事就在大家面前邀功，显示他做得好………
太多的不满意了。
今天我该如何去问他的生命经历能。感觉和父亲这么多年都好像隔着一层什么，从来没有说过彼此的感受。
小时候由于有妹妹父亲还经常带着我睡，也会拉着父亲的手一起和妹妹去赶集买东西。或者父亲骑着自行车带着着我们去上学或是买东西，接我们。
好久都没有这样的亲近了！感觉很陌生 也感觉有点恐惧，害怕突然的亲近。怕对方不知所措，也怕自己不敢面对与他的亲近。有点别扭。
为什么会别扭呢？怕他不给我说妈吗？害怕他回忆他的困难让他伤心难过。害怕他的苦难让我伤心难过。我是恨他的，不能因为听了他的苦难就开始同情他 这不是自相矛盾吗？
这样我怎面对自己的心理，我会有羞耻感，会觉得自己前后矛盾，会看不起你自己。怎么能前面说的恨他现在你因为他的苦难就同情他呢？我能这样啊，这样好像违背了我我的标准。感觉自己像小草，随风倒，没有自己的立场。会有一种自我否定感。自己否定自己是多么悲哀的事情 多么没有面子多么羞耻啊。
突然发现，父母很多时候都不愿意承认自己是不对还死鸭子嘴硬。√他们也是不敢承认自己的羞耻，不愿意看见自己是不对的，就是真的不对也不愿意承认。那种深深的羞耻感在作祟。羞耻感加重了自己的恐惧和悲伤。感觉自一无是处，自己一直认为是对的事其实是不对的，那种恐惧和悲伤造成的不安全感太强烈了。还有对自己的厌恶，觉得自己怎么能看不明白，怎么可以这样，怎么还能让别人看穿。厌恶自己不真实，厌恶自己不能隐藏的更好或者是厌恶自己没有见识知识储备不够。有一种觉得自己很差劲，，不知道被肯定，缺却又渴望被肯定。想被重视可是却被别人狠狠的打脸。
我的潜意思也许在自我保护，同时也是渴望我能坚持。现实找来的是有领导检查工作让我意识上觉得工作更重要，同时我又有一天的时间能和父亲单独相处，你母亲要好，因为现在母亲正在市里陪孩子上培训班，不在家。
所以在这种状况下如果我不去了解父亲，那我就是在逃避，更深的逃避和他亲近，心理上确实没做好准备，不就知道怎么开始，突然发问后果会是怎么样呢？有些焦虑和恐慌
但是我觉得还是我真的去了解了应该对我会有很大的帮助。我还是愿意去尝试的。
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