我做了一个梦。
我梦见你带着我和你的朋友们一起聚餐。在梦里和现实是一样的，我讨厌你带我去这种场合，我讨厌你让我说祝酒辞，我讨厌你的朋友们笑得很大声，讨厌他们有时候还会讲好像我听不懂的荤段子，然后隐秘的对我笑一下说：“别闹了，孩子在这。”我讨厌你说把我当成骄傲，讨厌他们问我几岁、在哪上学、学什么专业。我讨厌这个饭局的一切，但你拜托我一起去，我还是去了。
不知道什么时候开始我喜欢对你摆臭脸，好像让你不舒服、让你感觉到我的愤怒就是我最大的成就感。
梦里我坐在你左边，你是左撇子，吃饭时三番五次打到我的手，我突然摔了碗筷大声说不吃了。你的朋友们很震惊，大概果然是在梦里吧，不然我怎么会这样呢。平时我都是附和着他们的问题，装作一副乖孩子的样到结束，然后让别人羡慕你怎么有这么懂事的孩子，最后在回家的路上突然反转，无视你的一切话，一言不发。
那一刻大家很震惊，好像我是所有子辈中的一个笑话。可是你却帮我重新叫了餐具，然后拉着我手说忘了和我换位置，别生气。
你是从什么时候开始，这么“怕”我的呢。
就这时候，我醒了。和以往的噩梦一样我也哭着醒了，和以往的噩梦不一样的是它太真实了。这个梦，它不是咆哮的四眼怪兽在追我，不是亲人朋友的逝去，也不是掉下深渊了那种，让人醒来就松了一口气。它压着堵着我的心，因为我似乎就是这样的一个孩子，内心叛逆得不行、在家外面却总是装得一副好样子，只和你耍脾气。
可是我想起来，我曾经很怕你的。一直记得你把我锁在小屋子里用扫把打我，而原因已经记不得了。当时的我有点恨你，你没有给我当时我想要的最好的一切，却对我拳打脚踢。我想我要长大，不被你打，让你不敢打。
而现在，是我真的长大了吗。你不再打我不再骂我，任何事情只要我皱眉头你就妥协。但我一点也不开心，我甚至害怕你对我忍让。
我猜测过很多，是因为什么让你变得这样。因为逐渐老去吗，是怕没有人给你养老吗；因为我在外地，很久都不回一次家吗；因为长得比你高了，你怕打不过我了吗；又或者，因为觉得怕失去我、怕我不爱你了吗？
不会吧。怎么可能不养你，怎么可能不想回家，怎么可能会还手打你，怎么可能会失去我，更怎么可能不爱你。
还是怪我从来没有说过这些，却一直仗着你的爱为所欲为。
梦醒了突然开始后悔了。怎么能因为找不到你帮我收起来的一件衣服而肆无忌惮的发火，而在这些一件件的小事里，你永远都扮演着做错事的那个、跟我道歉的那个。
我从什么时候开始变得这么尖酸刻薄，也偏偏只对你呢。我明明记得我给你写过很多信，里面说理解你多不容易我多爱你，明明在你不舍得花钱的时候告诉你没事的买吧你还有我。而当我对你犯浑的时候，我的爱怎么克制不住我。
我突然不想长大了。我想长得很小、很矮，被你骂、被你打；想听你很仗义得告诉我该去干嘛干嘛；其实我只是想你还很年轻，像几年前那样很骄傲得告诉朋友你没有一根白头发。
而最希望的是，我不想你“怕”我。假如我再不听话，你可不可以别再自己默默不开心，该说我就用力把我说哭、说到我无地自容记在心里。
梦醒之后我打了电话给你，我说我梦到了你，你很开心的说，你也很想我。
我没说。怎么又没说。妈妈，我也想你。
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