坦白

    最近很长一段时间总是迷迷糊糊的，吃饭睡觉打游戏熬夜看剧，我想，我不会忘记这种状态的，但为什么要记录这些？可能酝酿了很久的情绪在写这篇日记的时候，突然不知道想表达些什么，也许是为了多年以后偶然翻到这篇日记，激荡起各种五味陈杂的情愫吧。

    人总是要经历一些什么事物才能够有所顿悟，我发现，以前会更多的思考什么让人成长，不管犯的错或是任何收获，都会偏向把感受到的归纳到，那些都是人生必定经历的心路历程。可是现在，我已经很难把自己的所思所想看作是成长，甚至免疫了任何鸡汤，这是一种什么样的状态呢，就像是自己已经收获了太多的道理，而且也已经掌握了为人处世或是工作社交的技能，也就是所谓成年人该有的样子，但这种浮于表面的并没有成就自己，反而使我迷醉，感觉自己有太久没有清醒的认知这个世界。我们很难发现这一点，我们忙忙碌碌到底整天在做什么，什么使我开心快乐，什么使我忧心难过，什么使我压力抑郁，究竟在为了什么苦苦挣扎，当然，你会说，“加油吧，努力，什么奋斗，什么理想，信念”之类的等等，可为什么我也知道这些，但我总觉得为什么长久以来我一直都是迷迷糊糊的，思维严重的不清晰。我承认自己很空虚，精神也好，物质也罢，真的很空虚，而且我的压力来自，30岁没女朋友，不务正业，不但没存款而且还负债十几万！当然，我并不认为这些是造成我情绪低落的主要原因，我能吃苦，我知道奋斗，我知道会有一天，那些问题终究会解决掉，但我为什么呼吸困难，我知道如何使我开心，但开心的代价是要翻越万水千山各种苦恼，我也知道如何使别人开心，但我真的很累，累到虚脱！

    生与死就在一念之间。我不知道什么时候我已经死了好久好久，这个世界没有我，每个人还是会该干啥干啥，我生前如此，死后亦如此。你别说什么存在感之类的，存在感是很重要，但对于我并不重要。

    我鄙视自己。因为什么，因为我心里偶尔会有各种令人发指的变态扭曲的想法，极其丑陋，我会因为母亲对我指责谩骂的那一瞬间希望她立刻消失死掉，那一刻我看到了最爱我的人眼神流露出对我的憎恶和嫌弃，我也看到她面容狰狞对我满心失望，我感受到自己并不是你们爱的结晶，那我是什么？我可能是你们那个年代不能左右自己命运，迫于压力，牵强附会结合下的产物，我是什么？我可能是你们肉欲欢愉之后的意外，抱歉，我只能感受到这些，你们一直爱着我，但又从未爱过我，我是个什么样的儿子，你们不了解我，很多时候你们只是知道我的缺陷和不完美，不，并不单单是这些，我内心的罪恶大门被强行扯开，那些丑陋变态希望你立刻死去永远消失的念头就这样被赤裸裸的暴露出来。坚强是每个人都有的潜能，我咆哮着，也坚强着，怒吼一声仅仅只是短暂的震慑住，是啊，我确实吓着你了，你是否也得到了片刻的清醒，你想在我心里永远的刻上一道伤疤，你用恶语中伤来发泄自己的不满，是的，你确实成功的做到了。而我呢？我并非死皮不要脸，我只会更加鄙视自己，我何曾看到过这样的自己，但我真的看到了，而且这个世界上，没有我爱的人，也没有爱我的人。一个都没有！

    我开始从自己身上审视人性的善与恶。从前的成长过程，只能说都在发掘自己人性的善，现在我成长够了得到清醒的时候，我开始学着处理自己恶毒的一面，我并不是什么好人，只是没有去做坏事而已。你们也并非都是好人，也只是没有去做坏事而已。其实我们心里早已经做了很多次坏事，那些坏事以前并没有刻意记下来，但从现在起，我会记下来。当然，你不用怕我，任何时候，我都不会去做那些极端的事，善良已然是我的禀性，我依然会温柔的对待身边的事物，我希望自己能妥善处理一切关系。我也希望有个人能对我推心置腹，接受我的缺陷和不完美，你也是这样的对吗？你也希望你爱着的人不要伤害你对吗？

    到此为止吧！