我有两个丈夫，因为我结过两次婚。
第一个丈夫，站到我的角度来说，他现在就是我的前夫。他比我大一岁， 我们俩都是教师，认识他的时候我是他的一个新同事，他比我早上班两年。那时，他教初中语文课，我也教初中语文课。我们都是初登讲台的年轻教师。当时我们学校是一个乡村戴帽中学，何谓“戴帽中学”？其实就是指我们学校既有中学生，又有小学生，所以叫戴帽中学。我和另外两个女生原本最先是在这所戴帽中学进行毕业前的“教学实习”，时间是一个月。结果，我们仨在这里实习一个月后，学校领导非常“认可”我们仨的教育教学工作，等到毕业分配工作的时候，学校就把我们仨给“要回去”了，于是，这所戴帽中学就顺理成章地成了我们仨职业生涯中的第一个单位了。单位，是一个很有中国特色的事物。有时候，它简直就是一个“娘家”，你的很多事都要通过它才能算数。一个单位，简直就是一个社会的缩影，或者说是一个大社会的缩小版。他和当时另外两个年轻男教师，加上我们仨这新来的年轻女教师，于是很快就又成了这个单位中的“小单位”，平时下班了就一起去学校教师伙上吃饭，也一起去学校外看个电影啊，逛逛县城啊，河提上转悠啊等等。很快，新情况就在我们之间不知不觉地出现了。我喜欢上了这个曾经的前夫，我觉得我们教的都是语文课，都喜欢文学，他甚至在读师范的时候还在一个杂志上发表过一篇小小说，他读过的书远远比我多，同时我也觉得他远比我有文学才华，在当时我们的女同学选择对象差不多都是“高攀当官家庭男孩”的时候，我觉得我们俩是志同道合的人，我愿意选择他组建一个新的家庭，继续做我的文青梦。因为当时我是刚刚毕业教学还不到一年时间，所以我家里的所有亲人都反对我谈恋爱，更反对我和他谈恋爱。就是在这种情况下，我们俩没有和彼此的父母商量，就自作主张地大胆去乡民政局领了结婚证，他家里选定了一个结婚的日期，我也没有任何“嫁妆”就像是“反叛”了我的家庭一样地和他结婚了。我当时觉得我们俩是般配的，我自然条件一般，他远比我看上去长得帅，他又比我在文学上有才华，教课也比我有经验，我们俩又有共同爱好，这不是挺好吗？未来的我们或许就是未来的新作家。我当时就是这么憧憬未来的。所以，是我追求的他，是我给他写了一首情诗，在他之前，我没有喜欢过任何一个男生，他就是我的初恋。所以，我在他身上投入了我的所有美好情感与对未来的美好希望。我不是一个太内向的女孩，但我也不是一个太外向的女孩，我知道我长得很一般，一点儿都不出众，但我有一个优点就是胆大，做任何事都不缺乏勇气。就这样，我家里人没有给我准备任何嫁妆，他家里人也没有给我们准备任何结婚的新家具，我们俩也没有什么“新娘装，新郎装”，当然他家里也没有给我家里任何“彩礼”，我就这样仓仓促促地把自己“嫁”出去了，就像一碗水，我就这样自己把自己给“泼”出去了。俗话说得好，得来的容易自然就不会更珍惜，我们俩结婚后，我并没有从他那里得到更多的疼爱和新婚的甜美，我始终是感觉我爱他远远超过他爱我。我会主动给他倒杯水放到他的办公桌上，而我并没有得到他给予我的这种同样的待遇。我要是说他你给我到杯水，他肯定也会立刻就去倒，但是如果我不开口的话，他是绝不会主动给我去倒杯水的，情况就是类似这样的。可以说，我基本上就是一厢情愿地是因为做着自己“文学夫妻”梦而选择嫁给他的。我没有想到的是结婚后，他正常上课之外，就是和他的男同事喝酒打牌，读文学书的时候不多，写文学作品的时候也不多，或者说几乎没有。我自己倒是一个人读席慕容，读路遥，做读书摘抄，读他的藏书，写写日记等等。结婚半年我就感到我根本没有得到我想要东西，我也没有看到我未来有希望能够得到我想要的东西的可能性，于是我的失落情绪就在我自己心里产生了，他总是上他自己的语文课，玩他自己的喝酒打麻将，我也是自己喝了自己酿的一杯苦酒而打掉牙往自己肚里咽，因为是我主动喜欢他的，也是我主动提的结婚，结婚时又几乎是我抛弃我原来的家庭和亲人，一无所有，义无反顾地嫁给了他，所以我感觉自己选择的路是走错了，我没有感觉到他带给我的那种我期待的幸福，我期待的未来，我不是被他“骗”了，他也没有骗我什么，他的一切就在那里摆着，只是我选择了我愿意看到的他身上的好的因素，他也是在我的各种“主动”里而一步一步把事情往前推进的。我现在想想，我其实也没有给他更多的爱，只不过是我自以为我给了他更多的爱。他其实或许始终都并没有真的爱上我，他只是被我的纯真的初恋（也真的就是我的初恋）一般的爱“牵”住了 “感情的牛鼻子”，我也被自己的初恋一般的自我幻想与期待“牵”住了我自己的“感情的牛鼻子”，最终，我没有收获自己的幸福和幸福家庭，他也没有收获同样的自己的幸福与幸福家庭。因为，我觉得这绝不是我想要的现实和未来，我要从这样一个小家庭中跳出去，我要重新开始我的人生选择，1990年6月中师毕业，1991年4月结婚，1993年4月10日（农历三月十九）生下一个儿子，1995年3月25日乡下到处开着金黄的油菜花的时候我和他最终在县城法院里“协议离婚”，当时儿子只有2岁多一点。现在想想我那时竟然没有因为儿子还太小而去选择迁就自己容忍他的种种行为，维持那个我觉得自己没有得到一些幸福的小家庭。我觉得我不能因为儿子就去牺牲我自己一生的文学梦想和整个人生，儿子的人生是儿子的，我的人生是我的，我不能因为他的人生就去牺牲和放弃我的人生。我也不会这样选择的。我和他虽然选择了离婚，但孩子是无辜的，是没有任何错的，大人的事是大人的事，和孩子没有关系，我永远都是儿子的妈妈，儿子也永远都是我的儿子，我会对他的一生负责，我会对他尽我应尽的义务，我选择不离婚并不是并不是真的爱他，我选择离婚也并不是真的不爱他，我选择离婚或者不离婚只和他爸爸有关，和儿子是无关的。结婚，我是这个事件的主宰者和促成者，或者说是关键因素；离婚，我还是这又一个事件的主宰者和促成者，或者说就是又是核心因素。我折腾了我自己的青春美少女时代，我也顺便折腾了他的青春岁月嘉年华。他从我这里得到的除了我的善良和人生中的唯一的初恋之外，还得到了一个“不务正业”的坏名声。他现在还在我们老家乡下的一所村里小学校教课，我们俩离婚不到两年他就又通过县城的婚姻介绍所，认识了另外一个离婚的农村女孩，接着就结婚了，但共同生活了七八年后，他这个妻子也和他一样爱好打麻将，没有自己的工作，他一个人的工资两个人打牌，日常生活等，他俩想再要一个孩子但是始终没有如愿，最后的结局就是这次他不能再容忍他的她这样的生活现实，她们俩又离婚了。我的情况是和他离婚后，我不会再莽莽撞撞地重蹈覆辙，我要反省，我要重新通过参加成人高招考试，我要再上学，离开我原来的生活环境，离开我的婚姻失败感情挫伤之地，我要到一个新的地方，重新开始一段新的人生，我曾经经过的承受的这一切，我都认了，我都“打包折叠”，于是2001年6月，我参加了河南省成人高招考试，非常幸运的是我一下子就被河南省教育学院中文系录取了，在我31岁的时候我又背起书包做了一个“大”学生，也是“大学生”，单位给了带薪留职（每个月200元生活费，其它工资取消）后我就去省城郑州读本科去了。2003年6月毕业后，我通过试讲来到了我现在工作的一所县城一高，工作至今。
从最开始的师范毕业教小学，到后来自考河大大专毕业后教初中，再到现在的通过成人高招考上后毕业来到他乡异地教高中，我就这样一路走到了现在。考研过一次，我发现自己的英语无法再提升，就索性不再折腾，安安心心就做一个高中语文教师算了。我原本也是不打算再婚的，因为我觉得再婚家庭里“关系复杂”，我怕生闲气，也怕我再次“重蹈覆辙”，于是从我25岁协议离婚，到我2010年11月再次结婚，这中间整整15年，我是一个人打天下的，我是一个人凭借着阅读一本又一本书，逛一个又一个书店来打发我的业余生活的。回过头来继续说他。他第二次结婚离婚之后，他又认识了一个离婚的女性，于是就第三次结婚，这次过了几年后他们俩之间有了一个女孩，比我现在家里的也是一个女孩的鑫鑫小两岁多。他第二次结婚之前，他独自坐车跑到郑州，他在我当时读书的河南省教育学院的校园里转悠了两天，终于在第二天上午12点左右放学的时候，他在学校大门口喊住了我，我当时是在学校的阅览室里翻了几本书下楼出校门去吃午饭，听到有人叫我，我转身就发现是他，于是就带他去附近一家小吃店里吃饭。吃着说着，他问问我是不是还有回心转意与他复婚的可能，我说你觉得还有可能吗？我都已经又出来上学了，那是肯定打死都不会再回原来的伤心地了，哪里还会和你再过下去？要是再和你过下去，我又何必出来读书？他看我话都坐实了，就说出找我的根本原因：他说，那要是这样他接着就准备结婚哩。我笑了，我说那你跑到郑州给我说这事，你还准备叫我给你添份“礼”吗？告诉你，我绝不会。但是，有一条，就是你结婚那天，你一定要把我们的儿子送到他姑姑家里，不要让他亲身经历你“再结婚”的场面，我认为那对他是一个巨大的“伤害”。他说好。吃过饭他就坐车返回了。后来我听到的消息是，他第二次结婚那天，我儿子就是在他姑家里也是在厕所里哭了一顿。他就这样很快又开始了自己的新生活，我儿子两岁多我们离婚后基本上都是跟着他的爷爷奶奶度过的，因为他爸又有了新家，而我虽是一个人生活，但我是在外地异乡工作，刚刚在一个新学校教学。儿子对他爷爷最亲。他爷爷估计最宠爱他，他从他爷爷那里得到了他不能从妈妈那里得到的那份感情。他的祖孙情结可能是“母子情结”的替代品。等到儿子六年级的时候，我意外地知道了我工作的县城里我们自己学校的老校园里办了六年级，于是我立刻回到老家和儿子商量来我身边上学，他一听非常高兴，据说还给他奶奶说补考上北大就不回老家，他爷爷奶奶和他爸爸知道这件事后，也非常高兴，我去那个学校问好转学情况后，他爸爸就骑着一个大摩托，带着被褥，带着儿子，也带着他的新的妻子（我当然是他的前妻）来到了我们学校外边的汝河大堤上，我第一眼看到这种情况的时候，脑海里蹦出来的是黄宏的小品“超生游击队”的滑稽画面。我带着他们去饭店吃完午饭后，他们就把儿子放在我这里返回老家去了。从此，他在老家过着他们的新生活，我和我儿子在异乡过着我们俩的“新生活”。儿子从六年级开始，在老一高校园里度过了4年，又在我们校园里也平平静静地度过了4年（他高三复读了一年），2012年6月参加第二次高考，考上了上海一所大学，在2016年6月毕业。现在在郑州上汽集团上班。他谈了女朋友，还没有结婚。因为工作，住房等因素都还不稳定。儿子跟着我的那8年里，我给他在周六的那天空闲时间去老一高校园里送了4年的襄城饺子吃。再后来他就和我在同一个校园里生活学习。他读高一时我教高二，他读高二时我教高三，他读高三时我又去教高一了，所以我始终没有和儿子出现了同一个教室里。他2010年8月到2011年6月读高三是应届生时，我开始经人牵线介绍认识了我现在的丈夫，当时我原本打算是在他高考后我们俩再结婚，担心我结婚会对他本人和他的高考成绩有所影响，但人算不如天算，我不久就意外地发现自己怀孕了，这一年我刚好是40岁，算是高龄孕妇了，因为这个小生命的提前造访也只好打破计划提前结婚，在2010年农历十一月二十四那天，正式按照中国传统结婚习俗，我第二次结婚了。这个孩子就是现在的鑫鑫，我生她的时候是41岁，再过两天也就是2018年5月9日，刚好就是鑫鑫七周岁的生日，而我自己，从2010年11月再婚至今，在这座新的围城里也已经度过了8年时光，走到了第9个年头。我和前夫以及与前夫有关的所有事情，与他无关，因此我从不提及也从不拿他和那个“他”去比较，即使是比较，也是在我自己心里头“比较”，而他也从来都是只字不提，我认为我这样是对的，他这样也是对的。我们彼此“封存并冷冻”彼此的过去，这样对谁都是一种善意的保护策略。这是我们俩心照不宣的共识。我昨晚上和两个朋友坦然陈述了自己已经过去的这些“陈芝麻烂谷子”，主要是想看看怎样让我自己现在的家庭少一些不必要的“情感摩擦”，看看我自己到底在这两段婚姻中哪些事儿“做对了”，哪些事“做错了”，站在“我”的外面来看“我”，就是与“我”拉开一段距离，我看“我”，我点赞“我满意的我”，我反思“我不满意的我”，或者换句话说，继续点亮“我闪光的我”，擦亮点燃“我灰色的我”，我觉得我现在的婚姻家庭虽然不是我理想中的模样，但是我不再“折腾自己”，更不再“先打破锁链，再独自飞翔”，我更想要是一个更好的自己，更好的他，更好的鑫鑫，更好的家，更好的未来。我终于有勇气也有能力再次回头看看我已经走过的从1990年6月中师毕业走上工作岗位，到2010年我再次结婚这中间20年间的留在我记忆中的这些事儿，那个人，我第一次平静地在这里书写我自己的生命故事，写下即是永恒，经历即是财富，我从不后悔我做过的这些选择，我选择我负责，对自己负责，对他人负责；我经历，我承受，我经历并承受我自己选择带来的一切后果与结果，我认了，我领了。我愿意我自己在生命的漫漫长路上继续跋涉探索，不放弃，不畏惧，不退缩，该做决断的时候果断敲槌，该要面对的坦然直面，该要转换的思维或者情绪就顺风顺水，自然转换。祝福我自己，也祝福我的围城不只是是一座“围城”，而是人活这一辈子注定要“有所为有所不为”的“为”城。事在人为，我愿意我自己找到我真正想要做的事儿，即将年过半百，人生的前半场已经“退场”，而我的人生的“后半场”还没有正式开启，此时此刻的我这是处在这样一个“中场”过渡阶段，我的选择非常重要，我的方向非常重要，我的未来非常重要，而我的曾经的过去都已经不再那么重要…………
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