写给妈妈

    妈妈，我今天很不开心,所以我要写封信给您。向您倾诉一下我的心里话。

    不开心，是因为我感觉到了自己的匮乏，胆小，恐惧。一整天，我都在与这股不开心的能量在一起。我非常想要摆脱他们的纠缠与束缚。可是，我无法抗衡他们，我越是抗拒，他们越强大。妈妈，我不喜欢这样的自己。我想要变得更好，更完美。因为我希望妈妈喜欢我！

      妈妈，其实我有很多的渴望，很多的需求压在心底深处，没有告诉过你。

      我想要一辆新自行车，和姐姐的新自行车一样;

      我想把哥哥给我买的新衣服从姐姐手里要回来，穿在我自己身上;

      我想要妈妈看到小小年纪的我把一间屋子打扫的干干净净时，夸夸我;

        我想要在我犯了错误时，妈妈可以微笑着说;宝贝，没关系！

        我想要爸爸妈妈吵架后，妈妈不会恐吓我:听话，不听话就和你爸离婚.而是告诉我:宝贝，爸爸妈妈吵架是我们的事，和你没有关系。爸爸妈妈都是爱你的！

        ……

        妈妈，我想要的都是美好的憧憬！我以前不敢表达出来的，我有很多顾虑，我担心给您增添太多困扰，养我们姐妹已经不易！怎么可以提出这么多需求呢？

        妈妈，只是我的这种信念与认知，成了我生活的固定模式，她捆绑了我，限制了我。我还以为这叫做"善解人意"，其实我封闭了自己，同时也与他人隔离！

      我的连结感断掉了，我成了名副其实的"冷冻人"。我的各种感受与渴望需求，几乎接近模糊。我分不清楚哪些是我真心想要的，因为我的头脑里总会出现妈妈的声音:要听话。我以为，我不提任何要求，没有任何憧憬与望，就会真的成为一个好人，成为一个听话的孩子，别人就会喜欢我，爱我！

      可是，妈妈您知道吗？结果特别令人失望。我彻底地失去了自己，我丢了！我找不到自己了。我在自己的家里，我会六神无主，我会坐卧不安，我会心神不宁！因为我害怕别人不知道什么时候会不要我，会离开我。

      妈妈，我真的不知道，这些关系模式却是我们母女的相处模式，我把这些带进了我的生活。

    妈妈，我曾经非常怨恨您，我讨厌您对待我的方式，对此我十分愤怒。我认为是您毁了我的整个生活，我的命运因为您而成为如今的模样。

      我想把您彻底赶出我的生活，我几个月不给您打电话，都不觉得有什么。我嫁得离家远远的，我实在不愿意看到您那愁苦的面庞。妈妈，我何尝不是和您一样呢？苦，已经把我吞噬掉了……

      妈妈，我怎么可以向别人展现我的苦呢，我的糗呢，我的脆弱呢！这完全不可以的！这样的我怎么会招人喜欢。我要让自己看起来很好，纵然我心里已经千疮百孔。

      妈妈，不和您连结，我充满了无力感，我没有目标，没有方向。

      妈妈，我试着与您连结，我知道有时候，我说的话非常违心;有时候，还充满了愤怒;甚至有时候，我还会对您充满了不恭敬，甚至有时候，我还会把童年发生的点点滴滴作为案例，来质问您……

      妈妈，您却一脸茫然的说着:真的吗？我说过这样的话，我都忘了……那时候难啊！你们四个孩子都需要吃的，穿的，娘每天都是等你们四个都睡了，纺线织布，给你们做衣服，鞋子。等忙完都是凌晨了……

    现在好了，你们都大了，生活的都不赖，娘啊知足啦……

      妈妈，有好长好长的一段时间，我就是无法原谅您,纵然我也会告诉自己，妈妈不容易啊，在那样艰苦的岁月里养大我们四个孩子。为此那段时间我生活在愧疚、自责、愤怒、自我攻击里,我怎么可以这么不懂事呢？我以为这样的自我惩罚会让自己好过一些……

      妈妈，我却没有越来越好过，反而越来越难过……后来，经过自我学习与成长，我才明了:我丢失了真实的自己，我与自己断了连结;我与妈妈断了连结;

    妈妈，只有我接纳了您，我才会接纳自己,您是我的生命之源，是我生命开始的地方！

    妈妈，我相信您的爱！我也相信自己的爱！妈妈，2018年，是一个转变的年份！我开始与您有了深深的连结感，我不再掩藏自己，不再隔离妈妈！

    妈妈，谢谢您愿意成为我的母亲！您是我最正确的母亲！我爱您妈妈！！！

    妈妈，祝福我吧！我开启了自己美好的生活！我用自己的幸福与喜悦来孝敬您！

    妈妈，我爱您！！！

写给妈妈