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我遇见他的时候，18岁，刚刚上大学。带着所有的迷惘憧憬和想象。而他是我的学长。
迎新的时候，我最后一个从火车站出来。学校迎新的队伍已经只剩背影。阳光从上行楼梯的通道口倾泻下来。他在阴影里，手里夹着烟蒂，烟雾袅袅升起，转过他的脸颊。他的头发顺着耳畔蜿蜒而下，在脖颈处弯出一个半圆。
他转过头，看了我一眼，接着拿过我的行李撂下一句，跟我走。
这是他和我说的第一句话。
也是最后一句。
我像为数众多平凡的大学生一样开始了我的大学生活。上课，参加社团，窝在宿舍，逛街，游玩这个城市的景点。甚至我都找不到脱离这些的事情。
时间就是这样庸庸碌碌，然后消耗殆尽。
元旦联欢会上他再次出现在我的眼前。只不过，他在台上，我在台下。这是一个遥远的距离。当我曾经幻想成为一名歌手的时候，我就明白这样的距离足够疏离漫长的人生。此刻，他在台上闪耀，我在台下没入人海。
他抱着电吉他，站在舞台正中间，斜刘海遮住了他的右眼，瘦削的轮廓在灯光下渐渐模糊。他的声音有些嘶哑，唱着beyond的光辉岁月。台下的新生挥舞着双手，像一场沸腾的演唱会。
许多年后，我依然会觉得，他像那晚在舞台上一样，如星辰般照亮我整个回忆。
后来，关于她，来自于不知道该不该相信的，铺天盖地的听说。
听说，他是乐队主唱。
听说，他挂完一学期的所有课程。
听说，他因为一个女孩和乐队闹翻，把贝斯手打的住进医院。
听说，他出现在人流医院，和那个听说里的女孩。
听说，他失恋，把烟蒂丢满宿舍的阳台。
听说，他退了学。
听说，他淹没在人海中，渺无音讯。
好多的听说，像傍晚的潮水，让你来不及分清对错是非黑白。
而我从未想过靠近他。毕业一年以后，闺蜜发来结婚请柬，新郎是他大学时的男朋友。一段美好的像梦一样的爱情。
那一刻，我突然觉得我荒废了我的青春。
很难相信，那时的我，竟然就这样目睹他默然路过我的人生。
大二的时候，我恋爱了。和学院的直系学长。一个很平凡的人，其貌不扬，不知浪漫。我和他平平凡凡地谈了半年恋爱，一起吃饭，一起去图书馆，偶尔去看新上映的电影，在夜晚无人的街头接吻。
如果不是看见他在学校树林的石椅上把手伸进身边女孩的衬衫里，我想我们会把这样的爱情平淡如水地度过。
在对电视剧里情节糜烂的狗血剧嗤之以鼻的时候，才发现，生活原本就是一场漫长的狗血剧。我们都是默然接受这烂尾结局的主角。
大三的时候，我依然孤身一人，日子也过得自得其乐。
爱情从来都不是生活的必需品。
在我们穿梭在图书馆和食堂之间准备期末考试的时候，听说，他退学了。从那以后我再也没有遇见他在夜晚的操场上忽明忽暗地抽着烟。这也是我除了听说以外，唯一证明他已经离开的证据。
大学毕业后，我像很多大学生一样面试，工作。为了生活，做着自己喜欢或不喜欢的事。
我谈了第二个男朋友。一个很温和的人，笑的时候有两个酒窝。有次在办公室里，突然痛经，不知道为什么突然钻心地疼，汗珠一会便爬满了我的额头。他抱起我冲下三楼去了最近的医院。
后来我问他，当时为什么突然送我去医院？你不知道姨妈痛是正常现象吗？
他说，我当时以为你是阑尾炎……
他说话的时候，不好意思地笑了笑，两个酒窝开出了花。
我以为那个我印象中所有场景都在抽烟的他，会这样淡出我的世界。其实，他都算不上来过。只是路过，然后后会无期。
直到有一天，我心血来潮上了学校的贴吧，看到一个评论如潮的帖子，发帖的人这样写道。
我不知道自己算不算你们的学长。因为我已经离开大学五年了，还因为，我是退学的。我的大学生活可以说得上糜烂，标准的坏学生。我伤害过很多人，而这些伤害都在我的人生里，一一还给了我。而我今天发这个帖子不是为了悔恨，如果悔恨有用的话，这个世界就不会有那么多错到无法挽回的人。
我只是想有人知道，我曾经爱过一个女孩。虽然我不知道她叫什么名字，我只知道她是我的学妹。我也不知道是什么时候爱上她的，也许是在看见她纤瘦的身体拉着硕大的行李箱从车站走出来的时候就爱上她了吧。
我从未开过口，从未告诉她我喜欢她。我人生的失败只有我一个人承受就好。这是能给你的，最好的爱。
眼泪流下来的时候，老公从后面抱住我说，怎么哭了?
我笑了笑说，看到一个很感人的故事。(完)
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