这两天被我对面的领导弄得心烦气躁，从刚开始我们相处的蜜月期，到现在基本上我对她忍无可忍，这时间也不过一年不到。从刚开始她乐于夸奖，认真工作的态度，我为了赢得她的夸奖的努力，到现在我对她固执和执着的厌烦，她不断对我提出各种要求，固执到令人发狂，不能容忍一点点她看不过去的。不时用自己的观念和想法去强加别人，要求别人进而改变别人，可是我是一个多么别扭的人，我父母在家只有我改变他们的份，哪里轮得到别人来改变我。我表面乖觉无所谓，内心实在痛苦。就好像一根牙箍箍着我那一颗颗张扬不羁的反骨，时时痛刻刻疼。我始终坚信我是我自己，我有我自己的个性和处世方式，你不能把自己的想法强加给我。
我在汤家这个大家庭，家里已经有一个大姨一个小姨还有我妈，她们的不同点是一个正面说人坏话，一个背后说人坏话，加上我妈在我面前从小说人坏话到大，反正汤家三姐妹给别人挖坑的同时，自己也把路给堵死了。我妈我可以跟她明着顶嘴，可是那两位我只能硬生生受着。可是好在我一个月见一次她们频率不是很高，所以忍一忍就过去了，但是眼前这位跟我大姨差不多的领导，摆出长辈对你的慈爱，却无时无刻不尊重小辈只认为自己的人生观世界观价值观无比正确，肆无忌惮地评论正误好恶，每天上班八小时，至少有四个小时要应付对方。时间一长我真是心力交瘁。这些人坚持着自己完美的人生观觉得别人与之不同就是错误，真让人恶心。他们能不能尊重一下别人，认识到这个世界的多面性。
以上我的感受不可能带有客观公正性，因为我在我妈“感召”下多年一定承袭她们说人坏话的真传。说别人坏话的真谛首先就是自己无比正确，然后才有资格对别人说三道四妄加评论。我也做不到尊重对方这种性格的品质，我也很想改变她们，也觉得她们是错误的。一边说对方错误一边跟她们做一样的事，我真是把这种品质发扬光大到极致。
所以，我一直都很不平静的，我慢慢发现自己的问题，一边痛恨自己的问题，一边谩骂别人。根本原因还是对自己的不理解进而是对别人的不理解。 我对亲密关系的恐惧，对自己的恐惧和憎恨让我一直处在愤怒之中。这种庞大的潜意识之中的力量一直以各种方式露头，比如看到我妈的时候就想生气，比如对她（小姨和大姨）身上的缺点无限放大带来的是对这些缺点的鄙夷无限放大。如果她对我有了不愉快的反馈我接收到了（比如我给她买衣服买电动牙刷她拒绝）会立刻点燃我内心火焰山，喷发出来解恨。可是我妈大姨和小姨从小不是那么爱我吗？我妈一顿饭一顿饭做出来的爱不是真真切切的吗？固然她总是抱怨我们吃不多，但是她买菜时希望我们健康快乐的心情期盼我们多吃几口的心情是肯定的。
我这位领导除了跟父母，基本自己也没有什么亲密关系的，她对我们其实也是全心的体验，她试着像一个长辈关心我们，但是又不能付出太多。过年给我们二十块钱的压岁钱，平时请我们吃各种好吃的，带我们去唱歌。固然我很嫌弃她的小气，但是她也是这样对自己的。其实我们也很不想跟她有亲密关系，因为亲密关心很伤人和伤心，很难让人想起快乐，因为快乐会适应，但是亲密关心中的伤痛却完全没办法适应，最后留下的都是不愉快。所以“相濡以沫不如相忘于江湖”是一句经典名言。她教我很多，她仔细改我们的每一篇文章，介绍成长的机会给我们，教我们她认为的每一条她认为无比正确的军规铁律。她在情感上把我们当亲人对待，但是又把自己摆在领导的位置上不容置疑。一旦反驳就用领导的权威来压制，一旦不甘就用长辈的情感来要求。
我心底里的不平静又泛滥开来，我平静不下来，因为亲密关系的那道箍紥得我痛不欲生。印在我骨子里的痛恨要翻天，让我痛苦所以我什么也看不到，忘记了她们实际上对我好的心情，看不见她们确确实实的付出。我就是想反抗反抗反抗，别想打压我，我是成年人我要自由。自由地做我自己，自由地去恨。当痛苦占满我的脑袋，一切都是黑色的，过去爱过欢喜过喜悦过的感受通通被淹没。我就想挣脱出来，想反击，想对抗争，或者……想逃跑！所以，距离产生美是对的。
除了工作上没办法的接触，工作之外任何一点点的接触我都烦不胜烦，我就想找个山洞躲起来，我觉得是她侵占了我的生活。当她星期一拿着这件事来质问我的时候，拿她自以为是的理由来要求我的时候，我头上那根去不掉的紧箍咒让我奔溃。
孙悟空是如何和紧箍咒相处的？一切事情本身都是虚无，真正重要的是我要如何和我头上那根叫亲密关系的紧箍咒相处。
他们爱过我，这是肯定的……而我呢？当然也爱过他们。他们不想念咒但是却假惺惺地说自己不得不念，因为为了我好。唐僧和悟空有共同目标，唐僧如此想度化众生的人，还是要用紧箍咒管束悟空不得做自己，要和自己目标保持一致。这，是另外一种教化吗？可能我真的野性难驯，不得不用紧箍咒来咒骂我教训我。那你们呢？难道你们就没有错，仗着自己年纪大就认为自己一定是对的，用领导和孝顺来强迫我们。我们是平等的，为什么我就不能给你们戴上紧箍咒。我妈是爱我的，所以我们相互牵制，她伤害我我反击我们对等了。其他人你们凭什么只念咒不受控？他人即地狱还真不是说假的。
如此说来我和我妈的爱都一样，她如何我我也如何她了，我们打平。她爱我我也开始爱她，同样她伤害我我也能反击，并且力量强大。我们对等了，所以我可以不用对她再无能为力的痛恨了。我可以自由地去爱她。这个发现也很不错。她不愿做什么是她的自由，她愿意做什么也是她的自由。如同现在我想做什么就做什么一样。我们相互把对方放了。过去她说一切都是为了我那种谎话，听听就算了，当了真后来发现被骗了，气也气过了。反正我的人生可不会一切都为了她，也不可能为任何人，我的人生只对自己负责。小钧钧也觉不能为任何人生活，我们都为了自己而活。我妈竟然把这种信念说出来来气我们，为了气我们还是为了别人而活，真是傻了吧唧。
我内心的火山咕噜咕噜在翻滚！喷发也不失为一种好事，总比假惺惺强。假惺惺需要很高的能量用来去伪装，为了去骗别人，更多能量用来骗自己。太累了。
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