我儿子四岁时有一天，差点把刚学会拆掉辅助轮骑自行车的小姑娘从车上拽下来。人家都快气哭了，我回头一看，他自己也满脸委屈的样子快哭了。
一开始我是很不理解的，但是又觉得他很少有这种反常表现，行为背后也许还有其他意思。
因为孩子们和我们一样，每天承受着不同的压力。因为压力是无形的，所以如果不去主动的观察，我们很自然的就从自己的角度出发，难以觉察孩子的感受。
比如，孩子有反常的负面的行为时，也许是内心负面情绪的外部表达；孩子向我们表达不舒服时，也许他想说的是压力过大而不只是身体上的不舒服；也许在家里，我们和孩子之间相处看不出异常，但是观察到孩子和别人之间的相处，有些问题……
我换到他的角度一想，就明白了，他拽别人的行为可以被翻译为：我好羡慕她会这样骑车，这样真的很酷！我也想做到不需要辅助轮骑单车，可是我不行！
经过和他简单的沟通，我的判断得到了证实，于是没有强求他一定要和对方道歉。
接下来几天，我鼓励了他一下，陪他多点练习，很快，他就不再需要辅助轮骑单车了，他得偿所愿，非常有成就感，但是我也没忘记告诉他体谅当时对方害怕难过的心情，他欣然接受了。
孩子和大人相比，尤其难以觉察自己处于巨大的压力中，也更加不会理智的表达自己的情绪，我们要学会聆听，并且会翻译他们的表达当时。
这样不仅不会因为误会孩子失去和他交流心情的机会，还可以让他慢慢学习寻找自己负面情绪背后的真实需求。
所以，处理方式并不能简单的按照成人世界的规则所衡量的：一方受到委屈，一方必须道歉。
我选择抱持他委屈的感受：信任他，接纳他，帮他平复情绪：
第一步，相信他的情绪事出有因，不是故意的，虽然我没有目睹事实经过。
第二步，接受他的反应与我理智的头脑中设定的不一样，放下我的评判，感受他的情绪。
第三步，引导他表达出自己的情绪，接纳他的情绪，再帮助他学习理解别人的感受，接纳别人的情绪。
我们对待他方式，就是他对待周围世界的范例。
我们发自肺腑的爱自己的孩子，但是爱不是一时内心的激荡，而是长久的心灵相通。
学会翻译孩子的情绪，用孩子的眼光看待孩子，才能找到对的钥匙，孩子的心门是否向我们敞开，主动权掌握在我们的手里。
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