1。夏侯惇和朋友去看电影，
问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？
卖票的说：不行，要买2张。
夏侯惇说：为啥？
卖票的说：废鸡吧话！你朋友是杨戬！
2。老婆：老公，我今天问闺蜜怎么才能变成36d，她跟我说没事多笑笑，为什么呢？
老公：笨蛋！乐极升杯。
3。得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
4。考试中，小明看了下卷子，发现第一条选择题就不会，急的看着旁边的女老师，老师害羞的低头看着胸部，小明恍然大悟：A！
5。“自从我怀孕后，我特别爱吃辣的，怎么回事？”
“酸儿辣女，你肯定怀的是女孩。”
“那我从今天起硬逼自己吃酸的，就能生儿子是不？”
“那不一定，顶多是个女汉子。”
6。一同事喜欢找小姐，而且每次都留下小姐电话，我们对此一直不解。
直到有一天他把睡过的小姐都招过来自己开了个发廊，半年就买了辆宝马的时候，我们终于被他的深谋远虑和大局观折服。
7。有一次和男票在公交车上，我问他：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”
本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你。
结果，他竟然说：“那你就喝汤”
“喝汤。。。汤。。。”
8。今天几个朋友出去逛，在药店门口都有电子称，我们就说去称下看看。
到了一个妹子称的时候在使劲的吸气，我们都很惊讶，问什么情况？
妹子来句：“多吸点气浮起来点称的轻。。。的轻。。。轻。。。”
9。女孩打开柜门，吓了一跳，质问我：“王叔，你光着身子躲在我妈房间的柜子里干嘛呢？”
我做了一个嘘的手势，小声道：“我在和你爸妈在玩躲猫猫呢！”
她若有所思地点点头，又说：“那你介意再躲一个进来吗？”
说着，她把我儿子推了进来。
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