春节的热闹还在延续，本命年后第一个年头，24岁出头的我本该是朝气蓬勃的姿态，却在今天选择在床头看着一缕缕阳光流失，消逝在天边，悲观、消极、苦闷，还有惆怅。我不知道我为什么会有那么多的烦恼，在不知道之中，我感觉自己真的快要疯了。
明明我应该和同龄人一样，在暖阳下享受家人的团聚，还有春节的喜庆，我在四角的天空悲天伶人，仿佛自己已经走到世界尽头似的，我虽然也知道自己可能病了，而且病得不轻，但是这一切就好像一座牢笼一样深深的把我锁在了自己内心的阴暗之中，丝毫不能动弹。
我很羡慕，很羡慕那些跟我年龄差不多的人，能够在节日里能够很自然的笑出来。至少在着之前我是这样想的，这样羡慕着别人的。不过傍晚时分同堂弟的交流中才知道他们也有我一样的烦恼，只不过他们选择在此时不去想不去烦恼。
前些天回国后，和朋友一起走在曾经熟悉的街道上，寒风中向她感叹到,我们彼此已经离开学校两年了，曾经那段岁月已经流逝了。其实我内心有无数话想说，想告诉我旁边的这个女孩，我会永远喜欢着她。在去年出国前夕，第一次前往异国他乡，我鼓起勇气说出了压抑在我内心的情感，不过她只是告诉我，她只想永远作为我的朋友，正如她平常给我说的一样，叫我赶快找一个女朋友。不过她还是那个她，即便当时她不答复我，我也知道她的答案是什么。本来我以为她会因为我离开前的表白，会让我们之间留有间隙，不过是我多想了，大概是我忘记了，我们曾彼此许诺为永远的朋友。
在此之前，我给朋友谈起，每一个人人生总要留有遗憾，才叫人生，这样的人生才叫完整，也许她就是我此生的一大遗憾，虽然我依旧喜欢她，喜欢她的爱笑的眼睛，喜欢她的一举一动，喜欢和她走过的每一处风景与年华。在网络上有这么一句，最终走在一起修成正果的多半不是自己最爱的那个人。六七年的时光，我因为我的懦弱，害怕她会拒绝我，把这段感情延误了六七年，我真的 是一个活脱脱的傻子。这一切大概都是我的自作自受。
“我还是喜欢你，像风走了八千里，不问归期。”，如今我也明白自己的失败在哪里，不过我也即将给曾经那个消极懦弱的自己说声：“再见，曾经的你”。不过我依旧会继续喜欢你，不过不会再有任何男女之情的念想，只会你永久陪伴的友谊，那曾经我说过，去年你答复过的友谊，不问归期。
以前我不会受到父母对于婚姻的催促，今年回来的我，也不能再被幸免，从回到家里的这段日子，父亲和母亲有意无意的提及了四五个女孩，想让我去相亲。我知道哪怕我能推掉今年，明年恐怕也再无推脱的理由。
回想最初的那段时光，教室末尾的黑板报，曾经你挽着我手走过的街道，还有哪些大街小巷.....如今我只能对此说声再见！再见了，我曾经喜欢的人，如今我即将再次启程，我不会再懦弱消极，我依旧还会喜欢你，正如那次我们一起坐在操场给你说过，我很喜欢那首《冬天的秘密》。有朋友曾说我对此太过矫情，我现在很正式回答，是的，我确实很矫情，因为一点一滴回忆我都珍重着，奈何岁月已经不再允许我那样，一点一滴的收集下去，哪怕那一点点的矫情未来我也将再无权利。
我还是会喜欢你，哪怕对未来的恋人也会谈起你，谈起我的挚友，谈起我的爱人，谈起过去六七年时光作为朋友的你。我不会留有惋惜，因为我知道，你未来会非常幸福，因为你是那么的美丽！
2017，谢谢有你！
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