对不起

我不知道自己是不是性格习惯上有问题，还说有其他什么隐患之类的，也不知道在别人眼里的自己是不是最真实的自己。感觉挺失败的，一事无成，无所事事。最可怕的是自己心里会时不时间断性想去做不该做的事，处于那种状态下的自己完全不觉得这样做有何不妥。

不知道是不是失恋带来的打击太大，亦或者是其他什么，我现在就像被一团浓雾重重包围，看不到自己，也看不到阳光，很难受。

接受不了你说的那样，纠缠你骚扰你和威胁你，我自己发誓内心里和行动上完全没有这样做和这样的想法，我不知道你为什么会这样形容我，难道挽回一个人放下自尊说出的话就成了纠缠和骚扰吗，难道我一个卑微的请求和不希望事情的恶化就成了威胁吗，说起威胁，你不是一直在用冷漠不理的方式威胁我吗，那段时间，我是真的害怕，被你吓的不知所措，然后心里只想委曲求全求你不要不理我。我不懂你为什么会用这么不好的眼光看我，我们在一起的时候对你怎么样你心里不清楚但是也有个数吧。

反正也都这样了，我说了很多求你的话，你一句没听进去，相反，说的那些狠话你却记得死死的。和你在一起的时候，我说的每一句爱你你没记住，却记住了生气吵架时我的怀疑和猜忌。我不知道谁对谁错，也不想去争谁对谁错，我只知道在这段感情里，你给我的感觉就像是在施舍，也许是当初你和他分手时的报复心里才想到答应和我在一起，然后这一年里，装一装喜欢我，随便聊聊天，说说话，也恰好我是个容易满足的人，才后知后觉。

总而言之，这段感情对你来说就像是一款游戏，开始抱着试试看的心态来，发现很多好奇的地方挺不错的，然后慢慢发现很其实这些无趣，就随便玩玩，不久后玩腻了，开始抱怨游戏这里有问题，那里又错了，最后干脆不玩了弃而远之，还对外说游戏太垃圾。

我对不起我自己，曾经虽然调皮贪玩，但是有向上的积极心和奋斗精神，知道自己想要什么，可是现在每天沉沦颓废，跟个废物一样躺在床上，吃了玩，累了睡，醒了吃，无限循环。我对不起自己。

最对不起的是父母，他们辛苦地照顾我，自小把希望都放在我身上，我却经常惹他们生气，出来上大学一年了，打电话次数屈指可数，他们辛苦挣钱让我在大学好好学习，可我现在却每天颓废破败，我对不起他们。我不是一个好儿子，我也不是一个好人，我辜负了他们的期望。

光鲜的外表下，每个人似乎都带着微笑，可是我却感受不到来自他们的温暖，似乎，对这个世界充满了方案，自己的苦痛到显得格格不入。也许我本就不属于这里吧，至少我的内心不是。

对不起，我想我是时候改变了，要为关心自己的人而活，而不要围着自己关心的人转，也许在别人眼里，你的关心，屁都不是，甚至比屁还臭。