叙事：为了上今天上午的课，推掉了今天的评委工作，可以赚钱的机会。虽然课程有回看，可觉得现场参加网络课和看录像不一样，同时在一个场域接收到的能量也不一样。所以当前天考试院的电话邀请当评委，我毫不犹豫的拒绝了。也许因为这个拒绝，我对今天的课有课更多的期望。我把自己的损失迭加在今天的课程上，我自己并不知道自己做了这些加减法，但在课程中的反应让我感觉到了这一点。
每次课程一个半小时，时间是限定的，不会延长。Teja老师从回复之前的微信提问开始，同时老师也说元海老师可以适时补充。答疑很冗长，关键是每次回答元海似乎都要补充，而且补充的费时比Teja还多。上次课我对元海印象挺好的，一个年轻的女孩，却呈现出稳定，豁达，诚挚也不张扬的状态。可是今天的课，我却嫌她话多，用得着每个问题你都还要发表自己的意见吗，你不是助教吗，不要喧宾夺主，占用了课程太多的时间。每次回答，我特意看了她的面容，有一点我是敬佩的，她似乎很自信，也觉得自己和Teja一起带课很匹配，对自己足够自信，没有不配或者不如的感觉，她的回答似乎也不抢，她把自己摆的位置似乎是和Teja平级的位置，对自己足够自信。她是谁？什么资历？之前上这个课，我没有详细看说明，朋友推荐一起拼课，我便上了。
再加上中途有学员在聊天栏提问，翻译居然把这个也提上了，还是两个一样的问题，可是时间已经过去四十多分钟了，今天要上的内容是什么？我感觉愤怒和生气，便在群里提出不要提临时的问题，影响老师的教学进度，其实后面还有一句话是，元海你作为助教不要太多插话了，占时间。有人附和也说这么久了，还没开始新课。虽然之后老师马上开始带领具身化练习，可是我仍然气鼓鼓的。我的愤怒积攒在我的胸腔，我好像觉得自己的东西被挤占了，自己付出了那么多，却说不到我该说到的那么多的东西，感觉自己好像缺了什么，我很愤怒，本来可以多一点，却因为别人的挤占，浪费了我的资源，属于我的东西，这样的愤怒让我有点想哭，好像是能拿到而没有拿到，缺了什么的愤怒，而后面似乎是一种悲伤，是被掠夺，匮乏的悲伤，我感觉只有把这悲伤哭了出来，我才能平复。我无意中把手放在我的胸口，感觉到似乎得到了一点安慰，那个又愤怒又悲伤的情绪减缓了一些，但在这节课的整个过程中，我的头是绷紧的，后来是元海带冥想，我也是抗拒的，嫌她的声音小，嫌她讲的话太多，嫌她说的话很刻意，总之我一直在跟她较劲。她到底是谁？我是冲着Teja老师才交费上课的，她凭什么讲那么多，没有自知之明。课程快结束时，她是什么样的人，资历，这个问题一直在脑子里转，我翻到朋友原来在微信里发的链接，应该有人物简介吧，里面居然没有，再看看页面的刊头，课程名称，八周身体复原力，旁边有两个人的头像，一个是Teja，一个应该是元海吧，不是助教，是双导师？我原来没有注意到，只想着这是Teja老师带领的课程，我看介绍的时候，完全忽略了她，而且也觉得她不该站在导师的位置上，以她的年龄和经历，怎么可以和已经年过半百的Teja现在一起呢。第一次课的好感在于，她似乎超越了一个助教呈现的能力和姿态，如果反复，带课，也是个不错的老师吧，但要和Teja在一起，平起平坐的感觉，我对她不满意。
反正有很多心理戏，放下对练习的评判，对课程的评判
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