你没那么多观众
我想我总应该有一些存稿，以防忙碌的时候无暇来完成日更。我在想，是否应该使这些存稿带有一些标识或者标记，虽然现在简书的日更字数达到100这样比较容易实现的限度，可是风险依然是客观存在的。我最初的想法是不带有这些标记的，防止看出来这是提前准备好的备用，这种情况可能和水更差不多一样伪劣。可是，我的读者又有多少呢？我似乎总是生活在这种矛盾之中。
从小，我便是这种怕人取消或者诟病的性格。现在想来，我背上了这种包袱，反而让我遭受了很多尴尬的时刻。甚至说起来有些是笑谈。我对在公共场合侮辱我或者轻言之，让我下不来台的人，恨之入骨。
一二年级我是在小学的分校，在故乡的那个屯子里面。我知道，从小我就是一个有些轻度邋遢和窝囊的家伙。——这种自我剖析我如今可以开诚布公。到了三年级的时候，我到镇上去读小学三年级，被狗咬了三次，有一次坏肚子之后飞快的跑到了家，那段两公里的路程是那么漫长。这个往事谈起来汗颜，是最近某女歌星遭受这方面攻击之后我才想起来的事情，她一向是优质偶像，不论她在这次演出中又怎样的敷衍行为，我都不认为爆料或者编造之人没有问题。那年那条漫长的放学之路，现在想起来，和别人又有什么关系呢？
初中的时候，我没有好衣服穿，自卑得狠。初三的时候为了能够有一件体面的西服，被爸爸骂了。——后来妈妈去肇州姑姑家去买了一件特别大号的，估计是为了我能多穿几年，我知道当时难为了父母，家里并不宽裕。我只知道我的内心是苦楚的，连同那一次被误解的墨水事件，成了心中的痛点。
高中时候由于我被倍加照顾，我的心理没有受过多大的打击，但是我还是能想到那年的冬天，我由于不小心棉鞋破掉了，当时我是多么想要一双新鞋，同时又对自己的粗心大意深感愧疚。现在看来，高中时候我是最勇敢的，我不太记得能让我尴尬的事情，学习方面的优异让我规避了很多困难。
当大学时代无边无际的压抑袭来的时候，我知道那个衣衫褴褛、思想极度不成熟的小孩子经历了很多，都来不及回忆，倔强而独立，我好好的生活在自己的世界里，享受足球以及其他。
而此间亲戚之间的戕害，虽然来自语言，却深受其苦。我的一个问题是，有一段时间认为自己无所不能，于是道德绑架了我很长时间。现在想想在2004年的时候，我确实让人瞧不起，那几个细节至今还记得，加上我拙劣的语言。——这个缺点使我跟那些巧舌如簧的人相比吃了太多的亏。这些本都是无所谓的，任何事情都不可能面面俱到，现在应该彻底明白这一点。——冷漠的眼光就不要再理睬了。
从入职的涉世之初到如今，我的不服输性格让我几度陷于不甚从容的境地，其实我早该发布凡夫宣言、潜心读书。但是在职场，我真的要好好恨上几个人，我不会题名道姓，但是他们为了一己私利对我的侮辱我是不能忘怀的。——他们中间没有什么大人物，他们也远没有那些和我一起打球喝酒的人可爱，他们势利而龌龊，如果有诅咒，我相信会恶有恶报，他们是——垃圾，甚至不如。像我在《铭录》的完结篇里面想的，我有愧于不能报恩，但是我也从来没有处心积虑的去祸害别人。我一直都在挣脱世俗的泥沼。我不是阳春白雪，但是我也有权利痛恨下里巴人。我也许毫无建树，但是这不妨碍我嘲笑他们的灵魂。我也许有这样那样的不堪与尴尬，但此生我坚信虽然有些事掣肘，但是我绝非狠毒之人。
事到如今，人到中年。我该想明白，我没那么多观众。我用心的做了很多事，无论是家里还是职场、还是曾经有过交集的人，我的评价我知道不高。但是我绝对不会迂腐到那么珍惜自己的羽毛。——也许以前是，但是现在不是。除非有我值得付出的，我才会放下一切去容忍。这里面有方法论的问题，按照自己的规则，并不能达到自己的目的。
这句话，醍醐灌顶：“站在高处，视人为己，站在低处，视己为人”。值得玩味、更要执行。吃着路边摊的食物，大快朵颐；沉浸于书香之中，只为自己而陶醉。
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