本能的想逃避，但我知道做到这件事不容易，所以允许自己想逃避的心情出现，但行动上我仍选择回来继续我的书写。
家庭馅饼，哦，拿起我家里那本《做你自己的心理治疗师》一看，上次也是书写到这章进行不下去了。
仍然不知道要把自己归属在哪里。
这次跟随老师的引导，我仍是画了一个圆，中心只写了一个小小的我。
我的兄弟姐妹那么多，还都是亲生的，可是我却感受不到，那些人像是本应串在一根线上，却因为莫名的原因被割断了线，再也无法联系起来的珠子一样，四处散落。只剩下，你是你，我是我，我们相隔远方，我们彼此无话。再多的亲情，可能也会被这种冷漠淡忘了吧。
我有个亲姐姐，有两个亲妹妹，有一个亲弟弟，但我却从来感受不到她们的存在，就像她们从来看不到我一样。
一年到头我们联系不了一次，要说有联系，那只能是过年的时候，妹妹弟弟们被老爸胁迫着会给我个微信语音问候吧，像祝姐姐姐夫孩子一家新年快乐之类的。
当然不是说她们多不好，其实我自己也没跟她们联系，因为真的不知道说什么，从小到大没在一块生活，于是生活里就没有了交织点，你不了解我，我不了解你，算哪门子的亲兄弟姐妹。
所以，我的家庭馅饼里只有一个小小的我，茫然的在寻找着今生今世里，我在这个世界上的归属感。
我是谁呀，为什么我有那么多亲人，父母，兄弟姐妹，可是我仍是孤独的一个我。
写到这里想起一件事。几年前弟弟出过一次车祸，下班骑摩托回家的时候跟一辆货车追尾了，导致左眼角很大一块伤疤。
很诡异的是，那天我突然想关心这个弟弟，想给自己的亲人有个连接了，却也是正好在弟弟出车祸前不知道多久给他打了这个电话。
打电话，挂电话时，一切正常，不知道过了多久他发生了车祸。
可是这却在事后，被我妈妈质问说，你那天不是给他打电话了吗？她话一出口，我就听到爸爸在旁边呵斥妈妈说，你看你，说些什么。
这句话什么意思，我快速的思考。是因为我的电话导致的车祸？可是整个过程我没听到任何异样，我正常聊几句，挂电话时仍是平静的，我不知道我错在哪里？
我没敢问出妈妈的话是什么意思，真的没有勇气，更不敢跟弟弟对质说，那天你出车祸是因为我的电话打的不是时候吗？
不是还好，万一真的是我影响的呢？我其不是真的成了克星。
在妈妈肚子里的时候，导致妈妈上房顶干活，从上面摔下来，已经让妈妈对我这个人恐惧。从心里认定，这辈子我是她的克星了吧。
如果再因为真的是我的电话导致弟弟车祸，我没脸活了吧。
于是，我的决定，再也不敢问出口了，无论是因为我也好，不是因为我也好。今生，我不会再主动给他们任何一个人打电话。有事，你们找我好了，没事，大家相安无事，一切都好。平安就好。
写到这里忍不住大声哭泣，委屈也好，孤独也好，今生就这样吧。我承受着你们对我不好的认知，我努力过好我自己的生活，唯愿你们也能平安顺随，安好。
疏离，只是因为没有人愿意去了解真相。
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