是否是我要的太多？

是否是我要的太多？

坚持早起第5天，今天起得最晚，6:32才起床。本来想周末睡个懒觉，但是脑子里一直有个声音催促自己起床。其实，坚持早起的习惯非常好。时间变长了，效率变高了，生活也更有规律。

这段时间一直很懒，看书、做笔记、做习题的事情几乎停滞了。去健身房运动和早起打卡帮助我治疗了一点拖延症，但是强度还是不够，要给自己加加压力，再鞭策一下自己。

昨天和叙言老师去了樊登读书会蕲春 分会的活动，做叙言老师的助手。关于板书，我想这对于我是非常轻松的事情。叙言老师说以后想把开场和串场主持交给我做，我想这于我也是很轻松的事情。我深知自己的舞台表现欲很强，对于能接到主持的工作，其实满心欢喜。

最近看见了自己的诸多问题，对自己诸多不满，不知道是该接纳，还是逼自己改变。

我一直在焦虑的问题，是怕我和我的孩子没有别人优秀。怕自己没有别人优秀，是我从小到达背负的执念。事实上，到如今，已33岁的我，确实不如别人优秀。我的初中、高中同学很多都在北京、上海、广州等一线城市工作、生活，对于我而言，他们就是成功者。我已经做了十年家庭主妇，生活在武汉，房子也不大，地段也不算好。所以，与以前的同学相比，我会自卑而且焦虑。

自己身上的性格背负了很多负面情的影响，脾气不好、爱拖延、懒惰、不够坚持。没有耐心等等，让我很不满意自己。

当你孤单时会想起谁？

当我孤单时其实无人可想。

最怕夜深人静时，体会那种深入骨髓的孤独。即便身边有踏实可靠温暖的老公，我仍然会有一种无法言说的孤独感。

别人不懂我，我也不想别人来懂我。

我自己是谁？是否为自己负责过？想到这里，心痛也深入骨髓。

对自己不满意是一切焦虑的根源，而我对自己极不满意。

我知道不是人群远离了我，是我选择了远离人群。

而我，在人群中孤单时会很难过、煎熬。

我知道自己最需要的，是向前一步的勇气。

其实，我有向前一步的能力，只是不愿意逼自己而已，只是懒惰而已。

昨天参加的活动主题是讨论亲密关系，我也思考了一下自己的亲密关系。

从表面上看，我和老公的亲密关系处理得很好，各自有空间，互不干涉。实际上，我仍然心怀不满。

我会埋怨老公不浪漫，不会给生活制造仪式感，让生活虽然正常，但是少了乐趣。时常在想，如果我们能在各方面都高度契合多好，那样我们就可以无话不谈，彼此温暖。

老公在家里多半时间是睡觉、看手机和看电视，我会埋怨他不陪我，不陪孩子，让我一个人很累。抱着埋怨的心态生活，内心疲惫不堪。

昨天的活动让我想到了一个问题：是我要的太多，还是他给的太少。

我想，是我要的太多。

如果我足够给他尊重和空间，那么就不会介意他享受自己休闲的时刻。

有句话说：“有爱大声说出来”，其实有需要也可以大声说出来。

对他诚恳的说出自己的感受，直接提出要求，不被满足也没关系，他也会有他的难处。

对于亲密关系，对于亲子关系，我想我还需要足够的耐心和足够的勇气 向前走。先让自己满意自己，向前一步，这才是基础。