说起夫妻关系，当下最热门的话题是《再见爱人》里的三对夫妻，他们有各自的相处模式，有相处愉快的温暖，也有伤心崩溃的无奈。
每段关系中双方都有付出，但很多情况因为你不懂我，不关心我需要什么，再加上沟通不善，就会形成各种问题。
李行亮和麦麦的相处，是一个莫名的受委屈，另一个却不知道自己哪里错了。无论评论区说麦麦作，还是李行亮不懂女人心，大多站在外人的立场；杨子的霸总强势，和黄圣依不被尊重不被理解的心酸等，看他们相处看着好累，归结到一个痛点，就是你不关心我，不顾及我的感受和需求，也不知道如何满足我的需求。
他们上演的种种，和我们素人夫妻日常相处中的生活片段类似，大家都有过这样的困惑，只是有的走出来了，有的走了半路走散了。
如何增进亲密关系，避免彼此伤害？
在《爱的7种对话：建立持续一生的亲密关系》这本书中有专业的指导，作者是情绪聚焦疗法创始人苏·约翰逊，他根据30多年的临床经验和研究成果，总结出7种可以转变亲密关系的相处方法，告诉我们如何遏制不良的互动模式，如何建立持久情感回应性的方式，如何用心经营并增进亲密关系等，书中结合很多接地气的案例来讲解引导，让人受益匪浅。
一、识别魔鬼式对话
书中说到，夫妻矛盾通常被三种基本的互动模式所困，作者称其为“魔鬼式对话”。
1、“揪出坏蛋”模式。这是陷入死循环的相互指责模式，争辩、吵架，各说各的理，双方不肯退让，特别伤感情。
2、“抗议之舞”。又叫要求-退缩，或批评-防御模式，一方批评、指责，另一方选择回避或者防御。
3、“冻结与逃离”。这种模式是在“抗议之舞”进行一段时间后，当事人感到绝望而放弃，不再沟通。
这三种模式是夫妻矛盾冲突时的反应，处理不好非常影响感情，给彼此造成伤害。
有句话说：“再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头。”两人长期相处，难免有锅碗瓢盆相碰的时候，如何处理冲突解决矛盾，才是夫妻相亲相爱的根本。
二、有效的对话方式
在《爱的7种对话》中，作者提供了这样的7种对话技巧。
·识别魔鬼式对话
·寻找伤痛之处
·重返崎岖处
·请抱紧我
·创伤和宽恕
·借由性和抚触加强链接
·让爱情永葆生机
重点说下识别魔鬼式对话和创伤与宽恕的部分。
1、识别“魔鬼式对话”
冲突时的相处模式，很多是无意识的，因为情绪不可控，本能地陷入“魔鬼式对话”而不自知，要想解决问题，首先要识别魔鬼式对话，识别当下彼此属于处于哪种模式，先暂停这种对话，再解决问题。
·当陷入“揪出坏蛋”互相指责的魔鬼式对话后，反省自己，当时发生了什么？恶意批评、互贴标签，彼此伤害，激怒对方，这样下去会更深地伤害彼此。
·对于识别“抗疫之舞”模式，书中给到这样的句式觉察，识别当下的互动模式。
“我越...... 你就越......于是我又越......,然后我们就这样没完没了的重复。”
如：我越被你埋怨我不顾家，我就越不知所措，你就越来越咄咄逼人，我就越不想回家听你唠叨，我们就这样没完没了的重复。
这个句式可帮你及时觉察并识别当下的互动模式，是“抗议之舞”。
·对于识别“冻结和逃离”模式，书中给到这样的指导。
每当……我就感觉与你的联结是不安全的。（请写下导致你们之间产生距离感的言语或行为。）
我常常……我用这种方式与你互动，是想要处理难过的情绪，同时寻找改变我们互动模式的方法。（请选择一个动作，例如抱怨、唠叨、心不在焉、冷落你、逃避、走开等。）
我这么做是希望..... （请写出哪种期待会将你卷入魔鬼式对话）。
随着这种模式的不断持续，我觉得......（请写出一种感受，大多数人在此时通常会有下列情绪：挫败、愤怒、麻木、空虚或困惑等。）
对于这段感情，我告诉自己...... (请简述你想象中最严重的后果，例如，你不在乎我们的关系，我在你心中没有分量，我永远无法取悦你。)
根据我的理解，每当我陷入那种让我们越来越难以建立安全情感联结的模式时，你似乎就会
......(请选择一个动词，例如关闭自己、逼迫我回应你等。)
我越......你就越......然后我们都陷入痛苦和孤单中。(请在空格中填入动词，描述你自己和伴侣在魔鬼式对话中的行为。)
每当这种互动开始时，我们或许可以互相提醒，我们可以称它为......察觉这种互动模式，正是我们跳出恶性循环的第一步。
解决问题需要先识别出“魔鬼式对话”，否则会影响并恶化夫妻感情，导致彼此伤害。觉察当下，意识到它的伤害，改变对话模式，才会真正解决问题。
二、创伤和疗愈的对话
作者在“创伤与宽恕”部分的对话中，给出这样的指导。
现在，尝试告诉你的伴侣，在那个创伤事件中，你原本的期待是什么，当你没有得到期望的回应时，你有什么感受。你也可以分享现在你冒险分享那些期望时,感受到了什么。分享时,尽量不要指责你的伴侣给你带来了伤害，那只会破坏你们的对话。如果你是倾听的一方，试着倾听伴侣的脆弱，并分享听到这些时，你内心的感受。通常，当我们真正听到爱人表达对我们的需要时，我们会给出充满关心的回应。
如果你是伤害爱人的一方，试着帮助你的伴侣理解你在造成伤害的时刻为什么做出了那样的回应。你可能需要深入挖掘，自己“发现”那种反应是如何演变和形成的。请把这个看成帮助伴侣更好地理解你的反应的一步。看看这是否会让你的伴侣感到足够安全，能够向你透露他的脆弱感受，这样你也可以从依恋需求的角度看到整个事件的意义。
如何对话？
1、明确自己的期待是什么？有什么感受？并告诉对方，也可以分享现在跟他说这些期望的时候，你有什么感受？
注意：沟通时只表达感受和期望，切记不指责对方，否则会陷入“揪出坏蛋”或“抗议之舞”的魔鬼对话，
2、倾听的一方着重倾听对方的需求，倾听他的不安全感、他的脆弱等，思考他抗议是因为哪方面需求没被满足，当你放下自己，关注对方感受的时候，就会理解他为什么那样反应，他受了什么伤害，他有哪些感受和需求。
一般当理解了对方的脆弱，了解对方的真正需求，就会有温暖的回应。前提是，诉说方尽量不要控诉，不要指责，以免引起对方本能的对抗，越平静表达，越能得到你期待的回应。
3、如果你是造成伤害的一方，了解对方需求，也要了解她为什么在你伤害她的时候，会那样回应，探究彼此的需求。
意识到自己伤害了对方，就要向他承认和道歉，并且给予适当补偿，满足她的需求，这样的沟通会增进彼此关系，发现被疏忽的情感，发现原来对方暴怒背后真正的原因是什么，为什么会这样反应，就会针对性地去解决问题，清楚彼此的触怒机制，表达理解，双方互相尊重，有效应对。
很多魔鬼式对话，是因为你不理解我，我也不理解你，彼此失望甚至怨恨，倒不如坦诚沟通，一方诉说，一方倾听，既不争论对错，也不回避问题，直面问题才能解决问题。
夫妻相处关键要关注对方的感受，明白对方真正的需求，才会有效传达并加深彼此的爱。
如果麦麦和李行亮能坦诚相对，彼此心平气和地坐下来好好沟通，识别曾经的魔鬼对话模式，一方指责一方逃避，再到后来的冻结和逃离，把话真正说开，向对方倾诉，你在遇到什么事，他那样反应的时候，你是什么感受，你真正期待的是什么，双方站在彼此的角度，去理解对方的想法需求，那些生气、失望、愤怒，就不再有。
亲密关系仅有爱还不够，还要学会爱的表达，用“爱的7种对话”技巧沟通，说话做事都能做到对方心里，就只有相亲相爱一辈子了。愿天下有情人终成眷属后，依然恩爱如初！
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