十点把两个娃安顿睡觉了，来写今天的文字。
我头脑在想，要不要继续写字？我喜欢写文字，记录自己的所思所想，和自己对话，又被自己的文字疗愈。但是写字经常写着写着就过了困点，又熬夜了。然后今年我的视力有明显的退化，不知道是不是黑夜里看多了手机的原因。我在学英音的时候，那个带音标的英语我得把手机亮度调到最高才可以看清。其实我写文字特别流畅，就这么几年的书写，大部分时间都是我没有足够的时间书写，很少写不出内容，因为都是随心而行，也不需要动脑筋，写文字对我就是so easy 。
其实加上我隐私的文字，还有之前朋友圈书写的，老早就写了百万字了，没有发表过一篇，我却很满意有这样一个途径和自己对话。写字让我触碰到内心的柔软，脆弱，真实。很多文字都是当下意识的呈现，有时帮我遇见那个卸下防备和伪装的自己，是那个我不敢在任何人面前去呈现的自己。
所以，就是头脑里那个担心身体的念头，也无法阻止我去写文字。但是还是要尽量早睡。
上了两天课。娃们都长大了，个个比我高一截，看起来也成熟多了。我们之间的联结还在，非常自然的，又回到了当初的感觉，真好。
令我意外的，七班那个总是一个人去操场爬树捉虫的娃患了抑郁症休学了，还是个单纯的稚嫩的小男孩啊！我可以想象这一年他经历了什么，是这样的教育容不下他，在一个更轻松的环境，他不会得抑郁症。进教室，看到班里的显化者，投射者娃坐在教室的两个角落，毫无精气神，杨好在最后一排的独坐上。班里的娃们相比二班，要拘谨沉重多了。那一刻，蛮心疼他们的。我想他们肯定没少被教导，我甚至觉得那些是枷锁，是精神上的pua 。
但是我能说什么呢？我甚至在内心和我自己说: 守好自己作为科任老师的本分。之前和吴老师就有这样的不愉快，我想我的两个班主任都是严厉型的，又想学校有几个所谓的优秀老师不是严厉型的呢？
今天去上课，看到班里换了座位，娃们放松了些。想到可能是昨天交寒假作业，大家比较紧张。投射者娃又恢复了一点精气神，我感觉也好一点了。我会心疼他，感觉他的妈妈对他特别严苛，看到的根本不是已经没有精气神的孩子，而是一个让她失望透顶的孩子。投射者需要被赏识，这是一个被需要保护自尊心的孩子，他七年级进校是有领导力的班长，后来越来越退缩，变成问题学生，而所有的人都在讨论分数。如果我是他，我的内心肯定会很分裂很崩塌。
而我自己，何尝不是一个严苛的妈妈，看似接纳，也对自己的孩子有很多的失望，我也心疼自己的孩子。要如何做，才能让他感觉更好呢？要如何做，才能让我自己感觉更好呢？我的眼泪又不断地流下来。白天，工作的时候我专注而认真，回家，我有些焦虑而又不确定自己是要上前一步还是退后一步。我的头脑总是让我去做些什么，我的身体却总想往后退一步，给自己和孩子更多彼此独立的空间。而在孩子的事情上，我没有像以往任何时候，毫不犹豫地听从身体，我一直在两级摇摆，还有痛苦和内耗。我感觉到痛，但是它已经不那么锋利，却像一把钝刀割肉一样，我可以感受到。
要如何做？我的头脑有了思考的压力，就把这个问题带去吉利根老师那里吧，老师一定会告诉我答案。
今天学生问我: 老师，交流的这一年你经历了什么，让你多了这么多的白头发？我没说话，就想我这期待六个月白转黑的头发看来还需要三个月的样子。相比过去，少了一些喜悦，多了一些沉重。
今年我会好好工作，计划这两天安顿好开学的准备，观察一下学生，分小组合作学习。多花时间在备课上，每天尽量做笔头或者内心的课后反思。英语组的同事有的说我有这么多积累让我带班主任把职称评上去，有的让我下七年级带个快班就可以锻炼自己。说实话，这些我都无所谓，我只是想让自己对自己满意多一些，让自己回到平静和顺流的状态里。走到哪里算哪里，我本来就无所求，有什么比自己对自己更满意的呢？否则，哪里是终点呢？走到哪一步我们都无法满足不断外求，人生也会很累的。安顿好手头的事，就把之前年度会员的课捡起来学习了。
昨天帮瞿老师清理她原来办公室的东西，找学生过去搬了过来，又帮她搬了床铺。她请假了，估计还要几天来。弄完找学生来清理了午休室窗帘后面卫生死角，天啦，那个窗帘估计从来没有被打开，后面堆满了书，破旧的棉絮呢，纸箱子，腐烂的躺椅，破皮球，脏鞋子。一股脑让学生搬下楼，然后让学生拖拖擦擦，把窗户打开通风，把房间没有用的躺椅都放了进去。今天又找几个女生来拖地，床铺底下，边边角角，插座，空调，瓷砖都擦拭干净。
大部分人都会觉得，这个公共的环境就是睡个午觉，不用太在意。但是怎么说，每天呆一两个小时的地方，都是和自己息息相关的，我在意就自己去创造了。后面还准备用精油香薰机香薰提升一下午休室的环境能量。房间干净了，窗户可以对流了，有风吹进来，心情也敞亮了很多。
今天在办公室，两个同事的孩子一直在我旁边的办公桌吵吵闹闹，我有点不耐受。我去做瑜伽有妈妈带闹腾的娃进去，我也是这样的感受。因为在家被娃吵得多，离开娃我就想安静地呆着。我有温和而直接和两个娃还有同事表达，过去我可能会不耐烦地忍受，但是我现在遇到类似的事情，是会带着联结直接去表达的，我发现其实当我可以很真实，别人不会生气，而是调整自己。我对自己这点特别满意，我有这样做的底气是因为，我知道自己的出发点是中正的。
也很感谢这么多年老师们的教导，教会我去真实表达自己。敢于表达需求也敢于say no，无论在关系中还是在性上，真实其实都是非常重要而有力量的。
有人看到我这样的光芒，有人看到我的脆弱，而我知道，这两者叠加的才是我。光明和阴影，才构成完整的我。朋友圈里的那个我，在那个光明面，这让我感觉有点不够安心，最近在想，要不要重新关闭朋友圈，专心成长自己。但是我不确定，我是不是想要退回自己的世界，还是往前走一步，和更多人去分享我自己，虽然它呈现的只是不够完整的我。我不清楚，等我学习回来再做决定吧。
晚上，睿老师给我发信息，让我任家委会成员。自从我要生老二退出家委，我再也没有参与任何家校互动，在群里也是非必要不发言，从来不出头。今天老师和班里的大管家家长都给我扣上了高帽子，还和我说没有什么事务上的事要我做，我就答应了，主要是不想破坏表面的和谐。
其实，我不怕付出，也愿意为大家服务，只是我这佛系的性子实在和班主任和大管家的风格不符合。我也不愿意有更多的参与和交流，但是我想其实也不会有什么原则性的事情。现在我和班主任，已经和解了，对彼此有了些理解和包容。昨天填写家长感言，我真的可以发自内心感谢老师们六年的陪伴和付出。
仔明年幼儿园毕业，睿三年初中毕业，未来都是未知数。听到别人父母说着各种打算，我没有那么起太大的波澜，但是也在担心未来何去何从。心里想着这些，也仅仅是偶尔和婆婆老公说几句，没有再和别人提及。
今天遇到仔同学的妈妈，她问过我两次哥哥在哪个学校读书，之前我回避了问题，我第一次直接告诉她了。说与不说，我就是看是不是能帮助到娃了，还有就是自己内在的接纳度。时间到了，我才会去讲娃的情况，感觉到合拍我才会去表达观点。过去我其实特别怕仔班里的家长知道大睿的情况，主要是担心对仔不太好。但是其实你说与不说，真相就在那里，传播最快的是流言，最不可揣测的是人性。这个打开的过程，也是伴随一些眼光，一些痛。好像这是我无法回避的，那就去面对吧。
今天看到仕明视频里的这句话，有点被疗愈:接纳伤痛，带着伤痛，继续上路，享受生命。我们都去不需要完美，也会同样有人爱着我们。
没错啊，就是这样。最近又留意到仕明的一些视频，可能我腹部有些古老的情绪在涌动，在被疗愈，在等待被疗愈。
写着写着，又流了很多眼泪。其实好多觉察，是在文字所到之处突然从潜意识浮现的。写到这里，想到去看大天使怎么说，居然也是这么提示我的。
腹部还有涌动的情绪，但是内心还是比较平静的。和自己再呆会吧。
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