周一的早晨

即使昨天那么说了，我还是有些无力。

对现在的无力感越发深厚，为什么感觉周一的早晨就想到这些。

可能是还待解决，我期待的是朝着有太阳的地方走，现在的我是模糊不清的，我不知道该不该把这话和一些人说，曾经我信誓旦旦，现在却摇摆不定，太举棋不定了。

不要想太多，这样真的可以嘛，好像自己不允许自己没有目的想法的生活，性格使然。

想快点，再快点，其实我很敏感，对小的事情也很在意，我就是个在意的人，

对于现在目前的思考，我觉得自己可能会做好全而退的准备吧，以前觉得都不错，大家都很nice，现在感觉到的都是冷暴力，

这些天好像都会把这些散发出去，现在觉得没必要，失望透顶的时候剩下些什么呢？难过还有痛苦吧，心心念念的期望没剩下些什么，

保持这样的情绪有些难受，之前，所期望的环境是向上热烈的，后来，现实给我泼了一盆冷水，还告诉我下次别这样做了。

突然脑子忽的闪现过过年时候很热烈的场景，还能深刻的回忆起那种冷风，又好像是年风，有风的感觉，印象里的年味是寒风，还带着激动的冷风，

好怀念那个感觉，真的很念，但似乎确实也回不去了，奶奶，还有一些家乡的人，他们好像不在那个地方了，我也回不去那个年纪那个时代了，

怎么会如此怀念呢，是长大太苦恼了吗，念到不行，此时此刻此分。

但是，只能很想了，我还是会一如既往的呆这儿吧，只是相比较前两个月我已经做好了随时抽身离开的想法，已经不会花光全身的力气来做一件事了，不是热爱了，因为会觉得只是工作而已，那就工作吧，在工作的时候收获更多吧。

虽然觉得自己会去治愈自己，或者暗示自己，但现在已经是不是像当初的那种热爱了，如果不是这种热爱了，我自己也不知道能坚持多久。

应该没有多久吧，暗暗地知道没有多久，就像在有点毒，我是在自己不是很喜欢的地方呆不了多久的，我不知道后面情况会如何，我现在是比较苦恼的。

这样子的我好想叹气，不知道如何前进，我不喜欢没有想法目标的生活，那样我会比没有钱还难受，还没有安全感。

我在思考要不要和老板说这个，可是感觉到之前就是自己把该说的不该说的都说了才导致这样的吧，还是说太多，但不说好像又不是自己的性格，两难。

对很多事情的看法还是太幼稚，才会觉得是这样，只要努力就行，如果很多事情只有一人能成吗，不能的、

想到之前也许是身体累，睡得不够，现在是心累的部分增加了，嗯，这个比之前的身体累还不舒服，但我好像现在也没有办法，好像也只能这么去做了。