少年不识愁滋味

少年不识愁滋味

含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春，是一本太过仓促的书。

我不得不承认，青春期，已经离我渐渐地远去，只剩下青春的我，在这大好的青年时期，该何去何从？我是怎样的虚度，虚度这宝贵的光阴，我又是怎样的，怎样的在不知不觉中成长了自己？

倘若要回想自己的青春年少，我总是找不出什么精彩的故事要与你们来分享。我那时，过的太惨白，像一幅挂在墙上的老旧黑白画。曾经，为着考试的分数大哭了一场，曾经，为着同学的离去大哭了一场，曾经，为着争执的失败大哭了一场。想来想去，让我印象深刻的，还只是眼泪了。

试卷还未发下来的那会，我翘首以待，因为自我感觉还不错，所以总是充满着欢喜。等待着，等待着，到我手中的那一刻，我终于可以不用抑制自己的情绪，就欢呼吧！ 可是，为什么不是这样，这是不是搞错了呢？仔细的核对了之后，还是接受了这个事实，我趴在书桌上，抽泣着，只能这样吧，不然会被同学们发现。然后同学问我眼睛怎么红红的时候，我却傻傻的说，掉沙子进去了。“天啦，教室里哪来的风，哪来的沙子啊？”我几乎可以猜测那位同学的思想活动。而她也只是淡淡的一句：“嗯。”其实她也不是真的信了，只是不想把话说白了。毕竟人在掩饰自己想掩饰的事情的时候，就表明了她要把这保留成一个秘密，倘若你看穿了，但也请千万不要说穿。

那时候，参加高考是本着自愿的原则，话虽是这样说，可老师还是会把成绩好的同学劝下，把成绩差的同学劝走。当老师成功的劝走我的同桌的时候，我并没有什么情绪的波动，我知道老师是劝我留下的，我只是还在考虑之中。当我看到她一本一本的收走她的书的时候，我开始在压抑自己的情绪，忍住不表现在脸上。可是当她和我做了最后的告别，我看穿了她其实是有点不舍的。她离开的时候，我终于抑制不住自己的情绪，趴在桌上哭的大声。我实在无法抑制，我们同桌几个月，可是要我说分别，我······同学们一下子就发现了低头痛哭的我，一个个递纸巾给我，而我那时，竟是哭的连谢谢都说不出口。上课的时候，老师看出了心不在焉的我，因为我还在那抽泣不止，他可能觉得是他的劝说让我为难了。后来他找我谈话，问：“你是不是真的不想参加考试？如果是的话，我也没有勉强你的，你也可以跟他们一样，放弃学习的。”他竟然自问自答了起来。哈哈，也许他懂得哭泣的人儿是说不了多少话的。 “不是，是看到她们的离去，感到不舍了。”我多少挤出了几句，这样算是对得起老师了，不然他估计要在那边愧疚自己扼杀了一个自由的灵魂了。

那次，和朋友吵架，只是由于我们都看中的一条彩绳。我们是邻居，也是堂姐妹，从小一起长大，一起上下课。印象中，能记得清楚的，真的也就只有这次的争执。我们一起去逛街的时候，我在路上看到一根彩绳，虽然现在我压根也不会用正眼去瞧它一下，虽然现在它都不知道被我扔到哪个角落里消失的干干净净。可对于当时的我来说，它是那么重要，那么美丽。是我先看到的，我敢保证，是我先动手的。可是在那时，她的手也抓了过来，我们每个人都抓着绳子的一角，僵持不下，她说是她的，我说是我的。刚好那时候她奶奶也在，就在地上捡了个海蛎壳把它割断了。这本是每个人都拿走了各自的部分，可是我当时就发怒了。因为，我是这么想的，首先，是我先动手拿的绳子，这本该是属于我的，其次，她拿走的部分明显比我多的多，这算什么，不公平，不公平啊。所以一回到家，我就写日记了，用我孩童稚嫩的笔迹写下了大大的一行字：“从今以后，我发誓，我要过的比她好，我要什么都比她好，我就是要赢她。”而这句话，现在我自己看来都想笑了，因为我们现在的关系仍是像姐妹那样的好。我们之间，到底是谁过的比谁好，我都无从判定。毕竟，生活过的好坏，真的不是有钱没钱，贫穷富有就这么简单的。

上学那会，考试的分数是让你欢喜让你忧，总觉得高分就是光荣，低分就是耻辱。而现在我们知道，考试并不是衡量一个人价值的唯一因素，有些东西真的要讲求天赋的，倘若你的天赋正是你喜欢的爱好，那么，就努力的朝这个方向前进，这样你成功的概率会高很多。我并不敢保证你一定成功，毕竟，这世界·····，你们懂得。

年少之时，总以为分别像是死别，所以自己一个人在那边哭的不像话，可是现在那个同桌，她又在哪里闯荡，我不得而知。我曾经为她哭过啊，是她无情呢，还是我无情？是她吧？我这么多情的一个人。不不不，是时间。我们终究会在时间的长流中老去，很多的情谊也敌不过时间的流逝而消散。我们当时并不是假情假意，当时我们也是用尽了全身的力气要在一起的。可是，当时间把分别的痛慢慢割散了之后，我们终究明白了，过不去的，不是自己，过不去的，只有时间。

青春期里，总以为胜利就是荣耀，总以为赢得了一场争执就是赢得了自尊。所以总要在一件鸡毛蒜皮的小事里和别人争的面红耳赤，不把对方说服誓不甘休。可是却从不懂得站在别人的立场上来考虑这件事情，我们年龄相当，想法相当，你不想输，那我还想输不成？所以，孩子的争执到最后总要变成动手动脚的拳脚相加，然后就是各自父母过来把自己的孩子领走。要走了，还不忘和对方放狠话：“我再也不理你了！哼！”然后没过多久，你们又玩到了一块。想来想去，小孩子还是单纯的可爱，他们有仇必报，不记仇，不耍小心机。而，大人的世界里，勾心斗角，那么累人。你说一句话，我揣测三分钟，这又是在表达什么意思呢？我今天没得罪你吧？不想这么累，不管不顾你们到底在预谋什么，就独自过好我自己吧，倒是被套上“自视甚高” 的帽子。若想能活的轻松快乐，其实真的别把尊严看的太重要吧，按照道德的约束过好自己，管他们爱谁谁，谁。

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

我总是认为，人这一生，青春短短不过几年，而在那几年的时光里面，兴许有太多太多的人还只是懵懵懂懂，不知所措的。而我们度过的日子里，总不会是完全没有意义的，不管你当时是有多么的不懂世事，但，它总会在不知不觉的让你成长成你现在的样子。那么现在的我，成了什么样子了？我站在镜子面前，看着自己，我还是没有长高，这违背了我的意愿，我还是没有长胖，这是我妈所一直抵抗的，我头发又长了一大截，这符合现实的逻辑推理。而我的内心深处，是镜子这么肤浅的东西看不出来的。所以，我得动动脑筋，自己挖掘自己内心的思想，只是思想这种东西，并不是自己就能够了解的透彻的。

他们说我，文静，温柔。哈哈，这话倒是说的不错，我也不懂自己怎么就把自己活成了这个样子，因为我一直以为，这样的个性在社会中是很不好混的。因为不想争吵，所以要一直忍受，因为不想得罪别人，所以一直做着毫不利己的事情。而自己，却要想出无数个理由来安慰自己，比如，多做点事情可以锻炼身体啊，少吃点菜可以减肥啊，然后就可以心安理得的接受所有的不公平待遇。我真是该死，早告诉自己很多遍了，要改变，要强悍，却一直总是爆发不出小宇宙。

然后走丢了青春的时候，我依然是如此不变。现在在这样的年纪，我想着，是不是该好好的去享受人生呢？忍受还没到达一定的境界，就开始谈享受，怕是不妥吧? 还没到年老色衰的年纪，就开始谈享受，怕是颓废了吧？我颓废了吗？我只是不再热血沸腾了吧？其实，我只是看穿了，看穿了这个花花绿绿的世界，看穿了这个疲惫不堪的现实。我有时候想着，人活在这个世界上，从襁褓中的婴儿开始，能平平安安的正常衰老也是挺不容易的。这世界上有太多的变数，让你想要去结束自己年轻的生命，倘若不是这样，这世界上也有太多的意外，逼着你去停止了自己的呼吸。我不想在为别人的叹息中去害怕每一天的开始，我要跟随着每一天的朝阳，去迎接最火红的艳丽。

所以，以我个人的经验，我衷心希望每一个年轻的小伙伴们，要保留着自己的青春活力，去过自己想要的人生。真的别太在意这个世俗的世界，世人的眼光，也不要被什么无关紧要的财名权望困住。因为到将死之年，你终究会慢慢明白，这些东西，我们真的都带不走，要不回。过程，要多精彩，就让它活的多精彩。

所以，我现在，要开始攒钱的时候，我就去找个工作。下了班，洗漱完毕之后，打开电脑，听着自己喜欢的歌，读自己喜欢的书，时间到了，就去睡觉。直到我攒够足够的钱的时候，就可以去买自己想买的东西，去自己想去的地方，旅行，观光，放松自己，丰富自己。

什么是青春的真谛，我觉得是单纯吧，什么是生活的真谛，我觉得是简单吧。如果一个人，能一直保留有年少的单纯，一直选择过简单的生活。我想，这样的活法，怕是我最敬佩的吧。

记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了。

05032017